Bloqueo

Son las dos de la mañana y siento una pereza inusual al pensar en irme a la cama. Hoy es, o mejor dicho, ha sido su cumpleaños. Y quizás por ello siento más la ausencia. Llevo un par de días que me hace más falta de lo habitual. Que siento la necesidad de estar allí. Supongo que se debe a que me da muchísima rabia que pase el cumpleaños solo. Me hubiera encantado poder prepararle un día especial. Haber ido a pasear, hacer un picnic, una cena especial (casera, muy casera) con una tarta enorme de postre. Haberle llenado la casa de amigos y montarle una fiesta. Cualquier cosa que hiciera que el día fuera muy especial. Me da rabia solo haber sido una pantalla de ordenador. Me jode que no haya salido (aunque fuera sin mi o sin sus amigos de aquí) pero con sus conocidos de allí para que el día fuera distinto...

Puede que sea eso lo que me tiene despierta aún, pero en este rato que he decidido aprovechar para ponerme al día con vuestros blogs me he dado cuenta de algo. Echando un vistazo uno de mis blogs favoritos está cerrando, otro no permite comentarios ya, y de los demás tenía bastantes entradas atrasadas. No sé porque tengo tan abandonado el blog estos días si he tenido más que tiempo para dedicarle. Y pensando en eso, que puede parecer tan nimio, me he dado cuenta que creo que vuelvo a estar bloqueada. Paralizada.

Sí, paralizada... Sin embargo esta vez creo que no es tan malo como otras. Sé que me tiene así y es que, por primera vez, tengo las ideas mucho más claras sobre mi marcha. Hace mucho que pienso en irme con EL. Casi desde el principio. Pero siempre he tenido la sensación de cadenas autoimpuestas que me ataban a mi sillón. Esas cadenas me han tenido bloqueadas durante mucho tiempo pensando en como romperlas, como deshacerme de ellas. Sabiendo que mi miedo a decidirme era tan grande que optaba por no tomar una decisión. No me iba, pero tampoco "montaba" mi vida aquí. Y esto lleva a doble insatisfacción.

Estos días el bloqueo se ha acentuado. Pero se ha acentuado porque estoy intentando reorganizar mi vida, mis cosas, mis ideas, porque aunque el miedo y las cadenas no han desaparecido, mi vida está pidiendo a gritos ser vivida y parece que voy a hacerle caso. Se que es dificil tomar la decision de hacer daño a los que más me han querido siempre (mis padres) y abandonar la comodidad de los sueños no cumplidos (esto es muuuuy largo de explicar, otro día si alguien tiene curiosidad, me pongo a ello), sobre todo para una cobarde como yo, pero esta vez lo voy a hacer. Y lo voy a hacer porque sé que no puedo seguir intentando fingir que no puedo tomar las decisiones en mi vida. Porque soy adulta y estoy harta de tener miedo a tomar decisiones. Porque lo que más me apetece es estar con EL y si quiero puedo- al menos intentar- montar una vida de verdad. Estoy buscando becas para estudiar fuera o practicas en empresas para titulados, que también existen. Becas faro, Becas Argo, y seguiré con otras, Talentia, por ejemplo. Alguna tiene que dar los requisitos y sino... pues ya habrá alguna forma. Agencias de colocación o cualquier otra cosa. Necesito mucho tiempo para asimilar y poner en marcha algunas decisiones, pero hay algo que sé que me saca de mi bloqueo. Estoy haciendo planes, por primera vez, en voz alta. Por primera vez le he dicho que me voy con EL. Y eso me presiona a cumplirlo. Y lejos de lo que pueda parecer, esa presión no es algo negativo. Es la única forma que tengo de romper el bloqueo. EL me preguntó si me agobiaba al decirme que quería que me fuese. Y en cierto sentido podría llamarse agobio, pero lo acojo con una sonrisa porque es el empujón que necesitaba. Se acabó el dejar que mi vida tire de mi.

Y ahora sí, me voy a la cama, pero antes quiero prometeros que voy a pasar unos post sin hablar de EL. Que me estoy poniendo de un empalagoso increible...

Un besito para todos.