Contestación.

Al final, he pensado que mejor que contestar tochazos a vuestros comentarios, voy a volver a escribir sobre lo mismo a modo de contestación.

Estaba triste y estaba agotada. Y aunque seguí así tras escribir la entrada, es verdad que desde el momento en que leí lo escrito sabía que no quería dejarlo. No quiero que se acabe. Es agotador tenerlo solo unos pocos días cada dos meses, pero sería aún peor no tenerlo nunca. Un amigo me dijo una vez, hace ya casi un año, que era cierto que desde que estaba con EL me había visto mil veces más triste que nunca, pero también era cierto que me había visto otras tantas más contenta.

Tengo una especie de afán destructivo cuando me siento mal. Necesito romperme del todo, "gritar" de alguna forma mi malestar. Una voz interna me pide decisiones drásticas. Casi hacer daño y hacermelo a mi. No físico, claro, pero daño al fin y al cabo. Y bueno, eso es lo que hago, gritar, cada vez que me pongo delante de la pantalla a soltar en el blog todo lo que se me pasa por la cabeza. Normalmente me relajo un poco, sólo un poco, tras desahogarme en el blog. Y eso me pasó también el viernes.

El sábado seguía mal, había perdido un poco ese dramatismo de tengo que romper con todo, pero seguía triste e incómoda. Lo noto a EL muy lejos últimamente y eso me hace sentir fatal. El domingo ya no podía más y lo solté todo. Le dije que estaba quemada de la situación y todo lo demás que ustedes intuís, sobre todo los que me conocéis y conocéis, por experiencia, la situación.

Estuvimos hablando más de dos horas. Se abrió a mi, contandome, aunque a veces casi con sacacorchos (y ahora estoy sonriendo al decirlo), todo lo que le pasa a EL. Lo lejos que ve el que vivamos juntos y que eso le agobia. Pensar que la situación no va a cambiar a corto plazo. Que está harto de vivir solo. Y como me pasa casi siempre, dejó de preocuparme mi malestar para querer protegerlo a él. Estuve a punto, incluso, de decirle, que me iba con él. En ese momento. Y no unos días, sino hasta que acabe la tesis. O hasta que veamos como organizamos nuestra vida. Pero no es el momento. Y sé que vais a decir que de vez en cuando una locura está bien. Pero ahora es momento de dejarle terminar su tesis. Y después... después me voy. Me voy donde esté. A donde sea. Ya estoy harta de esperar a que "se den las condiciones adecuadas"(que es lo que siempre pienso). No se van a dar, porque "las condiciones adecuadas" son que se me quite el miedo al enfrentamiento en casa y que se me quite el miedo a el cambio de vida tan brusco. Y el miedo no va a desaparecer, así que, al carajo con todo.

Lo peor de todo es que él no cree que yo vaya a irme. Creo que piensa que nunca voy a tener valor de dejar lo que tengo aquí. Que siempre voy a encontrar una excusa para quedarme en casa. El no lo dice así, pero se nota. Y sin embargo, yo sé que sí. Que como dice Angel, ese es mi objetivo, el próximo año (o en los próximos meses), estemos viviendo juntos. Y lo voy a cumplir.
Creo que piensa que si no se viene él, no vamos a poder estar juntos. Y se equivoca. Se que me cuesta, pero siempre he querido probar a vivir una temporada fuera, fuera de España. Y ahora tengo esa oportunidad muy cerca. Solo necesito el último empujón. En cuanto él me diga, ¿por qué no te vienes? Para allá voy.

Así que, como ves Kafrune, hoy de nuevo quiero dejarlo todo e irme con él. Y lo de patear el tablero... No sólo la reina caería, sino que sería la que se llevase el golpe más fuerte.

Un beso para todos y gracias por los ánimos.

PD: Dulce noviembre, seré fuerte.