miércoles, 9 de noviembre de 2011
jueves, 13 de octubre de 2011
Corteo, nostalgia y otras malas pasadas.
http://www.youtube.com/watch?v=z0a4M4cKjIk
Llevo un par de semanas con sentimientos confusos. Confusos en general. Echo de menos. Y lo digo así, en general, porque últimamente echo de menos muchas cosas, algunas de esas "cosas" son incluso contradictorias:
- Para empezar, echo de menos este blog. Muchísimo. Desahogarme como lo hacía aquí, sintiendo que me escuchaban de verdad. Sin sentirme juzgada. Compartiendo mi vida y la de otros. Aprendiendo de las experiencias de los demás. Supongo que era como asistir a terapia de grupo. Y no sólo echo de menos la terapia. También echo de menos leer los post de muchos de ustedes. A algunos os sigo la pista a través de facebook y sé como estáis. Pero siempre tengo la tentación de volver a escribir aquí. Muchas veces he escrito y no he llegado a publicar porque no quiero estancarme, porque debo continuar. Pero estoy cansada de comerme las ganas de tantas cosas. Estoy cansada de ser siempre increíblemente racional con cada uno de mis impulsos.
- Por otro lado, y supongo que alguna relación tiene con lo anterior, echo de menos al chico que llenaba estas paginas. Siempre me convenzo de que echo de menos tener una relación y no a él en concreto. Pero esta semana me he dado cuenta que no puedo mentirme. Lo echo de menos a él, y no como pareja (o al menos no sólo como pareja) sino como amigo. Fui a ver el Circo del Sol esta semana. Me encantó. Estaba tan cerquita que podía tocar el escenario. La sensibilidad del espectaculo, el cuidado, la magia... Y me sorprendí pensando en lo agradable que sería tenerlo al lado para disfrutarlo con alguien como él. Con sus ojos de "niño", mirandolo todo.
Y quise mandarle un mensaje, decirle que estaba allí y me estaba encantando. Que era mágico. No lo hice. No hemos conseguido recuperar la amistad, no por falta de simpatía (cada vez que nos encontramos siento la corriente de simpatía mutua, de cariño, que no creo que se vaya jamás) pero aún todo es confuso y raro. Así que tengo que aprender a vivir sabiendo que he perdido un amigo, uno de los mejores que he tenido.
- Y aunque pueda parecer contradictorio con la añoranza anterior. Estoy echando de menos a alguien que ha formado parte de mi vida durante unos pocos meses. Hace unos meses conocí a un chico. Por primera vez tras año y medio me sentí cómoda con alguien y me gustó la sensación. Así que me dije, pues vamos a intentar volver a verlo. No pensé que llegara a gustarme de verdad, sólo quería volver a sentir esa calidez de la compañía que había sentido cuando lo conocí. Y resultó que quiso quedar a solas, y comenzamos a quedar todas las semanas. Ninguno de los dos quería nada "serio", además, sabíamos que se iría en un par de meses a vivir a su ciudad natal (de nuevo 1000Km de distancia).
Y se fue y no ibamos a volvernos a ver. Pero las casualidades de la vida me hicieron verlo de nuevo un par de veces más. La última hace un mes. Le dije que no quería volver a hablar de quedar. Me estaba enganchando y me daba miedo volver a estar pendiente de los emails, del telefono y de encajar días libres y billetes de avión... No sé que buscaba él. No sé siquiera si sólo era una más entre muchas o si yo le estaba gustando como él a mi. Así que ahí quedó la cosa. Alguna vez hemos hablado después de "despedirnos" y cada vez más tengo la tentación de saltarme a la torera mi autolimitación y pasar un fin de semana más juntos. Pero cuando lo pienso, me doy cuenta que no tiene sentido. Que es pan para hoy y hambre para mañana. No sólo por la distancia (otra vez) sino por los sentimientos de él. Y por los míos. De hecho, ni siquiera estoy segura de lo que siento yo.
- Y por último, y para acabar de rematarla, mi exjefe-compañero-amigo, después de mil tumbos y de unirnos más que nunca cuando ambos estuvimos sin pareja, ha cambiado mucho. En lo esencial sigue siendo el mismo. Pero anda muy desequilibrado en sus decisiones, sin saber muy bien porqué hace las cosas. Y los últimos meses me cansaron muchísimo. Porque no puedo evitar preocuparme cada vez que hace algo que para mi es una locura. Y ahora que parece que se equilibra, que ha encontrado una chica, siento que lo pierdo. Lleva 6 meses con una chica, y van a ser padres. Supongo que no soy la única que piensa que es una locura... Y aunque me alegro lo bien que se lo ha tomado, ahora que dice que está contento (nunca se le puede creer mucho porque se miente mucho a si mismo desde siempre), sé que independientemente de cómo vaya todo, lo he perdido. Que como es lógico, sus prioridades van a cambiar (deben cambiar). Y sé que es mi lado egoísta. Que es ley de vida. Pero no lo puedo evitar.
Así que aquí me tenéis. Intentando deshacerme de la nostalgia, aunque sea sólo de una de ellas. Y he pensado que, hasta nuevo aviso, y aunque en cierta forma me parezca retroceder, voy a volver por aquí cada vez que me apetezca. Escribiré lo que quiera y como quiera. Y si en algún momento siento que es una manera de estancarme en el pasado, pues cerraré las puertas definitivamente.
Llevo un par de semanas con sentimientos confusos. Confusos en general. Echo de menos. Y lo digo así, en general, porque últimamente echo de menos muchas cosas, algunas de esas "cosas" son incluso contradictorias:
- Para empezar, echo de menos este blog. Muchísimo. Desahogarme como lo hacía aquí, sintiendo que me escuchaban de verdad. Sin sentirme juzgada. Compartiendo mi vida y la de otros. Aprendiendo de las experiencias de los demás. Supongo que era como asistir a terapia de grupo. Y no sólo echo de menos la terapia. También echo de menos leer los post de muchos de ustedes. A algunos os sigo la pista a través de facebook y sé como estáis. Pero siempre tengo la tentación de volver a escribir aquí. Muchas veces he escrito y no he llegado a publicar porque no quiero estancarme, porque debo continuar. Pero estoy cansada de comerme las ganas de tantas cosas. Estoy cansada de ser siempre increíblemente racional con cada uno de mis impulsos.
- Por otro lado, y supongo que alguna relación tiene con lo anterior, echo de menos al chico que llenaba estas paginas. Siempre me convenzo de que echo de menos tener una relación y no a él en concreto. Pero esta semana me he dado cuenta que no puedo mentirme. Lo echo de menos a él, y no como pareja (o al menos no sólo como pareja) sino como amigo. Fui a ver el Circo del Sol esta semana. Me encantó. Estaba tan cerquita que podía tocar el escenario. La sensibilidad del espectaculo, el cuidado, la magia... Y me sorprendí pensando en lo agradable que sería tenerlo al lado para disfrutarlo con alguien como él. Con sus ojos de "niño", mirandolo todo.
Y quise mandarle un mensaje, decirle que estaba allí y me estaba encantando. Que era mágico. No lo hice. No hemos conseguido recuperar la amistad, no por falta de simpatía (cada vez que nos encontramos siento la corriente de simpatía mutua, de cariño, que no creo que se vaya jamás) pero aún todo es confuso y raro. Así que tengo que aprender a vivir sabiendo que he perdido un amigo, uno de los mejores que he tenido.
- Y aunque pueda parecer contradictorio con la añoranza anterior. Estoy echando de menos a alguien que ha formado parte de mi vida durante unos pocos meses. Hace unos meses conocí a un chico. Por primera vez tras año y medio me sentí cómoda con alguien y me gustó la sensación. Así que me dije, pues vamos a intentar volver a verlo. No pensé que llegara a gustarme de verdad, sólo quería volver a sentir esa calidez de la compañía que había sentido cuando lo conocí. Y resultó que quiso quedar a solas, y comenzamos a quedar todas las semanas. Ninguno de los dos quería nada "serio", además, sabíamos que se iría en un par de meses a vivir a su ciudad natal (de nuevo 1000Km de distancia).
Y se fue y no ibamos a volvernos a ver. Pero las casualidades de la vida me hicieron verlo de nuevo un par de veces más. La última hace un mes. Le dije que no quería volver a hablar de quedar. Me estaba enganchando y me daba miedo volver a estar pendiente de los emails, del telefono y de encajar días libres y billetes de avión... No sé que buscaba él. No sé siquiera si sólo era una más entre muchas o si yo le estaba gustando como él a mi. Así que ahí quedó la cosa. Alguna vez hemos hablado después de "despedirnos" y cada vez más tengo la tentación de saltarme a la torera mi autolimitación y pasar un fin de semana más juntos. Pero cuando lo pienso, me doy cuenta que no tiene sentido. Que es pan para hoy y hambre para mañana. No sólo por la distancia (otra vez) sino por los sentimientos de él. Y por los míos. De hecho, ni siquiera estoy segura de lo que siento yo.
- Y por último, y para acabar de rematarla, mi exjefe-compañero-amigo, después de mil tumbos y de unirnos más que nunca cuando ambos estuvimos sin pareja, ha cambiado mucho. En lo esencial sigue siendo el mismo. Pero anda muy desequilibrado en sus decisiones, sin saber muy bien porqué hace las cosas. Y los últimos meses me cansaron muchísimo. Porque no puedo evitar preocuparme cada vez que hace algo que para mi es una locura. Y ahora que parece que se equilibra, que ha encontrado una chica, siento que lo pierdo. Lleva 6 meses con una chica, y van a ser padres. Supongo que no soy la única que piensa que es una locura... Y aunque me alegro lo bien que se lo ha tomado, ahora que dice que está contento (nunca se le puede creer mucho porque se miente mucho a si mismo desde siempre), sé que independientemente de cómo vaya todo, lo he perdido. Que como es lógico, sus prioridades van a cambiar (deben cambiar). Y sé que es mi lado egoísta. Que es ley de vida. Pero no lo puedo evitar.
Así que aquí me tenéis. Intentando deshacerme de la nostalgia, aunque sea sólo de una de ellas. Y he pensado que, hasta nuevo aviso, y aunque en cierta forma me parezca retroceder, voy a volver por aquí cada vez que me apetezca. Escribiré lo que quiera y como quiera. Y si en algún momento siento que es una manera de estancarme en el pasado, pues cerraré las puertas definitivamente.
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