Cambios

TENGO TRABAJO!!

Bueno, a ver, me explico...

El viernes de la semana pasada mi cuñado le dio mi curriculum a su jefe porque necesitaba a alguien en la oficina. Pensé que era un puesto de administrativa así que me animé. Eso fue el viernes y esta mañana me llamó mi cuñado que me pasara por su trabajo que su jefe quería conocerme. Esta tarde a las 7 estaba allí y mañana a las 8 empiezo. Para mi ha sido una locura, la verdad, pero estoy muy contenta y estoy muy ilusionada.

Y concretando. Empiezo durante dos semanas, sin contrato, para ver si puedo hacerme cargo del trabajo y tras estas dos semanas discutiremos las condiciones si ambos estamos de acuerdo. Un tanto irregular, ya lo sé, pero no estoy como para andar rechazando trabajo. Y ahora el trabajo... Se supone que me voy a tener que hacer cargo del control de 12 empresas y de las cuentas particulares del dueño de las mismas. No son grandes empresas. Son pequeñas, pero por lo visto está todo un poco descontrolado, desde la contabilidad a la documentación de los trabajadores, proveedores...

Así que a ver como va y ya os iré contando.

Psicoanalizandome. Otra vez.

Estoy desequilibrada. Y no me refiero a que esté loca, que eso siempre lo he estado un poco y no es una novedad. Me refiero a que estoy "vitalmente" desequilibrada. No tengo ni puta idea de psicología y no sé que nombre ponerle así que mejor me explico. Siempre me ha gustado pensar que soy una persona activa y con inquietudes. Es decir, me gusta cuando tengo muchas cosas que hacer, aunque cuando las tengo siempre voy dejandolo todo para el último momento y sueño con una tarde de sofá y tele. Así que se puede decir que soy floja pero por orgullo me convierto en activa. Una que es contradictoria. El caso es que desde que acabé con las oposiciones y dejé de tener trabajo me he vuelto la persona más pasiva del mundo. Al principio necesitaba descanso, después estaba perdida y así me he ido dejando guiar por la inercia y me he ido asentando en esta inactividad que me está amargando (literalmente).

Hoy he salido a andar con mi padre. Estaba lloviendo un poco, chispeando que decimos por aquí. Cuando ando no hablo, solo pienso. Mi mente divaga entre lo que me rodea (paisaje, sensaciones...) y lo que me preocupa, las cosas del día, del mes, de mi vida. Y supongo que estaría haciendo repaso de mi vida, de mis días de estar contenta conmigo y con lo que hacía, y me di cuenta de una cosa. Siempre he querido sacar tiempo para muchas cosas. Para muchísimas cosas que se suponen que me gustaban pero no lo conseguía. Para pintar, para escribir, para estudiar, hasta para hacer deporte. Y ahora, ahora no hago más que quejarme de que no tengo trabajo y de que estoy harta de pasar el día en casa, entre tareas y la nada más profunda (que es en lo que se convierten mis tardes frente al televisor). Pero, ¿porqué coño no estoy haciendo todas esas cosas que siempre quiero? ¿Porqué carajo no disfruto de la ventaja que es tener todo el tiempo libre del mundo para mi?

Es verdad que sí estoy pintando algunas tardes y que intento (al menos planeo) ponerme a estudiar aunque casi siempre se me pasa el tiempo sin que realmente haga mucho. Y el problema puede ser algo de lo que me averguenzo sobremanera, y qué solo aquí me atrevería a reconocer. Me he hecho adicta a la tele. Paso horas frente a ella. Incluso cuando me pongo a pintar o a escribir (hasta hace unas lineas, concretamente) estaba en el salón con la television encendida. Y eso me amuerma. Me vuelve pasiva. Y, encima, me da dolor de cabeza, que ultimamente no se me quita. Así que he apagado la tele y he decidido ponerme un horario y hacer las cosas fuera del salón. En el cuarto de estudio en el que siempre he tenido mi rinconcito para poner música y evadirme.

A ver si de una puta vez consigo cambiar mis ritmos y aprovecho mis meses sabaticos.

Besos para todos

Ama, ama, ama y ensancha el alma.

Hacía años que no escuchaba esta canción. Deleitaros con la letra. A mi me encanta y fue todo un descubrimiento en su día. Y por si algunos no saben, es de Extremoduro.

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte

que a veces retumbaran las montañas

y escuchárais las mentes-social-adormecidas

las palabras de amor de mi garganta.


Abrid los brazos, la mente y repartíos

que sólo os enseñaron el odio y la avaricia

y yo quiero que todos como hermanos

repartamos amores, lágrimas y sonrisas.


De pequeño me impusieron las costumbres

me educaron para hombre adinerado

pero ahora prefiero ser un indio

que un importante abogado.


Hay que dejar el camino social alquitranado

porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas

hay que volar libre al sol y al viento

repartiendo el amor que tengas dentro.



Besos para todos.

Eligiendo...

MA Human Rights o Msc International Public Policy?? Ambos en la UCL (University College of London) Son las dos primeras opciones que estoy barajando... Ahora hace falta que me admitan (con mi pesimo nivel de Inglés) y tener una beca con la que pagar la universidad! jejeje. Pero primero ir eligiendo estudios!

Los que teneis alguna idea de Masters o de Derecho, que opinais? (Angelillo, candidato a comentario ;) )

Besos para todos.

Sigo viva.

Para todos aquellos que piensen que mi ausencia se debe a un cambio radical en mi vida que me tiene demasiado ocupada para prestar atencion al blog... OS EQUIVOCAIS.

Mi vida sigue siendo exactamente lo mismo. Parada profesional y personalmente, con mi EL lejos, y con una unica ocupación, ama de casa amargada.

Pero bueno, en mi favor diré que:

- Tengo planes a largo plazo. Buscando becas para pagarme unos estudios en el extranjero. En el 2009 espero estar viviendo con EL.

- No estoy buscando trabajo en serio ahora mismo porque (si Dios y la jefa de EL quieren), en febrero estaré haciendo el Camino de Santiago.

- Mi unica actividad seria es estudiar Inglés. Hay que perfeccionar!

Así que ahí teneis un pequeño resumen de mi vida...

Un beso a todos.