Bloqueo

Son las dos de la mañana y siento una pereza inusual al pensar en irme a la cama. Hoy es, o mejor dicho, ha sido su cumpleaños. Y quizás por ello siento más la ausencia. Llevo un par de días que me hace más falta de lo habitual. Que siento la necesidad de estar allí. Supongo que se debe a que me da muchísima rabia que pase el cumpleaños solo. Me hubiera encantado poder prepararle un día especial. Haber ido a pasear, hacer un picnic, una cena especial (casera, muy casera) con una tarta enorme de postre. Haberle llenado la casa de amigos y montarle una fiesta. Cualquier cosa que hiciera que el día fuera muy especial. Me da rabia solo haber sido una pantalla de ordenador. Me jode que no haya salido (aunque fuera sin mi o sin sus amigos de aquí) pero con sus conocidos de allí para que el día fuera distinto...

Puede que sea eso lo que me tiene despierta aún, pero en este rato que he decidido aprovechar para ponerme al día con vuestros blogs me he dado cuenta de algo. Echando un vistazo uno de mis blogs favoritos está cerrando, otro no permite comentarios ya, y de los demás tenía bastantes entradas atrasadas. No sé porque tengo tan abandonado el blog estos días si he tenido más que tiempo para dedicarle. Y pensando en eso, que puede parecer tan nimio, me he dado cuenta que creo que vuelvo a estar bloqueada. Paralizada.

Sí, paralizada... Sin embargo esta vez creo que no es tan malo como otras. Sé que me tiene así y es que, por primera vez, tengo las ideas mucho más claras sobre mi marcha. Hace mucho que pienso en irme con EL. Casi desde el principio. Pero siempre he tenido la sensación de cadenas autoimpuestas que me ataban a mi sillón. Esas cadenas me han tenido bloqueadas durante mucho tiempo pensando en como romperlas, como deshacerme de ellas. Sabiendo que mi miedo a decidirme era tan grande que optaba por no tomar una decisión. No me iba, pero tampoco "montaba" mi vida aquí. Y esto lleva a doble insatisfacción.

Estos días el bloqueo se ha acentuado. Pero se ha acentuado porque estoy intentando reorganizar mi vida, mis cosas, mis ideas, porque aunque el miedo y las cadenas no han desaparecido, mi vida está pidiendo a gritos ser vivida y parece que voy a hacerle caso. Se que es dificil tomar la decision de hacer daño a los que más me han querido siempre (mis padres) y abandonar la comodidad de los sueños no cumplidos (esto es muuuuy largo de explicar, otro día si alguien tiene curiosidad, me pongo a ello), sobre todo para una cobarde como yo, pero esta vez lo voy a hacer. Y lo voy a hacer porque sé que no puedo seguir intentando fingir que no puedo tomar las decisiones en mi vida. Porque soy adulta y estoy harta de tener miedo a tomar decisiones. Porque lo que más me apetece es estar con EL y si quiero puedo- al menos intentar- montar una vida de verdad. Estoy buscando becas para estudiar fuera o practicas en empresas para titulados, que también existen. Becas faro, Becas Argo, y seguiré con otras, Talentia, por ejemplo. Alguna tiene que dar los requisitos y sino... pues ya habrá alguna forma. Agencias de colocación o cualquier otra cosa. Necesito mucho tiempo para asimilar y poner en marcha algunas decisiones, pero hay algo que sé que me saca de mi bloqueo. Estoy haciendo planes, por primera vez, en voz alta. Por primera vez le he dicho que me voy con EL. Y eso me presiona a cumplirlo. Y lejos de lo que pueda parecer, esa presión no es algo negativo. Es la única forma que tengo de romper el bloqueo. EL me preguntó si me agobiaba al decirme que quería que me fuese. Y en cierto sentido podría llamarse agobio, pero lo acojo con una sonrisa porque es el empujón que necesitaba. Se acabó el dejar que mi vida tire de mi.

Y ahora sí, me voy a la cama, pero antes quiero prometeros que voy a pasar unos post sin hablar de EL. Que me estoy poniendo de un empalagoso increible...

Un besito para todos.

DESDE ESPAÑA

He llegado hoy a casa (o a la casa de mis padres, porque, al menos hoy, siento más hogar su casa holandesa que esta) y antes de irme a la cama quiero dejaros la conclusión fundamental de mi viaje:

QUIERO VIVIR CON ÉL. Y QUIERO HACERLO YA!

En estos días escribiré con más detenimiento sobre estas dos semanas largas, pero hoy necesitaba, antes de irme a la cama- esa cama tan vacía y tan fría que ya no siento como mía- "gritar" lo bien que me he sentido con ÉL. Lo que me he reido, lo mucho que me ha cuidado, como me ha tratado, como me he sentido por tenerlo todo el tiempo a mi lado. Una de las mejores cosas del viaje... despertarme de madrugada y sentir su cuerpo pegado al mío. Sentir como, incluso totalmente dormido, sus manos reaccionaban buscandome cuando notaban el contacto de las mías.

Bueno, me voy a la cama a echarlo de menos bajo las sábanas.

Ya estoy aquí.

View of Delft. J. Vermeer.

Acomodandome en el sofá, colocando cojines... Tirada a lo largo buscando una postura cómoda para leer durante un rato. La joven de la perla. Está ambientada en Delft, una ciudad holandesa a unos cuantos kilometros de donde estoy ahora mismo. Creí que era una buena elección leer el libro rodeada de su propio ambiente. Donde las descripciones de canales, casas, calles y hasta gentes me resultaran familiares. Acerté. Y aunque hace más de un año que visité Delft, me sorprendí reconociendo algunos de los lugares que describe. Escuchando el eco de mis pasos por esas mismas calles que Griet recorre.

Tras sumergirme un rato entre sus paginas, levanto la mirada para observarlo. La luz del flexo le enmarca la cara absorta en la pantalla del ordenador. Sigo admirando la capacidad de concentración que tiene. La casa en total silencio y ese aire de tranquilidad que se respira... Todo parece un poco más lento, hasta casi el tiempo (y eso que siempre juega en mi contra cuando lo tengo cerca). Se está genial esta tarde. Después de toda la mañana fuera, llegar a casa sintiendo ese calorcito de hogar que tiene este apartamento. Es por la buena calefacción. Por mucho frío que haga fuera aquí siempre es "abril".

Me gusta mirarlo. Supongo que es una manía que nace de pasar tanto tiempo sin poder hacerlo. El sólo hecho de levantar la cabeza y verlo en la misma habitación que yo me hace sonreir. Una consecuencia de la distancia que hace que se aprecien más pequeños detalles. Levantarme del sofá, ir hasta ÉL, rozarle suavemente con un beso y mirar por encima de su hombro lo que escribe en la pantalla. Ver su sonrisa...

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Ahora estoy sentada frente a mi portátil. Junto a ÉL. Mientras ambos nos perdemos en nuestras respectivas pantallas, yo, de vez en cuando levanto furtivamente la mirada hacia ÉL. Y de paso, cojo un trocito de chocolate con forma de pepita de café y cierto saborcillo amargo. De vez en cuando nos sorprendemos las miradas. La verdad es que hoy se está genial.

Por fin! Una mejora de humor.

Muchiiisimas gracias por los animos, chicos. Ya estoy mejor. Intentando olvidarme del trabajo (mejor dicho, la ausencia del mismo) y embarcada en otros menesteres. Por ejemplo, preparar mi viaje que el domingo salgo para HOLANDA! Por fin! Ha sido una decision de ultima hora. He adelantado un par de semanas mi viaje porque necesitaba salir de aquí y estar con EL.

Ya os seguiré contando, porque aunque me pierda un par de semanas de casa. En MI otra casa (vale, no es mia, pero EL me la presta) tengo internet y tengo un pedazo de portatil nuevo para llevarme. Así que intentaré recuperar el contacto.

Ya os iré contando. Un besazo a todos.

Otra vez mal.

Otra vez mal. Ultimamente todo me sale al revés. Cualquier cosa con la que me ilusiono se viene abajo. Estoy harta. Supongo que no tengo derecho a quejarme, que aunque las cosas no salgan como yo quiero vivo, en el sentido general de la palabra, demasiado bien como para protestar. Pero es que estoy harta que los proyectos se vengan abajo. Ya no sé a lo que aferrarme.

Las oposiciones fueron un desastre. Y desde entonces por muchas ofertas de trabajo a las que me presento, no sale nada. Ni siquiera me llaman para hacer una entrevista. Me propuse publicar trabajos de investigación en materia laboral para las oposiciones dentro de dos años. Pensé que eso me haría sentirme activa y para ello pedí ayuda al unico experto en Derecho Laboral que conozco. Pero tampoco salió. Él no puede ayudarme y yo no tengo los contactos que hacen faltan. Además necesitaría a alguien que supervisara los proyectos, así que otra pequeña desilusión. Y ahora se fastidian las becas. Tenía alguna esperanza de salir medianamente bien parada. En las listas provisionales estaba la novena, la décima... en función de la beca en la que me fijara. Y en las listas definitivas estoy entre el puesto 70 y el 115!! Y no es que yo haya bajado la puntuación. No. Es que gente que tenía un 2´57 ahora tiene casi un 6. No lo entiendo. De verdad. Pero me ha dejado por los suelos.

Me ha dejado echa polvo. Me siento inutil. Y el viernes tengo que ir a Sevilla a la puta entrevista para las becas y malditas las ganas que tengo de perder el tiempo para nada. Y no quiero mandarlas al carajo del todo porque nunca se sabe cuanta gente va renunciar. Y porque la puta vestida de verde es la última que se va. Pero ahora mismo solo tengo ganas de seguir llorando. Ya estoy harta de que me digan que no les sirvo. Estoy hasta los putos cojones de que ni siquiera me dejen demostrar lo que puedo hacer.

Sé que sólo estoy de bajón. Que cuando pase un rato y haya asimilado un fracaso más, todo esto no tendrá importancia. Pero ahora mismo estoy que reviento. Encerrada para que no me oigan en casa porque nadie entiende que me lo tome tan a pecho. He tenido la tentación de llamarle a EL para contarselo y desahogarme pero luego me he arrepentido. Sólo es un berrinche, y lo que necesito, que es un abrazo, no me lo puede dar. Así que me comeré un rato las lagrimas y cuando me cansé de llorar, volveré a organizar mi vida entorno a otra cosa. Otra ilusión. Y para esta noche las fuerzas estarán renovadas y sino, mojaré un poco la almohada, pero ya está. En cuanto pase la entrevista del viernes me olvidaré de todo esto.

Despertares.

Recuerdo a la perfección los despertares de los domingos. Tengo cada una de las sensaciones, de los ruidos y olores, clavados en mi memoria. Y supongo que me da cierta nostalgia cuando los recuerdo. Echo de menos la despreocupación que poblaba mis días.

Recuerdo estar despierta en la cama. Con los ojos abiertos pero sin moverme, a la espera de escuchar en la habitación de mis padres las señales de que ya estaban despiertos. Susurros a media voz, dandose los buenos días y planeando el día. Entonces salía mi sonrisa y me levantaba de la cama a acostarme en otra. La de mis padres. Algunas veces no era la primera en llegar. Algunas veces alguna de mis hermanas se me adelantaba. Poco a poco nos ibamos colando en la cama las tres, haciendonos hueco como podíamos en ese rectangulo de 1´35 por 1´80. Siempre la misma posición. Cuatro apretujados pero bien colocados y una de nosotras en los pies de la cama.

Interrumpiamos así el despertar de mis padres, y la mañana del domingo comenzaba con charlas y risas. Y peleas entre nosotras que nunca duraban mucho. Mis padres conseguían poner paz rapidamente. Eso o mi memoria, muy selectiva que es ella, ha olvidado recuerdos de discusiones y regañinas, que también puede ser. Poco a poco acababamos echando a mis padres de la cama y se acababa la diversión. El primero solía ser mi padre. Bajaba a la cocina, encendía la radio y Marifé de Triana y Camarón llenaban los rincones de mi casa. Y el olor. Ese olor inconfundible a pan tostado que se iba colando escaleras arriba hasta el dormitorio de mis padres. Y la voz de mi padre reclamandonos para el desayuno.

Niñas! Que ya está el pan! Que se enfría!

Y en ese grito de niñas nos incluía a todas. A mis dos hermanas, a mi y a mi madre, que solía remolonear con nosotras. Porque para mi padre, mi madre siempre ha sido "niña", y sólo sustituía, y sustituye, esa palabra por "rubia" que es la otra forma que tiene de llamarla.

Recuerdo de esas mañanas que siempre queríamos ser la primera para tener la suerte de colarnos en medio de los dos. Recuerdo como nos enfadabamos cuando mi padre decidía que bajaba a preparar el desayuno. Y también recuerdo como intentabamos impedir que mi madre se fuera detrás de él.

Y la música. No soy coplera. Ni me gusta especialmente el flamenco. Pero casi cualquier canción de Camarón y Marifé me estremece. Y me las sé y las canto por lo bajini mientras suenan. Y algo se despierta dentro de mi cuando las escucho.

Nota: Quizás sea un dato importante saber que mi padre trabajaba como un mulo, y que durante la semana casi no lo veiamos. Llegaba mientras nosotras nos duchabamos para irnos a la cama. El cenaba y se acostaba muerto de cansancio que a las 6 volvía a sonar el despertador. El domingo era el único día que disfrutabamos de él. Y eso se notaba.

Nota 2: Todo esto me lo ha traido a la cabeza el post de sonrisa recordando canciones que han marcado su infancia.

Así de chula soy.

Desafiando a la crisis y al último mes de cobrar el paro que me queda...

Me he comprado un portátil!!

Os gusta?? (ACER ASPIRE 5720G)

Contestación.

Al final, he pensado que mejor que contestar tochazos a vuestros comentarios, voy a volver a escribir sobre lo mismo a modo de contestación.

Estaba triste y estaba agotada. Y aunque seguí así tras escribir la entrada, es verdad que desde el momento en que leí lo escrito sabía que no quería dejarlo. No quiero que se acabe. Es agotador tenerlo solo unos pocos días cada dos meses, pero sería aún peor no tenerlo nunca. Un amigo me dijo una vez, hace ya casi un año, que era cierto que desde que estaba con EL me había visto mil veces más triste que nunca, pero también era cierto que me había visto otras tantas más contenta.

Tengo una especie de afán destructivo cuando me siento mal. Necesito romperme del todo, "gritar" de alguna forma mi malestar. Una voz interna me pide decisiones drásticas. Casi hacer daño y hacermelo a mi. No físico, claro, pero daño al fin y al cabo. Y bueno, eso es lo que hago, gritar, cada vez que me pongo delante de la pantalla a soltar en el blog todo lo que se me pasa por la cabeza. Normalmente me relajo un poco, sólo un poco, tras desahogarme en el blog. Y eso me pasó también el viernes.

El sábado seguía mal, había perdido un poco ese dramatismo de tengo que romper con todo, pero seguía triste e incómoda. Lo noto a EL muy lejos últimamente y eso me hace sentir fatal. El domingo ya no podía más y lo solté todo. Le dije que estaba quemada de la situación y todo lo demás que ustedes intuís, sobre todo los que me conocéis y conocéis, por experiencia, la situación.

Estuvimos hablando más de dos horas. Se abrió a mi, contandome, aunque a veces casi con sacacorchos (y ahora estoy sonriendo al decirlo), todo lo que le pasa a EL. Lo lejos que ve el que vivamos juntos y que eso le agobia. Pensar que la situación no va a cambiar a corto plazo. Que está harto de vivir solo. Y como me pasa casi siempre, dejó de preocuparme mi malestar para querer protegerlo a él. Estuve a punto, incluso, de decirle, que me iba con él. En ese momento. Y no unos días, sino hasta que acabe la tesis. O hasta que veamos como organizamos nuestra vida. Pero no es el momento. Y sé que vais a decir que de vez en cuando una locura está bien. Pero ahora es momento de dejarle terminar su tesis. Y después... después me voy. Me voy donde esté. A donde sea. Ya estoy harta de esperar a que "se den las condiciones adecuadas"(que es lo que siempre pienso). No se van a dar, porque "las condiciones adecuadas" son que se me quite el miedo al enfrentamiento en casa y que se me quite el miedo a el cambio de vida tan brusco. Y el miedo no va a desaparecer, así que, al carajo con todo.

Lo peor de todo es que él no cree que yo vaya a irme. Creo que piensa que nunca voy a tener valor de dejar lo que tengo aquí. Que siempre voy a encontrar una excusa para quedarme en casa. El no lo dice así, pero se nota. Y sin embargo, yo sé que sí. Que como dice Angel, ese es mi objetivo, el próximo año (o en los próximos meses), estemos viviendo juntos. Y lo voy a cumplir.
Creo que piensa que si no se viene él, no vamos a poder estar juntos. Y se equivoca. Se que me cuesta, pero siempre he querido probar a vivir una temporada fuera, fuera de España. Y ahora tengo esa oportunidad muy cerca. Solo necesito el último empujón. En cuanto él me diga, ¿por qué no te vienes? Para allá voy.

Así que, como ves Kafrune, hoy de nuevo quiero dejarlo todo e irme con él. Y lo de patear el tablero... No sólo la reina caería, sino que sería la que se llevase el golpe más fuerte.

Un beso para todos y gracias por los ánimos.

PD: Dulce noviembre, seré fuerte.

Triste

Estoy cansada. Muy cansada. Me vienen lagrimas a los ojos pero no me da la gana llorar.

¿Por qué no puedo distanciarme? Me encantaría poder desconectar y dejar de necesitar lo que nunca voy a tener. Quizás la palabra no es necesitar, es más bien, querer. Puedo vivir suprimiendo mimos y atenciones, pero me jode renunciar a eso. Supongo que tenerlo todo es imposible, pero no sé hasta cuando va a ser suficiente lo que tengo ahora. Hasta ahora "compensa"-la palabra mágica- pero cada vez me canso más.

Puede que esto solo sea fruto de mi mal humor de hoy. De que me siento triste. Pero esta sensación y las ganas de mandarlo todo a la mierda se repiten de vez en cuando. Y me da la sensación de que un día no voy a pensar que "compensa" y voy a decir Adios y convertirme en silencio.

Si alguien me dice si esto es normal o no. Si no hay de que preocuparse o si tengo que mandarlo todo a la mierda. Si alguien sabe algo que yo no sepa o de lo que hoy no me acuerdo... Que me avise, por favor.

Sus consejos, sus animos, su apoyo, o su niña tu estás loca pinchando en comments.

Un beso a todos.

Interminable.

Hay días que se hacen largos, interminables. Que por mucho que los llenes de cosas, los minutos siguen pasando increíblemente lentos. Hay días que son agujeros negros que se tragan por completo cualquier cosa con la que los quieras llenar, dejandote sensación de vacío dentro.

Hoy es uno de esos días. Uno de esos días en los que me he levantado tarde (11 am) y he desayunado mientras leía. He leido, he recogido mi cuarto y la cocina, me he vestido y he salido a almorzar con mi extensa familia-tíos, primos, tíos-abuelos, padres, sobrinos...- y he estado hasta las 4. Después he hecho de niñera durante 3 horas con una chiquitina de 3 años que no me ha dejado parar. He jugado a que era su hija, su paciente, su alumna, su amiga y que ibamos al parque, la vecina que venía a tomar café... Hemos jugado con plastilina haciendo figuritas y jugando a hacer comiditas... Hemos merendado de nuevo con toda la extensísima familia. He vuelto, he hecho mis "deberes" de inglés. He leido. He salido a casa de una amiga donde he estado una hora. Y ahora estoy aquí, escribiendo letras y letras. Palabras que llenen mi hueco, para no echar de menos. Para no pensar que quisiera haber salido con EL a andar al campo y haber vuelto para ducharme y salir a tapear o a tomar una copa. Que ahora estaría despidiendome con un beso largo, interminable, como lo son hoy los minutos. O que podría estar sentada en su sofá. Leyendo mientras EL trabaja. O ayudandole a desconectar del trabajo a base de besos, caricias, abrazos, cosquillas... O preparando juntos una cena para dos que siempre sabe mejor.

Pero no. Por mucho que lo intento hoy no consigo quitarme de la cabeza que este domingo es un día más. Sólo un día de muchos que aún me quedan. Que hace casi 6 semanas que se fue. Y que me faltan otras tantas para verlo. Seis semanas que son 42 días. 42 interminables días como hoy. Agujeros negros que se lo tragan todo.

Pero bueno, mañana es lunes. Y la semana siempre pasa mejor. Más rápido. Más loca. La semana siempre es más solidaria conmigo. Es comprensiva y me concede una mayor velocidad en mis minutos.

Esperando el lunes con impaciencia... Y temiendo un puente que se presume eterno...

Besos para todos.

Cielo.

" El cielo, si es que existe, debe de ser un instante de sexo congelado. Hablo del sexo con amor, del apasionado encuentro con el otro. Si el sexo fuera una cuestión puramente carnal, no necesitariamos a nadie: quién nos iba a atender mejor en nuestras necesidades que nuestra propia mano, quiénes nos iban a conocer y querer más que esos cinco deditos aplicados. Si el onanismo no nos es suficiente es porque el sexo es otra cosa. Es salir de ti mismo. Es detener el tiempo. El sexo es un acto sobrehumano: la única ocasión en la que vencemos a la muerte. Fundidos con el otro y con el Todo, somos por un instante eternos e infinitos, polvo de estrellas y pata de cangrejo, magma incandescente y grano de azúcar. El cielo, si es que existe, sólo puede ser eso."

Rosa Montero, La hija del caníbal.

Nota: Esta tarde, mientras leía tan tranquila, me encontré con este parrafo, e inmediatamente pensé: lo tengo que colgar en el blog. No sólo porque, como Rosa Montero, pienso que el sexo para que realmente te haga sentir plena tiene que ser una experiencia compartida más allá de lo puramente físico. Me refiero a la sensación increible de estar dentro de alguien o de que alguien esté dentro tuyo, por completo. Mente y cuerpo. Como digo, no solo es por eso, es que además la acción sucedía en Amsterdam y... bueno, alguno ya sabeis mi predilección por los Paises Bajos. ;)

Besos y sonrisas.

Comenzando.

"A estas funciones, añado yo..." click, click,click, click...
(Negación con la cabeza)

"A estas funciones, añado yo..." Respiración profunda a mi espalda, click, click, click...
(Aprieto los dientes)

"A estas funciones, añado yo..." click, click, click, click; ruido de folios recolocandose a mi espalda; tic, tic, tic- golpeteo de un bolígrafo contra la mesa-; susurros; risillas sofocadas...
(Suspiro, me recuesto en el respaldo de la silla y miro las hileras de letras frente a mi con resignación)

"A estas funciones, añado yo..."

¡¡Como cuesta volver a comenzar!!

Cargando...

Doy los primeros pasos para cargar mi batería. Comienzo a planificar algunas cosas.

1.- Curriculums preparados y algunas empresas ya en mente.
2.- Establecer contacto con gente con la que no debería haberlo perdido (contactos mitad profesionales mitad de amistad).
3.- Cambio trabajo en casa por trabajo en tienda de mis padres, que me activa más y no agobia ni la mitad. ¡que desagradecido es ser ama de casa!
4.- Planing preparado para no dejar cosas atrás y no andar perdiendo demasiado el tiempo.
5.- Morro echado para pedir ayuda a los colegas. Que rule, que rule, pero el curriculum.
6.- Clases de inglés comenzadas.
7.- Rutina semanal de estudio lista.

Y ahora falta...

1.- Plantear la rutina deportiva. Tengo que hacer ejercicio!!
2.- Cumplir los propósitos.
3.- Que de frutos todo esto!

Un besazo.

PD: Si alguien sabe de algún huequito... Soy licenciada en derecho, con dos años trabajados de administrativa, muy trabajadora y con una capacidad de adaptación increíble. ;) Para más información, a los interesados les paso mi curriculum.

Sin batería.

No hay forma de que coja mi ritmo. No la hay. Cada vez que creo que ya estoy avanzando, algo-ya sea externo o interno- vuelve a bloquearme. La culpa es exclusivamente mía. Ahora tengo motivos para este nuevo traspiés. Motivos externos. Pero otras muchas veces no los he tenido. Y ayer creí que volvía a activarme un poco. Sentí ese brillito por dentro de ilusión y ganas, de energía. Pero hoy... Hoy vuelvo a estar dormida. Zombie. Y sé que espabilar sólo depende de mi. Proponerse las cosas es el primer paso para conseguirlas. Entonces? Que carajos me pasa? Hay algún psicoanalista de guardia que me preste su ayuda?

Como dirían en casa: quien me entienda que me compre.

Nota: No os asusteis. No es depresivo, sólo es falta de energía.

En vela.

- ¿Y si dormimos media hora más? Son las 10, podemos levantarnos a las 10.30.

Y casi sin poder mover el cuerpo y con los ojos reducidos a dos líneas alargadas en la cara, el sueño invadió la habitación. Buscó su postura habitual, de lado, de espaldas a la persona que yacía a su lado. Era la costumbre de dormir sola. Sintió como se acomodaba a su espalda. El pecho pegado a ella y un brazo perezoso y somnoliento cayendo sobre su cintura. Un beso distraido, mitad en la nuca, mitad en el pelo. Y el silencio.

Cinco minutos después ella mantenía los ojos abiertos. La respiración pausada cerca de su oido y el calor, a su espalda, de un cuerpo que se había convertido en una prolongación de ella misma no la dejaban dormir. No quería dormir. Quería sentir. Quería sentirlo. Su brazo rodeando su cintura, su cuerpo acoplado a la perfección a sus formas. Y su respiración dulce y tranquila como un susurro recordandole la suerte que tenía.

Diez, veinte minutos después, ella seguía soñando y ni siquiera había cerrado los ojos.

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Y no me voy sin dar las gracias a Mara por el premio. Muuuchas gracias hadita!!

Meme

Mara me ha pasado la "obligación" de hacer este meme. Me dice que elija una imagen y una frase de una canción que me describan.

La imagen está clara, la de mi perfil. No la voy a volver a poner porque es la 1.20 de la mañana y me caigo de sueño. La explicación: pues además de que soy yo la de la foto lo que puede interpretarse como trampa, en esa foto se ve algo mi independencia (o la que me gustaría conseguir). Me veo en ella un poco alejada de todo, soñadora y con paso firme sobre el camino elegido. Y me gusta ese doble estar, en mi propia imagen y en mi reflejo sobre la vía. Vamos que la elijo como representativa mía.

La frase de la canción... Es un poco más complicada quizás, y por el momento en el que estoy podría ser.

Quiero ser tu piel en el invierno, para que el frío en ti no pueda entrar.

Es de la canción Maite Zaitut, de Mago de Oz. Por un lado es representativa mía porque tiendo a sentirme responsable del estado de ánimo de los que me rodean, tiendo a ser protectora. Y por otro lado es uno de los sentimientos que más afloran cuando sé que a EL se le ponen las cosas cuesta arriba, como ocurre en los últimos tiempos. Y bueno, también he de reconocer que no tengo cabeza para buscar otra mejor pero no quería que me volviera a ocurrir lo de no contestar a un meme y menos si me lo ha pedido mi hadita favorita.

Resumen.

Hace tiempo que tengo pendiente esta entrada. Hace mucho que no escribo y aún más que no paso por el mundillo blog con regularidad. Han pasado muchas cosas por mi vida que ya os iré contando poco a poco. Ahora solo voy a haceros una pequeña introducción.

Vino mi EL como ya os imaginariais los que leisteis impaciencia. Y despues de asustarme diciendo que solo se quedaría una semana decidió pasar de una conferencia a la que debía asistir en Ginebra para quedarse casi tres semana aquí. Pero ya se fue y llevo toda esta semana buscando las ganas de hacer cosas que tengo cuando EL está cerca.

Ha venido parte de mi familia a casa y hemos tenido muy buenos ratos sobre todo mientras estaban A (mi prima) y H (su novio) aquí. Fui con ellos a la Cueva del Gato y me maravilló la zona. El agua helada que en ciertas zonas se volvía verdosa, las caidas de agua en la entrada de la cueva. Y su transparencia. Un sitio genial para irte con un bocadillo y pasarte la tarde o el día completo disfrutando de la vegetación, el agua y las rocas.

Por otro lado mi hermana está montando su casa. Se va. Tardará, aún unos meses, pero todo se vuelve elegir muebles, buscar decoración y limpiar.

También ha habido (o mejor dicho, hay) algunas cosas muy desagradables. La impotencia de ver como un amigo deja que su novia (ex-novia, a ratos) lo utilice. Ahora me gusta otro, ahora quiero volver contigo, ahora vuelvo a no saber si te quiero, mañana me paso semanas llorandote diciendo que te echo de menos, pasado te pongo los cuernos, al día siguiente (cuando se entera) te pido que lo olvides que el otro no significa nada... Y así durante meses, y él dejandose manejar.

Y aún peor. Muchísimo peor. Ver como una amiga arruina su vida junto a un cabronazo que no sabe tratarla. Ver como ella que ha sido pura independencia y puro genio deja que él la apague, la insulte, la humille. Le grita, le monta espectaculos en plena calle. Incluso llegó a ir a buscarla a su lugar de trabajo para seguir increpandole porque iba vestida como una puta (literal y llevaba unos vaqueros piratas y una camiseta a los hombros). Y nos odia. A la hermana de ella y a mi. Según él nos hemos metido en su relación porque ella lo ha dejado. Y porque según él, nosotras tenemos que llevarla a verlo o recogerlo a él (ellos no tienen carnet de conducir). Tampoco puede salir con un grupo en el que haya chicos si él no va, aunque sean sus amigos de toda la vida. Y sabeis que? me enorgullece que me odie. Me daría asco, verdadero asco, que semejante hijo de puta me considerase su amiga. Y lo peor de todo, es que ella solo quiere volver con él. A pesar de los insultos, los gritos y la violencia que él demuestra (ya se ha cargado un movil y una camara de fotos por revolear las cosas mientras le grita), ella sigue llamandolo. A pesar de que ha dicho que la va a partir los dientes a mi EL, simplemente por existir y haber llamado guarra y puta asquerosa a su hermana. A pesar de todo. Os juro que no lo entiendo.

Seguro que vuelvo sobre la mayoría de estos temas de nuevo. Sobre todo sobre este último que me enciende la sangre cada vez que me entero de alguna nueva.

Un beso a todos y perdonad la desconexión.

PD Se me olvidaba. Un cambio más ( o novedad) esta vez del propio blog. Por fin le he puesto foto. Y soy yo. Es una foto que me encanta. Me la sacó un colega un día que nos hicimos una caminata de 20 km campo a través. Me subí a las vías y comencé a caminar sobre ellas como cuando era pequeña. Me pilló desprevenida y me sorprendió con esta pedazo de foto. Pequeña´s way, la llamó. A mi me encanta, espero que a ustedes también. Mi detalle favorito? Yo reflejada en el acero de la vía.

Impaciencia.

Impaciencia. Me paso la vida esperando. Esperandolo todo. Esperando horas, minutos, meses. Esperando cosas o esperandolo a EL. Y algún genio maligno que juega con mi vida se ríe de mi poniendome pruebas que no llego a superar. Hace un año, 11 meses y 3 días dije, paciencia me sobra, soy la persona más paciente del mundo.

JA!

Y ahora mirando el reloj, después de pasar meses esperando, después de pasar días de incertidumbre, unas horas más me parecen un castigo. Quizás sea eso. Incertidumbre. No saber hasta cuando más esperar.

Encontrandome.

Como siempre, voy a hacer caso a una petición de Mara y voy a contar donde me he perdido para tener que encontrarme.

En septiembre de 2007 tomé una decisión que me costó asumir. Decidí prepararme las oposiciones de Secundaria, especialidad, Formación y Orientación Laboral. Siempre he querido dar clase, es lo que más me ha motivado. Bueno, dar clase y escribir, pero para lo segundo no tengo aptitudes y para lo primero sí. Por esas fechas estaba trabajando pero pensaba que en un par de meses se acabaría mi contrato. Además tenía (y tengo) un EL viviendo a 3000 Km y muchos sueños en la maleta. Tenía que decidir que hacer. Vivir alguno de esos sueños, buscando "aventura" o mejor dicho experiencias siguiendolo a EL, buscar esas experiencias individualmente, irme fuera de España, quedarme dentro buscando una prueba para mis aptitudes o comenzar de una vez el camino que sabía que tarde o temprano comenzaría. Decidí la última opción, mitad por convicción, mitad por cobardía o comodidad. Esa opción era estudiar para las oposiciones.

Al principio me costó. Me asustaba lo que yo consideraba cerrar puertas, y a la vez sabía que era lo que quería para mi futuro. Y sobre todo, me aterraba que el paso que daba, que dí, supusiera alejarme de EL. Me encerraba en Andalucía.

Al final me acabé convenciendo. Es lo que siempre he querido, y comencé a ver las puertas que me abría ser funcionaria con estabilidad y mucho tiempo libre. Recordé ese doctorado que está esperando que tenga dinero y tiempo para costearmelo y busqué las opciones de movilidad que se me permitían. Me gustó la idea. Y volví a dirigir mis sueños hacia un destino concreto.

Pasé meses culpandome por no dedicarle más tiempo a las oposiciones, a la vez que mantuve mis clases de Inglés para que no se siguieran cerrando puertas. Y por supuesto, seguí trabajando. Me convencía cada día que este año solo iba a probar suerte en el examen. Sabía que era muy difícil y que no disponía del tiempo necesario. Creí estar convencida. Un año de prueba y dentro de dos las oposiciones son mías. Eso me decía cada vez.

Abril, Mayo y Junio los dediqué por completo a las oposiciones. Pasaba todo el tiempo que tenía encerrada intentando aprovechar al máximo. Tenía una meta concreta. Y llegaron los examenes y llegó el momento de ver las notas. Y suspendí. Y me dolió no dar la talla. Mucho. Pero es algo con lo que sé lidiar. Después de dos o tres días de confusión llegó el otro problema, el otro sentimiento.

Y ahora? ¿Que hacía? Mi futuro volvía a ser una hoja en blanco. Ese es mi problema. Necesito una meta concreta y encontrar el camino como alcanzarla. Algo concreto entorno a lo que organizar mi vida. Me he sentido perdida. Ahora se ha pasado el miedo del primer momento, pero sigo sin saber como seguir avanzando. Necesito volver a ilusionarme. Esa es la única forma de encontrarme que conozco.

Hecho por duendes.

Se quedó mirando la caja. Lisa y naranja. Muy sencilla, pero el naranja estridente. Y le gustaba. le gustaba por la frase grabada en letras de sobrio negro. "Hecho por duendes". Volvió a sonreir. Recordó cuando creía en la magia. Cuando le gustaba pensar que había seres invisibles dispuestos a prestarle su ayuda y consideraba vivos algunos de sus objetos, los preferidos.

Se sorprendió. La sonrisa pasó a ser una mueca. ¿Por qué pensaba en pasado? Creía. Le gustaba pensar. Consideraba. ¿Cuando se había negado a seguir creyendo? Hace muy poco coleccionaba alas de hada, ¿y ahora? Ahora se estaba negando a soñar. Se estaba obligando a dormir su vida. Sin más. Su mirada volvió a la caja. Pensó: la dejaré sobre la mesilla, bien visible.

El agua y yo.

Como cada tarde de nuevo en la piscina, en este pequeño castigo autoinfligido. Me gusta el agua, me gusta la sensación al sumergirme y flotar. Pero a las 8 de la tarde, cuando ya no queda casi sol y la brisilla hace que refresque, lo que menos me apetece es la frialdad de ese agua. Y luego está el cansancio. El llegar al borde y ver al monitor exigiendo una nueva vuelta aunque yo ya sea incapaz de respirar. Tampoco es que le hagamos mucho caso, la verdad, vamos a nuestro ritmo. Y él se lo toma con filosofía, pero sin perder ni un ápice de empeño. Sigue con sus palmadas y sus gritos, aunque se le dibuje una sonrisa divertida ante nuestras quejas y malas excusas.

Pero hay un momento en el que nada de eso importa. Hay un momento en que puedo lograr que todo desaparezca. En medio de la piscina, los brazos extendidos y los ojos cerrados. Sintiendo el agua y mis límites entremezclandose. Dejando que me lleve el vaiven del agua. A veces incluso consigo abstraerme de las voces ajenas y del chapoteo del resto de grupos. Todo se vuelve el suave golpear del agua en mis oidos y la completa oscuridad. Como quien se adentra en un túnel en el que se detiene el tiempo. Y al abrir los ojos muy despacio, tan sólo veo el cielo. Limpio, no de nubes sino de la mano del hombre. Ningún edificio, ninguna persona. Nada. A veces ni siquiera oigo las voces del monitor pidiendonos que volvamos al borde para seguir con las actividades.

Nota: He suspendido los examenes, 4.61. No estoy mal, llevaba preparandome para esto desde que empecé a estudiar. Primer año, escaso tiempo, etc. Pero de todos modos, al final, la esperanza le había ganado terreno a la sensatez y consiguió que me desilusionara un poco al ver la nota. Pero ya se ha pasado. Sólo fue el primer día. A ustedes gracias, por los ánimos. En 2010 lo volveremos a intentar.

Libre.

Pues ya pasó todo. Concretamente hace 4 días que soy una mujer libre, de nuevo. Y resulta que tenía muchiiísimas ganas de hacer cosas mientras andaba en medio de esa tortura que son las oposiciones y ahora que tengo toooodo el tiempo del mundo no tengo ganas de hacer nada. Y es que mi energía vital había quedado por los suelos tras los examenes. Tanto es así que el Sábado, primer día de libertad, mi cuerpo dijo no más Pequeña, y me tocó un jaquecón de mil demonios que me tuvo noche del sábado y día completo del domingo entre la cama y el sofá. Eso sí, con lo que dormí creo que físicamente me he recuperado del todo.

Ahora el problema es no caer en la inercia del no hacer nada. No quiero pasar el verano limpiando por las mañanas y como una zombi frente a la tele por las tardes. Quiero (tengo, como obligación moral impuesta personalmente) que leer más, escribir (al menos en el blog), pintar, estudiar (sí, estudiar, pero de tranqui y por mi cuenta) y... buscar trabajo que en realidad es lo que menos me apetece y más debería hacer.

De los examenes, que seguro que alguien iba a preguntar, pues poco que decir aún. En primer lugar que estoy contenta con como han ido. Muy contenta. Tuve suerte con el tema que tocó en el escrito y llevaba muy bien preparado (y se notó) el oral. Pero... no es suficiente, lo sé y no me importa (bueno, un poquito sí, pa ser sincera) El caso es que es mi primer año y he llevado muchas cosas para adelante a la vez. No le había dedicado el tiempo que debía y pensaba que no iba a hacer casi nada en el escrito, y me daba miedo quedarme bloqueada en el oral y salir huyendo. Al final no pasó nada por el estilo. Y, aunque ni se me pasa por la cabeza coger plaza, al menos hay alguna posibilidad de aprobar. El 14 salen las notas, así que ya os contaré.

Bueno, y como vuelta va a ser suficiente, que no ando muy concentrada hoy. A ver si poco a poco me centro. De momento, toca repaso a vuestras casas, que os tengo dejadillos a todos.

Histerica

Faltan 6 días. 6 días y mi corazón estará saliendose por la boca y mi estomago del revés. En 6 días el primer examen de oposiciones.

AAAAAAAH!

Nada, solo quería descargar un poco el nerviosismo. jeje. Y aclararos, por si alguno no se acordaba, el motivo de mi ausencia.

Besos!!

Desde el avión.

Con la cabeza apoyada junto al cristal, olvidandome de lo que me rodea. A mis pies, un mar de nubes y frente al azul del cielo -un azul vivo, vibrante- los tonos anaranjados del atardecer. La oscuridad ciñendo la franja de luz que forma el horizonte y, como guinda, la primera estrella sobre el cielo. Única, solitaria y brillante. Una sonrisa entre las lágrimas. Esperanza.

Carta.

Te noto lejos. No es justo, ni racional, pero te noto lejos. Sé que intentas estar siempre ahí, que no debería sentirme así pero no puedo evitarlo. Acabo de hablar contigo, te he contado que andaba algo desanimada en general pero cuando hemos girado la conversación a nosotros he vuelto a eludir la verdad. No sé porqué lo hago. Tengo ganas de explicarte que necesito que te abras más, que me cuentes cosas desde dentro. Como al principio, cuando me decías mucho que me echabas de menos. Cuando me decías que estabas harto de llegar a casa y que no hubiera nadie. Y sé que no ha cambiado, que ahora lo que sientes por mi es más fuerte. Pero también es más sereno. Y yo sigo necesitando tus mimos.

Luego me arrepiento. Odio ser una llorica. Odio tener miedo constantemente a que todo se enfríe. Odio mi inseguridad. Soy insoportable hasta para mi misma. Claro que no soy siempre así. Pero lo soy muy a menudo. Demasiado. Por eso me callo y te digo que no creo que tenga que ver con nosotros. Que estoy bien, solo que las cosas me afectan más, todo. Pero no es todo, es tu, la distancia y no sentir que estás enamorado de mi.

Ya sé que me has dicho que te es dificil exteriorizar lo que sientes y más por telefono. Sé que me dices que cuando estamos juntos sí que lo siento. Y es verdad. Pero hace casi 8 semanas que no es así y siempre me da miedo que cuando nos volvamos a ver algo se haya perdido.

Y así luego llegan las pesadillas. Te he hablado de ellas. Pero como siempre, no te lo he contado todo. Te he hablado de las de persecuciones. De esas en las que siempre escapo de algo. Pero no son las que más me afectan. Luego están las otras. Las que aparecen cada vez que un día no hablamos, o que te noto distante porque andas muy metido en el trabajo. Cuando nos veo juntos, pero noto creciente tu indiferencia hacia mi. Y sigues conmigo, pero noto que algo no va bien. Y cuando la sensación de malestar es tan fuerte que noto el frío calarme los huesos. Me despierto. Y sé que solo era un sueño pero no puedo alejar de mi cabeza esa situación. Y me remuevo incomoda en la cama buscando momentos que contradigan lo que mi subconsciente me lanza. Y los encuentro. Siempre encuentro esas palabras dichas que me hacían sentir blandita por dentro. Ese abrazo y esa mirada que alejaban cualquier problema. Como tu dijiste, el sentirme en casa cuando estoy contigo. Pero lo encontrado es parte del pasado. Es siempre de hace semanas o meses. Y no es suficiente. Porque ahora no estás. Ahora solo hay oscuridad y rutina de apuntes. Mañana, tarde y casi noche.

Y no es un reproche. Por eso nunca consigo contarte porque siempre intuyo ese reproche de fondo. Y sé que no es culpa tuya, sé que es la distancia, que son las oposiciones y sentirme estancada. Sé que, además, yo soy mucho más dependiente que tú. Y que necesito desahogarme mucho más. Y tú te lo guardas para ti y te adaptas mejor a lo que venga.

Y también está el orgullo. Lo que me molesta reconocer que te necesito más que tú a mi. Lo que me molesta pedir atención. Y tú no entiendes eso. Siempre dices, pídemelo, grítamelo. Y yo no soporto sentir que te presiono, que las cosas no salen de ti.

Y así estoy. Sin entenderme muy bien. Con toda la irracionalidad de la que puedo ser capaz rondandome la cabeza. Y necesitando sentirte. Sentirte muy cerca. Como aquellas noches en las que imaginabamos amaneceres en cualquier parte del mundo para reducir distancias, cuando colgaba y me quedaban ganas de llorar por tenerte sin tenerte. Pero a pesar de echar tanto de menos, me sentía feliz.

Ahora te echo menos de menos pero estoy soy menos capaz de disfrutar. Espero que en dos semanas, cuando vuele hacia a ti, todo se diluya de nuevo.

Esta carta no llegará a destino. Y puede que abra heridas. Pero me ayuda a pensar, a desahogarme. Y como siempre dramatizo. Siempre lo hago. Tengo una tendencia increíble a dramatizar y cuando logro darme cuenta, a negarlo, a buscar la nota de humor que reste importancia a lo dicho. Pero espero que sepais entenderme, o al menos, aguantarme ;)

Una firma?

Dos veces en tan poco tiempo... Jeje.

Tan sólo quería dejaros un link, por si os apetece uniros a una campaña. Me pareció buena idea publicitarlo por aquí. Si alguien además de firmar le apetece colgar el link para que sus contactos se enteren, pues perfecto.

Y ahora al tema. Supongo que todos conoceis el problema (mejor dicho, drama) del pueblo saharaui. Hay una campaña de firmas para que el Estado español deje de ser un mero espectador en un problema que no se hubiera creado si desde un principio hubiera hecho las cosas como debía y reconozca status diplomático del frente polisario.

www.todosconelsahara.com

En el link lo explican mejor.

Besos para todos.

Echaba de menos esto. Sentarme frente a la "hoja" en blanco, frente a ustedes. Y me está costando trabajo saber que decir. Por un lado tengo ganas de escribir desde la imaginación, sacando a la luz esos momentos que solo viven dentro de mi cabeza. Pero ando baja de facultades. Además me apetece (casi siento la obligación) de contaros como va mi vida.

Ahora mismo estoy con un resfriado considerable. En realidad, el comienzo de lo que parece un resfriado considerable. Anoche salí (mi pueblo está en feria) y me suele ocurrir en estas fechas. Cojo frío, empeora mi alergía, fuerzo la voz y... Resultado: Dolor de garganta y de cabeza, pesadez en los ojos, nariz como un pimiento... y cansancio. Pero a pesar de todo estoy contenta. Hacía mucho que no salía a echarme unos bailecillos y a desentumedecer músculos y me ha venido bien. Además esta noche vuelvo a salir y mañana Romería!!

Con las oposiciones voy lentito pero avanzando. Le dedico mucho tiempo, pero sin el agobio del trabajo no se hace tan cuesta arriba. Lo único que siento es que debería ir más rápido. Aprovechar más el tiempo que estoy frente a los apuntes. Pero mi cabeza suele tomarse demasiadas vacaciones. Le encantan los viajes astrales. Y a esta cabezota no hay quien le ponga cadenas, y menos a los apuntes.

Con respecto a mi estabilidad (y no quiero decirlo muy alto), lleva casi un mes conmigo. Hubo un momento en que estuve a punto de tener mi una visita de mi amiga Inestabilidad, pero a base de raciocinio conseguí que se pegara un viajecito lejos de mi casa. Es cierto que mucho he de agradacer a la crisis que comenté en la última entrada. Hablamos y ambos hicimos propósito de enmienda. ÉL está cuidandome más y yo estoy intentando olvidar a mi otra gran amiga Inseguridad.

Así que ahí tenéis un pequeño resumen de mis días. Para que no penseis que he muerto ni nada por el estilo.

Un besazo enorme.

Sueños.

Mis ausencias se prolongan. Cada vez me cuesta más sentarme a escribir para el blog (en realidad, sentarme a escribir en general). La semana pasada acabé mi contrato de administrativa y por fin me he podido poner en serio con las oposiciones. Mi ritmo aún es bajo (sobre todo si decido ponerme a escribir entradas para blog ;) ) pero voy avanzando algo. Y me siento más contenta con lo que hago. A ver si consigo que mis buenos propósitos duren y avanzo cumpliendo objetivos.

Tras el estado de ánimo de mi última entrada, he tenido una pequeña crisis. Como de todas las crisis que se superan, uno sale reforzado. Me enfadé, con motivo, pero me enfadé sobrepasando límites. Dije cosas que realmente no quería, aunque en ese momento si lo pensaba. Encontré comprensión y cariño. Y palabras a modo de abrazo. Cuanta falta hace el contacto físico en ciertos momentos... Y ahora estoy dispuesta a querer y a entender. Y con más ganas que nunca de sentirlo cerca.

"Pero... Estabamos tan bien ahora. Cada vez me siento mejor juntos. Sé que sería más feliz si viviese cerca de ti. Me costaría mucho tirar para adelante sin ti. No quiero ni imaginarmelo. Te quiero muchísimo. "

Y las palabras diluyeron la inseguridad y el miedo. Y el enfado dejó de tener sentido.

Y ahora, fuerzas renovadas y mis ganas de sacarme esas oposiciones. Imaginandome en una clase, llena de alumnos e intentando sacar lo mejor de ellos y de mi para conseguir motivarlos. Rodeada de libros y buscando entre las miradas indiferentes el brillo del que quiere más. Y volver a casa y encontrarlo trabajando en su ordenador, con sus folios de ecuaciones interminables, besarlo despacito sabiendo todos los días que tengo para disfrutarle.

Así que, con mis sueños intactos, renovados, vuelvo a mis apuntes. A ver si consigo acercarme un poquito más a ellos.


Un beso a todos. Prometo no tardar demasiado en volver.

Otro poquito de mi.

Muchos días sin pasar por aquí. Muchos días sin desahogarme en esta "hoja en blanco". Llevo unas semanas de locura. Fin de trabajo, visita de EL, negativa del BBVA (no saben lo que se pierden) y las oposiciones y el inglés pidiendo a gritos mi atención (aunque ultimamente estoy un poco sorda). He pasado días muy buenos y días que cualquier cosa me hacía llorar. Estoy en pleno momento de inestabilidad. En lo que va de día he bailado euforica, he estado apunto de llorar dos veces, me he preparado un almuerzo ríquisimo para mi sola (disfrutando más del momento de cocinar que el de la comida en sí). He visto mis altibajos más pronunciados que nunca. Ha sido una semana de pequeñas desilusiones, pero tengo ganas de demostrar que puedo. Que imposible no existe, ¿verdad Carlota?. Que la mayor recompensa es el trabajo bien hecho. Demostrar mi propia fuerza.

Y a todo esto, yo venía por aquí para dejaros una canción que llevo todo el día escuchando. El cd completo es genial, Con otro aire de Chambao. Suena genial. Os dejo una de sus canciones. Por ahora la que más me ha llegado. Lo mejor, la voz extranjera y la música. Aunque la letra tampoco se queda atrás.

Qué dificil es decir lo que pienso
cuando se trata del sentimiento

si estoy contigo, niño, me encuentro

si estoy sola, me pierdo en el tiempo.

Si algún dia nos une el destino

si algún dia tu piel es mi abrigo

unirnos en un mismo latido

unirnos en un mismo latido.

Yo soy quien

quiere contigo caminar

quien te sabe amar

quien no te va a olvidar

yo soy quien

quiere contigo caminar

quien te sabe amar

quien no te va a olvidar.

Un abrazo de parte de mi inestabilidad y mía.

En tus manos.

La respiración pausada, relajada. Mi mejilla contra el colchón del sofá cama y mi visión reducida a los 20 centímetros que me separan del suelo. La mesita baja y una parte del equipo de música es todo mi mundo visual. Cierro los ojos y me abandono. Siento tus manos recorrer mi espalda con movimientos lentos, estudiados. Firmeza y suavidad. Y mi mente vuela sin rumbo, queda suspendida en algún lugar de la línea que separa el sueño y la realidad. Tus manos en mi cuello me estremecen. Me devuelven poco a poco a la realidad. No quiero dormirme. No quiero perderme el lujo que supone tus manos recorriéndome, los acordes de Santana de fondo y el suave olor del aceite.

Bajas a mi cintura, sobre uno de mis costados. Te separas de mi un instante que parece eterno para cubrir, de nuevo de aceite tus manos. Vuelven sobre mi, extendiendo el aceite, suave, muy suave. No sé si es la fricción de tu piel con mi piel o es efecto del aceite pero donde tocan tus manos siento calor. No la cálidez del contacto sino algo más intenso. Me gusta la sensación. Vuelvo a luchar con el sueño para no perderme ni un detalle. Siento como te mueves a mi alrededor, como te colocas para recorrer todas las partes de mi cuerpo. Ahora le toca a mis brazos, mis manos, mis hombros. Para evitar el frío me has cubierto las piernas con una toalla. Pero el frío solo aparece cuando te separas de mi buscando más aceite o una mejor postura.

Vuelvo a perderme en los brazos de la inconsciencia. Es curioso el ir y venir de un lado a otro. Primero recupero el tacto. Tomo conciencia de la presión de tus manos marcando cada uno de mis músculos. Un suspiro se me escapa cuando recuerdo que me estás dando un masaje. Entonces vuelve la música, la luz tenue y tus movimientos. Comienzo a seguirte con la mirada. Me sorprendo al verte sin camiseta, no sé cuando te la has quitado, pero me gusta observarte así.

A medida que noto que el sueño desaparece de mi, intuyo un cambio en tu actitud. Un beso cae en mi nuca y un pequeño escalofrío me recorre. El masaje me está encantando, pero mi mente empieza a cambiar el rumbo de mis deseos. Tú has vuelto a concentrarte en el masaje pero yo pienso cada vez más en tus labios. Me besas en la boca. Sabes al sucedáneo de chocolate del que está hecho el aceite. No es chocolate pero me gusta el sabor intenso que deja en mis labios. Rodeas el sofá cama buscando colocarte y yo hago un ruego interno porque te sientes sobre mis piernas. Necesito sentir más tu cuerpo. No digo nada porque no quiero romper el clima que se ha creado. Que has creado. Me gustaría saber que piensas en ese momento.

Quizás me lees el pensamiento. O los ojos, porque a veces soy demasiado clara en mis expresiones y tú has aprendido a leerme demasiado bien. O quizás solo es casualidad. No me importa el porqué. Solo me importa que te has sentado sobre mis piernas y comienzas a acariciarme la espalda. Paras un momento y me arrancas otro suspiro al notar tus labios sobre mi espalda. Siento potenciado el sentido del tacto. En cada beso noto la suavidad de tus labios, un ligero pinchazo (hoy no te has afeitado), la humedad y el calor. Todo en el mismo instante, pero cada una de las sensaciones son procesadas por mi cerebro por separado. El gesto se repite, muy lento, otra vez. Te alzas, eliges otro punto de mi espalda y otro beso vuelve a caer sobre mi. Y aunque todo es muy lento, el calor de un beso y el siguiente se confunden.

Yo ya no puedo pensar en nada más que en volverme y besarte. Recorrer tu boca y sentir tu cuerpo entero. Pero esta vez no quiero acelerar los momentos. Me obligo a disfrutar de esta dulce tortura, a disfrutar de cada sensación. Colocas una toalla doblada sobre mi espalda y bajas la toalla que cubría mis piernas. Comienzas a acariciarme las nalgas. Muy suave. Tus manos solo son un roce sobre mi piel. Vas despacio bajando por mis muslos y vuelves a subir hasta mi espalda. Así una y otra vez. Con lentitud y suavidad. Intento controlar mi respiración. Hace ya rato que no estoy relajada. Fuerzo un poco mi postura para mirarte. Me gusta ver como me miras. Tu concentración. El cuidado que pones en cada gesto. Te das cuenta y levantas la mirada. Me sonríes.

No sé en que momento decides que esto se acaba- quizás solo pensabas en una pausa- sólo tengo conciencia de verte de tumbarte a mi lado. Frente a frente. Por fin. Y mi boca se pierde buscando la tuya. Y ya no puedo controlar mis ganas de ti.

Blogs

Esto es un semi homenaje a un blog. Quizás sorprenda un poco que lo haga a un blog que ni siquiera tengo enlazado, pero a mi me gusta sorprender.

A los que pasais por aquí os siento un poco de la familia. Una familia bloguera, muy moderno todo, jeje. Nos "conocemos" y soy adicta a vuestras letras. Pero ella viene de fuera. Es una forma de decir que no creo que la conozcais, quizás alguna vez habéis llegado de casualidad a su blog, pero no está en vuestros habituales. Y si le hago este pequeño reconocimiento (aquí todo es pequeñito, como yo) es porque creo que merece la pena que un día os asomeis a su ventana.

Carlota, bueno, Haciendo Camino, su blog es pura imaginación. Tiene momentos de locura y momentos de ternura. Tiene relatos que son inimaginables, disparates para hacer reir y relatos que hacen que se me salten las lagrimas. Suele ser optimista, al menos lo que yo he leido. Me gusta la sensación que me deja cada pasada por su blog. Sonrío, al cerrar la ventana y me pregunto que hay detrás de una persona que casada y con hijos consigue afrontar la vida como un juego. Me gusta la persona que se intuye a traves de las letras. Y me parece increíble que a pesar de tener entre 50 y 100 comentarios en cada entrada, siga contestando a cada uno de ellos.
Y que parezca conocer a cada persona que está detrás, con esa familiariedad con la que responde.

No sé a que viene esta vena que me ha dado. Supongo que me gustaría poder tener esa imaginación y esa alegría. Esas ganas de hacer que todo siga siendo un juego. Supongo que es un poco de esa envidia sana que me acompaña.

No sé, pero me apetecía escribir sobre esto.

Un consejo, daos una pasadita y me contais que os ha parecido.

Besos.

PD: No, nadie me ha pagado por escribir esto jeje.

A retazos.

Cuanto más he de esperar,

cuánto más he de buscar,

para poder encontrar

la luz que sé que hay en mí.

...

Cuando oigas a un niño preguntar

por qué el sol viene y se va,

dile que en esta vida no hay

luz sin oscuridad.

...

No eches raíces en un sitio, muévete

pues no eres un árbol, para eso tienes dos pies.

El hombre más sabio es el que sabe que su hogar

es tan grande como pueda imaginar.

...

El mejor día es en el que el alma tiene hambre y sed.

Danza del fuego. Mago de Oz.

De vuelta.

Estoy rara. Es lo que menos esperaba estar después del esperadísimo viaje, pero es como me siento. Incluso me sentí un poco así allí también. Creo que me falta ilusión y eso es rarísimo en mí.

El viaje fue muy bien, lo sé. Disfruté muchísimo y hubo momentos en los que hubiese parado el tiempo para siempre. Y eso es lo raro. Que a pesar de que todo fue genial, tuve uno o dos ratillos en los que no me sentía allí. Como si realmente no me importase tanto estar o no estar. Hubo dos momentos en los que me sentí defraudada (ninguno de los dos justificados) y aunque por un lado me puse triste, muy triste en uno de ellos, por otro me sentía más que triste, rara. Y siendo fiel a mi misma, comencé a comerme la moral con todo esto. Y quizás sigo con eso y es lo que hace que me falte un poquito de ilusión. No estoy mal, ni siquiera es un bajón, sólo es que me siento como si me faltara algo. Puede que sea lo lógico después de haber tenido las dos últimas semanas tan movidas y ahora me sienta estancada de nuevo. Quizás sea sólo que me canso de estar esperando por todo, por trabajo, por decisiones, por EL.

Y todo esto no es más que una tontería, porque hubo muchos ratos que me decían, me gritaban, que era EL el único capaz de hacerme sentir así, tranquila, feliz, completa. Como cuando preparamos la cena juntos, a ritmo de Compay Segundo y le enseñé como hacíamos en casa las "patatas rebujás con huevo". O cuando me senté en el sofá con él, en silencio, sólo sintiendonos. O cada madrugada, cuando se pegaba mucho a mi y me abrazaba a pesar de seguir dormido. Y las vueltas por la mañana, remoloneando antes de levantarnos. Las cosquillas. Los empujones para tirarme a la arena en la playa. O cuando volvíamos de noche de nuestra vuelta en bici, como tenía tantas ganas como yo de bajarnos de la bici y comprobar como de espeso era la capa de hielo de uno de los canales. (Estuvimos tirandole todo lo que pillabamos, jeje, como niños pequeños). O las dos horitas largas que estuvimos bailando salsa, bachata y merengue en un pub latino de su ciudad. Y verle disfrutar cada vez que intentaba hacerme algún pasito de los que se acordaba y nos salía bien (no eran muchas veces las que lo conseguíamos). O el masaje con sabor a chocolate.

No sé, no me entiendo. A pesar de todo esto y mucho más, solo estoy contenta a ratitos. Como ahora, que sonreía como una boba mientras me acordaba de esos ratillos. Quizás sea lo que dice Yaves, que la felicidad es una terrorista, y en cuanto quieres ver si te acompaña, se escapa corriendo la hijaputa. Escurridiza la tía, eh?

Me gustaría tener una imagen con la que ilustrar esta entrada

Nota: La foto es un regalo de Ñoco, me ha dado a elegir y yo he elegido esta. No quería que el post estuviera "huerfano" de foto, y ahí está. Una foto llena de esperanza. Porque la esperanza es roja, a que sí?

Semana de locos (o quizás sea año de locos, pero bueno). Llevo toda la semana pensando en escribir este post. Pero han sido muchas cosas las que he tenido que hacer esta semana y no he podido ponerme a escribirlo. De hecho no le puedo dedicar el tiempo que me gustaría pero no quería irme sin hacer, aunque solo sea, un adelanto. Mañana salgo de viaje, a ver a mi EL así que la semana que viene tendré mucho más sobre lo que escribir y no quiero que se acumulen las cosas.

Al grano. Este fin de semana, como ya os comenté, me fui a Madrid (en realidad a Segovia y después a Madrid, pero bueno). Ha sido un viaje genial. Me ha gustado muchísimo y ni siquiera sé porqué.

Comenzó con un viaje de 8 horas de autobús que esperaba que se me hicieran larguíiiisimas. Como compañero, Nelson, un chico de Paraguay que pasó el camino contandome cosas de su familia, de lo que echaba de menos aquello, de su vida aquí (lleva un año en España), de las dificultades. Historias de esas que te enternecen. Un chico tímido, de un pueblecito, que le asustaba un poco la vorágine de Madrid. Muy educado, muy cortés. Entre eso y los sueñecitos que me pegué, se me pasó el viaje rapidísimo.

A las 6.15 de la mañana llegué a Madrid. Me tomé un cola cao calentito para despejarme de tanto autobús y me dispuse a coger el metro. Si os acordais, dije que esta vez me atrevería a ir en metro sola (y no me perdí :p). Bajate en Principe Pío y de ahí para Segovia. De nuevo en bus. Mientras compraba el billete conocí a una señora, unos 50 años, que me contó como llevaba tres días de viaje en autobús desde su país, Rumanía. En ese momento pensé, vale, no me vuelvo a quejar de venir desde Cádiz en autobús. Quedaba hora y media de viaje hasta Segovia y a mi lado un señor de 70 años que hacía el camino Madrid-Segovia (ida y vuelta) todos los días.

El Sr. Trueba. Ganadero (creo), en su juventud mensajero-motorista (llevando telegramas) en el Palacio de Congresos y pastelero antes de eso. Tío los directores de cine David y Fernando Trueba. Y mil historias más que tenía guardadas en su memoria y que me iba regalando. ¿Ciertas? No lo sé. ¿Importa? A mi no. Me encantó escucharlas. Me contó historias de la ciudad, de la sublevación en 1808 y otras anteriores y posteriores. Pequeños secretos de Estado, probablemente creados en su imaginación y que me contaba con la ilusión de un niño que descubre algo nuevo. Y yo asentía sonriendo a ese viejecito correcto del que me dio pena despedirme.


- Si alguna vez pasa por Los Angeles de San Rafael y necesita algo, pregunte por el Sr. Trueba. Todos me conocen ahí, será un placer volverla a ver.


Y por fin llegué a Segovia. Y allí me esperaban todos. Una familia rancia de ideas y protectora al máximo (yaves es testigo de esto último) pero a la que quiero con locura y me encanta volver a ver (a pesar de que me salga sarpullido cada vez que veo la fotito de sus majestades los reyes, y no precisamente los magos, en el salón).

Y el domingo por la noche, en Alcobendas, en un hotel de lujo y la noche sola para pensar y relajarme. Relajarme hasta que a mis vecinos de habitación les dio por montar su pequeña orgía, que no veas los grititos que pegaba la muchacha que hasta con la tele puesta los escuche... Y yo desperdiciando una cama de 2m de ancho y una ducha de hidromasaje. Ay! que cruz!

A la mañana siguiente tocó hacer la entrevista. Primero una dinámica y después una entrevista personal. Y aunque al principio si estaba un poco nerviosa, pasados los primeros 5 minutos me encontraba comodísima. Hablando con tranquilidad (y lucidez, creo). Y no sé si me darán o no el trabajo, pero yo me sentí bien. Madura y capaz. Y me gustó.

Y como broche de oro al viajecito. Me encontré con yaves. La hice esperar media hora (odio llegar tarde. Lo siento, de verdad) pero es que la entrevista se alargó un montón y el metro tarda una barbaridad en cruzar todo Madrid. La vi, y la reconocí en cuanto asomó por las escaleras. Siempre dice que es tímida, pero miente. Es abierta y divertida. Me reí un montón y me hizo sentir muy cómoda. Es mi primera blogger a la que veo cara a cara, y aunque tenía muchas ganas, me daba miedo quedarme cortada. Pero con ella es imposible. Engancha de primeras. Lastima que solo tuvimos una horita larga para estar juntas y como dijo ella, que estemos tan lejos unos de otros. La próxima vez que vaya a Madrid la obligo a que me enseñe más de sus fotos.

Cuando me monté de nuevo en el autobus, de vuelta a casa, me sentía bien. Es curioso. Creo que ha sido una de las veces que más plena me he sentido. Quizás sea por moverme sola, por sentirme capaz. Por dejar de sentirme una paleta. Por sentirme independiente. No sé que habrá sido, pero el caso es que me pasé el viaje sonriendo sin motivo. Y me gusta. Me gusta poder disfrutar todas esas cosas. Sonreir y sentirme bien con tan poquito. Con una historia, con una cara nueva, con un miedo menos.

Me quedé con las ganas de pasear por el retiro y sentarme en un banco a leer mientras de lejos veo a un mimo o escucho la música de una estrella anónima. Eso sí, oí a un chico tocando el oboe en el metro. Me acerqué a dejarle dinero y me sonrió, dandome las gracias con un gesto de cabeza. Me quedé con las ganas de decirle que las gracias se las daba a él, por ponerle banda sonora a unos pasitos de mi vida.

Quizás todo esto no sean más que bobadas y yo sea un poco simple por disfrutar tanto con cosas así. Pero no me importa, soy así y ya está. Y este tipo de cosas solo soy capaz de contarosla a ustedes y a mi EL, que sonreía al escucharme tan contenta. Sé que sonreía a pesar del telefono, porque le cambia la voz cuando se le escapa la sonrisa y mira tierno. Después de año y medio he aprendido a distinguirle estas pequeñas reacciones.

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Y no me despido sin agradecer los dos premios que me llegaron ayer.

Yaves me regaló

Y me hizo mucha ilusión porque la acababa de conocer y tiene merito querer seguir dandome un premio después de conocerme. Antes todavía, pero después... :p

Y ayer mismo me cayó otro (qué día!). María (luna) me regaló

Y aunque yo no soy muy de seguir estas cosas, pero me hace mucha ilusión que la gente se acuerde de mi, pues voy a dar el premio a unos cuantos. No sigo reglas. Cada uno que se pille el regalo que más le guste de los dos, o los dos si quiere. Mis premiados son (tachan tachan tachan)

Mara, el hadita sevillana. Fue la que hizo que me cambiara de servidor y me encanta su ilusión por las cosas y sus ganas de ser niña. Y su pasión con Audrey.

Ángel, porque me encanta la soltura con la que escribe y como consigue que me parezcan entrañables su fotos pornográficas.

La sonrisa, porque cuenta las anecdotas como nadie y porque un día que estaba triste, se me pasó todo después de leer el simulacro de incendios en su empresa.

Kafrune, porque siempre tiene la palabra justa para cada uno de sus comentarios. Y porque siempre he sentido que me trataba como a una niña pequeña y eso me sigue gustando.

Y a Carlota, que no la tengo enlazada aún, pero me encanta su imaginación y el toque mágico que le da a todo. Porque si algún día soy madre me gustaría ser como yo creo que es ella.

Y se me olvidaba. A Nicolás, porque sus historias siempre me conmueven, y porque un día me dijo que contaba cuentos en el retiro.

Y no pongo más que me vuelvo pesada. A ver cual de ustedes tiene huevos de leerse el post del tirón. Me ha salido un post XXL.

Besitos!

Viajes, entrevistas, familia y demás

Toca semana de estrés y viajes. El viernes por la noche cojo el autobus hacia Madrid. Tengo una entrevista de trabajo el lunes en Alcobendas, así que toca viajar.

Es la segunda fase del proceso de selección del BBVA, dinámica más entrevista. Cuando me dijeron que había pasado la primera lo primero que sentí fue pereza. Todo el jaleo que tenía que montar para una entrevista de trabajo que probablemente no pasaría. Luego pensé... Mmm! A lo mejor puedo conocer a apagoelsol y a sonrisa. (Son mis bloggers madrileñas favoritas) Eso me animó un poco. Luego me supo mal no avisar a mi familia y pensé... bueno si quieren bajar por Madrid, que se pasen a verme. Y les llamé, y ahora resulta que no voy a Madrid, que me han liado como siempre y voy para Segovia, paso el fin de semana con ellos y me llevan a Alcobendas. Así que me quedaré sin conocer a las bloggers (que rabia) porque el lunes todo el mundo curra y yo cojo el bus de vuelta a las 4 de la tarde.

Sé que voy a pasar buen fin de semana. Me llevo genial con mis tios y sobre todo mi prima Ana y su novio (tienen mi quinta) y seguro que me planean una marchita para el sabado noche. Además está esa loca bajita que se llama Paula y que tengo unas ganas de volver a ver y correr por todo el pasillo con ella hasta que mi tío diga YA VALE DE MONTAR ESCÁNDALO!!!! Y me eche la bulla por alterar a la pequeña. Y el sabado por la mañana, si me dejan, darme un paseo solita por el centro de Segovia y recordar...

A lo que iba, que me enrollo, sé que voy a pasar buen fin de semana, pero me sigue dando pereza, sobre todo porque me gustaría estar haciendo planes y centrada en mi viaje siguiente (el viernes siguiente estoy en HOLANDA!!) Mi visita a mi EL. Además siempre me pongo nerviosa para las entrevistas y me da rabia disfrazarme de ejecutiva cuando (aunque todos los pijos de mi familia les encante verme con traje) yo con lo que me siento comoda es con mis vaqueros anchos y mis jerseys largos.

Y también me pasa, que aunque me niegue a reconocerlo en voz alta, me siento una paleta moviendome sola por Madrid (o cualquier otra gran ciudad). Soy de un pueblo de 2000 hab y no he salido de aquí para casi nada. La ultima vez que fui a Segovia, de la Estación Sur hasta Principe Pio cogí un taxi en vez del metro. Esta vez me niego. No puede ser que me deje llevar por la inseguridad. Por eso aunque me da pereza, me alegro que me toquen viajes así. Quiero aprender a moverme sola por todos lados. El metro es fácil, ya me he movido por él y sé que es sencillo y que soy capaz de hacerlo, porqué me ataca la inseguridad, entonces? Mi irracionalidad, que anda ahí escondida esperando a pillarme desprevenida.

Después toca volver al curro 3 diitas y preparar el viaje a Holanda (ropa y demás que los billetes ya los tengo) y el viernes al medio día ya estoy allí. Y también tengo que preparar mi examen de Inglés que es el 19 y yo llego el 18 del viaje. Y las oposiciones, y...

Me estoy estresando... mejor vuelvo al curro. :p

PD: Apagoelsol, mandame un correo (si quieres, puedes y lo ves conveniente) con tu dirección de curro (es una tienda, no?) y si me da tiempo, paso a saludarte de camino a la estación de autobus. Creo que es lo máximo que me voy a poder permitir, pero si puedo me quito la curiosidad de verte.

Porque sí.

Te quiero porque consigues sacar de mí, sin proponertelo, las partes que más me gustan. Porque a tu lado quiero ser decidida, porque consigues que olvide miedos, porque de nuevo me ilusiono por todo. Leo más, escribo más, pinto más, por ti. Porque fomentas mis ganas de moverme, de no quedarme quieta, esperando. Porque haces que sueñe con más facilidad. Porque te gusta que saque la niña pequeña que sigue viviendo en mí. Porque hacía años que no me hacían cosquillas. Porque si me vendas los ojos, no siento miedo. Porque he vuelto a jugar. Porque haces que sea difícil sentirme ridícula. Porque le das la vuelta a todo para que me sienta bien. Porque se me corta la respiración cuando te colocas muy cerca y comienzas a acariciar muy despacio. Porque sentir el peso de tu cuerpo sobre mi es mi carga favorita. Porque nadie me había abrazado con todo el cuerpo, brazos y piernas. Porque oirte suspirar me agranda la sonrisa. Porque si me miras fijo y serio mientras recorres con las yemas de tus dedos mi rostro, siento una presión interior, la sensación de que mis costillas se han quedado pequeñas para dar cabida a mis pulmones y mi corazón. Porque lloro sin estar triste. Porque hasta echarte de menos es dulce. Porque te quiero, y ya está, porque sí.

Feliz Cumpleaños Angel

Como andas enfadado con Papá Noel y los Reyes Magos, he decidido que en tu cumpleaños no vas a tener queja. Así que...



A terminar prontito en el curro que te está esperando estiradita en tu cama. Yo que tú me pedía el día libre, que va a coger frío la pobre chiquilla.

Un beso y feliz cumpleaños, Angelillo.

Corazón de blog.

Ha petición de Mara se inaugura esta sección (aunque convendría que cierto duende preste alguna ayuda, tal y como ha aconsejado la hadita sevillana).

La sección Corazón de blog tratará de informar al resto de bloggers de todos los rumores (y algunos más que rumores) sobre el resto de bloggers.

Comenzamos nuestro programa de hoy con la noticia: Mara ha tenido un fin de semana maravilloso. Hasta ahora es la unica información que podemos dar (sin que medie posibilidad de denuncia). También sabemos que ha pasado el fin de semana fuera de su ciudad natal, por lo que no pudo encontrarse con apagoelsol que estaba de visita en la capital andaluza. Con estos dos datos, podemos adelantar tres posibles hipotesis.

Hipotesis 1: Mara ha estado fuera en un viaje familiar.
Opción poco probable. Si hubiera estado en un viaje familiar, no diría en comentarios posteriores que no sabe si podrá publicar sobre el tema. Además no se utiliza el apelativo de maravilloso para un fin de semana familiar.

Hipotesis 2: Mara ha estado fuera en un viaje con sus, ya conocidas por el mundo blogger, cuatro mejores amigas.
Otra opción a desdeñar. Cuando no ha podido contar algo que ha hecho con sus amigas? Y eso de maravilloso? No encajaría mejor, genial o estupendo para un fin de semana de amigas.

Hipotesis 3: Mara ha tenido fin de semana en el que se puede oler algo de romance.
Esta opción encajaría, si no fuera porque normalmente nos ha contado sus romances. Vease entradas sobre Sinchan y el soldadito marinero entre otros.

Lo que nos lleva a creer que puede haber alguna razón para no contar nada más sobre su viaje. Ojos indiscretos en su blog a pesar del cambio de direccion?? (recuerden el incidente con Lost y Sinchan).

Para comentar este y otros temas, tenemos a nuestro colaborador (que esperemos sea habitual) donde duende?, corresponsal de corazón de blog en Sevilla.

Donde Duende? que nos puedes contar?

Con la mano levantá.

El caso es que mi mañana ha sido como cualquier otra. Me levanto medio dormida, con la hora pegada al culo y llego a la oficina. Ayer compré los billetes para ir a Amsterdam, a visitar a EL. Hubiera sido motivo suficiente para que Euforia apareciera, pero con el mal rollo que hay en casa porque vuelvo a llevarle la contraria a mi madre y me voy sin su "autorización", pues Euforia decidió no venir. No le gusta ser inoportuna. Joder, me voy del tema. El caso es que esta mañana di la ronda por los blogs habituales, y llegué al de Sonrisa, que ha escrito un post genial (diga ella lo que diga) y oye pues me gustó y me puso de buen humor.



Tras visitar a unos cuantos, sigo con el trabajo. Porque aunque no lo creais, trabajo. De verdad. En ésas estoy cuando me llaman por teléfono, al móvil personal. Un número larguíiisimo. Pensé, esto es un corporativo...



- Buenos días, la srta. X

- Sí, soy yo (aunque de srta ya poco, pero bueno)

- Le llamo del departamento de recursos humanos de Caixanova...



Hace como dos meses eché curriculum para varios bancos. No es mi pasión, pero mientras consigo aprobar mis oposiciones necesito currar en algo, que la obra se acaba. Y lo bueno que tiene este sector, es que consigues que te muevan por muchos sitios. Ahora mismo es lo que me apetece. Y encontrarte, de nuevo, con retos, y demás. Me han citado para las primeras pruebas y bueno, pues al principio bien. Tampoco me emocioné. 890 candidatos para 2 plazas... No es alentador. Pero no me importa.



A lo que iba. Tras la llamadita, me monto en el coche. Tenía que hacer unas gestiones y mientras conduzco me gusta darle vueltas a la cabeza. Me empieza a gustar la idea del nuevo curro, me voy animando y de repente una canción (sí, me acordé de nuevo del post de Sonrisa).



Pero mi canción no ha aparecido de la nada, no fumo nada y menos tan tempranito... Era el cd que tenía puesto...


Con la mano levantá,

al pasado le digo adiós.

Y el futuro que vendrá

dicen que pende de un hilo.

Y el presente aquí contigo,

mano a mano,

oye mi hermano,

disfruta el camino.

De puntillas pa tocar,

voy subiendo un escalón,

escribiendo otra canción, de escaleras al cielo.

Busco un sitio pa saltar

que me de alas pa volar,

realidad a ras de suelo.

....

Salté la valla,

corrí mil batallas,

pero aquí estoy de nuevo.

Perdí el aliento,

pero no me siento,

busco carrerilla

pa saltar, pa saltar



Pongo la musica a toda ostia, cual cani por barrio chungo-eso sí ventanillas subidas, que una tiene una reputación que mantener- y a cantar.

Y así fue como apareció Euforia y me dijo que si levantaba la mano, tocaría el cielo, y en eso estoy CON LA MANO LEVANTÁ TOCANDO EL CIELO.



Un besillo para todos y saludos de Euforia. Dice que si la llamais, os pasa a visitar cuando querais.

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Nota: El grupo se llama Macaco, esa canción se hizo muy famosa el año pasado, pero tiene otras que son la caña. A mi su primer Cd me encanta. Esta tiene que ser del 3º o 4º. No sé muy bien, tras el segundo les perdí un poco la pista. En concierto eran la caña (siguen siendo, pero antes mucho más)

Donde habite el olvido...

Desaparecer. Ir haciéndome pequeñita y transparente. Dejar de estar, dejar de existir. Y, sobre todo, dejar de sentir. Dejar de pensar en todo lo que hay que hacer. Dejar de darle vueltas a lo que quiero y no puedo, y no tengo. Dejar de estar, no ser nada, ser invisible. Ninguna responsabilidad, nadie a quien esperar, nadie que espere de ti… Dormir hasta que lo que me rodea se vuelva amable. Hasta que vivir no signifique esforzarme, correr… Aunque mañana querré otra cosa, mañana querré los retos, los sentimientos. Hoy no. Hoy sólo quiero dormir.

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(No os asustéis, no es para tanto. Supongo que sólo es cansancio, o un pelín de desánimo. Mañana nueva, seguro)

Reprimida.

Lunes 7, de vuelta de una cena despedida. EL, nuestra amiga común y yo caminando hacia mi calle, que es la misma que la de mi amiga, para dejarla en casa. Ella iba contandonos los problemas y paripés que conlleva el tener una familia muy conservadora, sobre todo en temas sexuales. Su familia, en ese aspecto, se parece a la mía. Sólo que ella tiene así a casi toda la familia (un hermano, ambos padres y, para algunas cosas hasta una hermana) y yo tengo a mi madre, porque mi padre no se mete en nada, aunque a veces se note que no le gusta algo, y mis hermanas me apoyan en todo.

En esas estabamos cuando le dije que en casa pasaba igual. Siempre las apariencias y el tabú del sexo (aunque he de reconocer que mi madre asume que las dos pequeñas tenemos relaciones sexuales con nuestras parejas y su madre sigue diciendo-creyendo que ella es virgen a pesar de que lleva 5 años con su novio). Empezó a justificar que tardó 3 años en acostarse con él porque tenía muy interiorizado el sentimiento de estar haciendo algo malo. Yo le dije que la entendía, que en cierta forma, a mi me ocurría igual. Que mi hermana mayor y yo siempre decíamos que estabamos reprimidas por culpa de la educación recibida.

Reprimida... Y ahí salió la palabrita. Mirada atónita de EL, que hasta entonces se había mantenido en silencio, risa de ella al descubrir la mirada de él.

- Reprimida??? Tú???

Ella reía al ver lo poco que se creía eso él, y yo no tuve más remedio que matizar. Vale, quizás ahora no se note tanto, pero siempre me he sentido muy coartada por lo que pensasen mis padres. Siempre anda (o andaba) cierto miedo a que mis padres supieran lo que su niña hace. Y guardo las apariencias con ellos.

Esa noche, cuando estabamos solos en el coche, charlando muy bajito, sientiendonos cerca más que nada, apurando las pocas horas que nos quedaban de estar así, le vino de nuevo a la cabeza.

- ¿Por qué has dicho que estabas reprimida? No es verdad, para nada.

Y ahora fui yo la que me reí. Es verdad que soy yo la que más lo busca. Me encanta picarle, sobre todo porque él es más tímido que yo y a veces se corta cuando le pellizco en público, o le beso el cuello y la oreja en medio de la calle. Creo que es porque le da corte la carilla que se le queda y protesta medio riendo. ( Me encanta cuando encoge el cuello, cierra los ojos y frunce el ceño, sonriendo). También es cierto que siento mucha curiosidad por sentir cada vez más. Cuando comencé a sentirme más cómoda con el sexo (al principio, por inexperta, le dejaba a él hacer y yo le imitaba, no más) empecé a tomar iniciativas, pequeñitas aún. Vendarle los ojos, probar los cambios de temperatura, caricias con el pelo a modo de pluma, jugar con chocolate... Uno de mis regalos de Reyes ha sido un aceite afrodisiaco para dar masajes (sabor menta...) Y hemos estado hablando de atarnos las manos y de probar algún juguetito. Intente explicarle que sino se me nota lo de estar reprimida es porque voy superandolo y que una cosa no quita el ser curiosa.

Le conté, a modo de ejemplo, aquella vez que con 18 o 19 años, D se iba a quedar a dormir en la casa de estudiante de mi amiga, casa en la que yo me quedaba y no le dejé. Aún no entiendo como no me odió a muerte, porque yo 5 minutos después de cerrar la puerta me odiaba a mi misma, y es que estaba coladísima por D y esa noche mi amiga nos había preparado una encerrona para que, de una vez, nos liaramos. (Nos liamos, pero claro, no pasó de dos besillos y poco más, claro yo lo eché...) O como tardé hasta los 18 en liarme con un tío (un baboso, muy mono pero un cerdo, pero que al menos hizo que para cuando me lié con D no estuviera tan nerviosa).

Creo que después de mis historias (hubo alguna más dignas de una reprimida) entendió a que me refería y se alegró mucho de que hubiese cambiado (jo! y yo también me alegro, no te fastidia!).

Y ahora una cosa que me hizo gracia, y que medio me reconoció ese día. No hemos estado nunca en un Sex shop juntos, hemos pasado varias veces por la puerta de uno que hay en el centro de la ciudad de al lado de mi pueblo, pero él nunca ha dicho de entrar y yo tampoco. Alguna vez me dio la impresión de que le apetecía pero no quería decirme nada, pero nunca le había preguntado porque estoy casi segura que no lo hubiera reconocido. Buscando traje para el 31, pasamos por la puerta y él hizo un amago de hacía el callejón donde está. Le pregunté donde quería ir y él me dijo que nada, que a ningún sitio y seguimos hacia delante. Cuando empezamos a hablar del aceite que había comprado en ese sex shop y del tema del sexo y demás, me dijo que el otro día estuvo por proponerme entrar. Sonreí y le dije que eso me había parecido, pero que como no dijo nada le seguí la corriente. Creo que a veces le da miedo presionarme con ideas nuevas, a ver si ya le va quedando claro que soy suficiente mayorcita para hacer lo que me apetece sin dejarme presionar y que sugerir no tiene nada de malo.

Así que no sé que dirán ustedes, pero nosotros hemos quedado que si he estado reprimida, ya se me ha pasado. Y lo que me alegro!