Miedo, impotencia y otras preocupaciones.

No sé que hacer. Supongo que esperar es lo único que puedo hacer, pero me siento impotente y además tengo miedo. Miedo a que todo se haya acabado y yo no me haya enterado. Miedo a que detrás del resto de problemas esté escondiendo la necesidad de alejarse de mi.

EL está agobiado, preocupado o desilusionado. No sé si es una de las tres cosas, si son las tres o si incluso hay más. Hay cosas que explican ese bajón, que explican su estado de ánimo. Pero a veces tengo la sensación de que yo me incluyo en el lote.

Me prometí a mi misma que no iba a dejar que la mala racha pudiera con nosotros y no pienso rendirme. Me prometí que intentaría dejarle espacio para que se encontrara a sí mismo y que volviera a ilusionarse. Que no le iba a presionar, que no iba a ser una carga más. Todo eso me prometí porque he visto como buenas relaciones se han venido a bajo por no entender que el otro no necesita o no puede dar en ese momento lo mismo que tú. Yo puedo seguir necesitando el lado "romántico" de la relación y ÉL ahora mismo tiene otras cosas que le preocupan más en la cabeza como para andar en "te echo de menos" o "te quiero mucho".

Y aunque como he dicho, no pienso rendirme, a veces el miedo me puede y me vengo a bajo. Sólo es un ratito pero no lo puedo evitar (como ahora). Me da pánico que ya no le ilusione estar conmigo, que ya no tenga ganas de mi y que tras unas semanas más así, me diga que se acabó.

No soy tonta, así que tras los primeros días de tener esa sensación, decidí preguntarselo directamente. Porque lo único que tengo claro es que si no quiere estar conmigo prefiero que me lo diga directamente y lo antes posible. Así que tres veces se lo he preguntado (de distintas maneras) en las últimas tres semanas. La última le pregunté directamente que si estaba seguro de querer seguir estando conmigo (más directa imposible). Me dijo que sí. Me hubiera gustado rotundidad, un por supuesto te quiero muchísimo y no puedo vivir sin ti, pero sé de sobra que no siempre salen esas palabras, que a veces todo pesa demasiado para poder sentir así. Así que confié en su sí, y me sigo aferrando a él, cada vez que noto su apatía, su dejadez o su tristeza.

El miedo, por un lado, y por otro la impotencia. Olvidandome de mi, y de mi lado puramente egoísta, estoy preocupada por EL. Nunca lo había visto así. Sabía que había estado así antes, pero nunca lo había visto así porque cuando estaba conmigo se le pasaba en un rato. En un día a lo sumo. Enseguida volvía a sonreir y se relajaba, o al menos eso notaba yo. Ahora, sin embargo, no he conseguido tener ese efecto sobre él. Ni hay nada que consiga ilusionarlo un poco. El monociclo, quizás. Creo que es lo único que lo relaja. Pero no es suficiente. Necesita ilusionarse con su futuro, verlo claro, pero por ahora no lo consigue.

A veces desearía poder llevarmelo lejos de todo lo que le duele. Me gustaría poder protegerlo contra todo y verlo reir. Es inquieto y le gustan los retos y verlo ahora así... Aburrido creo que es la palabra. Y no poder hacer nada, absolutamente nada para ayudarlo. Alguna vez he pensado que si hicieramos planes a corto plazo, que EL viera que las cosas van saliendo (ir buscando ya trabajo en Madrid-Barcelona) comenzar a acercarnos... Pero otras pienso que para EL hay muchas cosas que debe solucionar antes que eso y puede que sea más presión que ilusión para EL.

Así que no sé. No sé cómo puedo ayudarlo. Yo por mi parte y para poder ser suficientemente fuerte para intentar aguantar por los dos, he empezado a buscar cosillas en Madrid y Barcelona. Ya sabéis, cambiar las preferencias en infojobs, y dar alguna vueltecilla por ahí mirando opciones. Ahorrar para poder afrontar dificultades económicas que pueden venir al irnos sin que alguno de los dos tengamos trabajo y cosas así. Algo que me haga ilusionarme a mi, para poder tirar con fuerza para adelante.

Sé que suena a cursilería barata pero es cierto. Si sé que me quiere, que quiere estar conmigo, teniendo esa certeza, puedo aguantar la racha que venga. Pero me hace falta a mi lado.

Así que ya sabéis cual ha sido la parte triste del Camino. Lo que ha empañado mi viaje. En próximos días iré contando algunas cosas más, espero que más alegres que tristes, para poder hacer justicia a la experiencia.

Un beso para todos.

Caminando

Es tarde, tengo sueño y mañana tengo que madrugar que hay que currar, pero no he podido resistirme a escribiros un poco.

Mi nueva ausencia se ha debido a que por fin me fui a hacer mi pedacito de Camino. Y me gustaría poder hacer un balance global, pero sería injusta con la experiencia. He pasado la mayoría de los días arrepintiendome de haber empezado (y nada tienen que ver ampollas, lesiones o cansancio, que por esa parte no me puedo quejar). Sin embargo, cuando hoy, unos días después de regresar, miro hacia atrás, recuerdo mejor los buenos momentos que las tristezas. Y en el fondo, he SENTIDO más el viaje que si lo hubiera hecho todo el día sonriendo. Con esto quiero decir que tengo dos balances a hacer, uno puramente anímico del que supongo que hablaré largo y tendido en futuros posts y otro más "racional" o "histórico" en el que se mezclan los paisajes, el reto físico, la desconexión de casi todo mi mundo, la gente...

Me gustaría hablar sólo de este segundo balance que es el positivo, pero si os uso como desahogo, no queda más remedio que me oigais el balance "negativo" o anímico.

Pero para suerte vuestra, es demasiado tarde, yo me caigo de sueño, y sólo he pasado para dar señales de vida. Así que mis penas y alegrías, se quedan para próximas visitas.

Un beso a todos.

Dirty Dancing

Ha muerto Patrick Swayze. No soy muy de fenómeno fan ni nada por el estilo pero cuando me he enterado me he quedado de piedra. Ni siquiera sabía que hacía dos años que tenía cáncer así que no me lo esperaba.

Me ha dado pena. No sé. Fue el protagonista de mi primera fantasía sexual y de la que más me ha durado. Eso de ir a un hotel y liarme con el profesor de baile... Una vez creí estar a punto de realizarla... Un profesor de salsa, muy guapo, que mis amigas y yo conocimos de viaje a Tenerife. No pasó nada, por supuesto, pero me pegué un par de bailes...

A lo que ibamos, que me ha conmocionado y quería compartirlo.

Primeras gotas.

Son las primeras gotas y eso quiere decir que se nos acaba el verano. Estoy sentada en el sofá con el balcón abierto y de fondo el repiquetear de la lluvia en la terraza. Es como oir mil crujidillos a destiempo. Como cuando oigo el fuego. Me encanta cerrar los ojos y concentrarme unicamente en ese sonido. Olvidarme de lo que me rodea. Sólo las gotas poco a poco cayendo. Por suerte, no hay coches ni vecinos que distraigan mis oidos. Sólo el agua...

Y el olor de la lluvia, el olor a tierra mojada. El olor del verde. Hace un rato, mientras paseaba cerca de un jardín y comenzaba a chispear podía oler la vegetación por encima del olor de la ciudad. Ese olor intenso a vegetación. Me acordé de mi pueblo, de los paseos por el campo en otoño. Y me gustó la sensación.

Llega mi compañera de piso. Se enciende la televisión y se acabó la magia...

He vuelto.

Pues ya tengo de nuevo conexión! Y eso significa... que os toca aguantarme otra vez. Mis neuras, mis bajones, mis excesos en todos los sentidos...

Y para no desmerecer mis palabras, ahí vamos.

No lo llevo bien.

Y qué no llevo bien? Pues la nueva separación (otra vez ÉL). Y es que estamos muy bien ahora, yo estoy relativamente más segura de mi, o mejor dicho, de nosotros y siento que lo quiero y que me quiere y todo eso. Pero llevo dos semanas y media sin verlo y hablamos poquito y yo no lo llevo nada bien.

Un día sí, un día no hablamos 15 minutillos y no sé si me quedo peor el día que no hablamos o justo después de escucharlo. Tengo una sensación de lejanía increíble y me siento muy sola. ÉL está haciendo el Camino de Santiago y decidimos que sería así como hablaríamos. Dentro de un par de semanas me reuno con Él y su colega pero ni siquiera me puedo ilusionar. Ahora sólo pienso que falta mucho tiempo y que me hace falta estar ahora allí. AHORA!

Y mi rodilla fastidiada, las botas me hacen daño y no puedo prepararme para llevar a buen ritmo los kms diarios. Ahora ni siquiera puedo salir a andar. Reposo durante una semana. Menuda mierda.

Pero bueno, he de tener paciencia. Todo llega.

Gracias por escucharme-leerme un día más.

Espero que todos estéis bien y que mis próximas entradas reflejen un mejor humor.

En coma.

Hace muchíiiisimo que no paso por aquí. Y no, esto no está muerto, más bien en coma. El motivo por el que no escribo es simple. No tengo internet. Es cierto que en el curro sí que tengo o que podría irme a un ciber pero surgen problemillas. Ya no vivo en Sevilla sino en el aljarafe. Y me da más pereza salir, coger el coche e ir en busca de algún lugar donde poder conectarme.

También es cierto que aún ando adaptandome y no hago mucho, sobre todo por el calor que sigue haciendo. Además he de preparar mis examenes de Ingles (voy cuesta bajo, de culo y sin frenos como dicen en mi pueblo) y preparar mis piernas para caminar, porque si Dios quiere me voy unos días a finales de septiembre al Camino.

Así que eso, sólo quería pasarme para dar señales de vida. Para excusarme por la ausencia y para no dejar morir el blog. Volveré pronto, muy pronto esta vez. Lo prometo.


Un beso para los que aún entreis por aquí.

PD: Sigo leyendo a mis dos o tres blogs desde el trabajo (muy de vez en cuando pero intento no perderos) sólo que no suelo dejar comentarios.

:(

Gritos al otro lado de la pared. Me han taladrado la cabeza. No puedo pensar con claridad. Mi ánimo lleva toda la semana de vacaciones y a la vez que van pasando los días me pesan más los miembros. No sé como  voy a llegar al final. Estoy deseando meterme en la cama y desaparecer. No hay motivos para estar así. Pero tengo la cabeza echa un lío. No sé lo que quiero, ni en que va a acabar todo esto. Supongo que estoy desorientada. Me he desequilibrado con el cambio tan brusco. No sé a donde voy. Que voy a hacer ahora? De que me sirve tanto esfuerzo ahora en este nuevo trabajo y las puertas que me está abriendo si tengo pensado tirarlo todo por la borda? Es esto solo un sitio de paso o es mi futuro?

Es muy pronto para plantearme todo esto pero mi jefa ya me ha hablado varias veces de las oposiciones. El trabajo me gusta y parece que tiene proyección. Y sigo sintiendome cada vez más lejos de EL. El no cuenta conmigo. No me cuenta como se siente de verdad. No se desahoga conmigo. Y yo a veces me pregunto que pinto en todo esto. 

Parece que sigo dejando que la vida tire de mi de un lado a otro.

Se nos mueren.

Esta mañana me he pasado a dar una vuelta a los blogs habituales y me he dado cuenta de algo. Hay un grupo de blogs que me han acompañado desde el principio. Me siento amiga de los bloggers (aunque solo haya conocido a dos) y los echo de menos cuando hace mucho que no leo noticias suyas. Mi primer visitante fue Kafrune, blog que se fue "durmiendo" hace tiempo. No sabéis la ilusión que me hizo cuando recibí respuesta a mi primer grito al aire. Y siguió conmigo (y a veces parece que aún sigue ahí) durante casi un par de años. Tras Kafrune llegaron Mara y Yaves. Poco a poco ellas también han ido dejando de enseñarnos sus trocitos de vida a través de esta ventanilla. Sé que soy la menos indicada para quejarme, que llevo mucho tiempo que casi no escribo, pero eso no hace que las eche menos de menos (valga la redundancia). También vino Angel y un poco después Sonrisa. Y ambos han ido perdiendo también la asiduidad en sus entradas.

Yo no sé si nos hemos ido contagiando, o si es que pertenecemos a una especie blogger particular que tiene un ciclo de vida que va de los 2 a los 3 años. Lo mismo es eso. Nuestros blogs han envejecido y se nos están muriendo. Y a mi me da una pena increíble pensar que voy perdiendo amigos. Tengo otros blogs para leer, Miri y Yeye han llegado con fuerzas. Me gusta leerlas, me gusta como cuentan las cosas. Pero siento decir que no es lo mismo. Me apetece seguir conociendo los por menores de la vida de Mara Hepburn (es que soy muy cotilla) Adentrarme en las profundidades de la mente de Yaves, con sus textos surrealistas y sus increíbles fotos. Meterme entre el desorden de cajas de Angel (espero que el se acuerde de lo de las cajas), sobre todo en esa en la que guarda todos sus bajos instintos (o los instintos de sus bajos, que es lo mismo) y sentirme identificada con ese Alter-ego que tengo en la red, a la que además le envidio el nick, Sonrisa, que creo que es uno de los nicks que más me han gustado de este mundillo.

Así que esta entrada es para darnos animos, para intentar revivir un poco lo que nos queda de nuestros abandonados blogs. Un electroshock a ver si vuelva a latir nuestro gusanillo blogger.

Nota: Me pareció buena idea poner esta canción como banda sonora de la entrada, pero creo que me he pasado de melodramática. Un besillo.

Balance y otros.

Semana y media en el nuevo curro y aún no he hecho mi balance inicial. Ahí va:

El trabajo está muy bien. Interesante y creo que voy a aprender mucho. La documentación en Inglés (salvo algo en francés y en español) así que espero ir poniendome al día y para septiembre que hago mis examenes tener un peazo de nota.

Los compañeros son agradables. Hay muy buen ambiente y los jefes no son demasiado jefes. Al contrario, son amables y te dejan que vayas cogiendo el ritmo poco a poco.

El piso: sigo provisional (hasta fin de mes) en este piso, pequeñillo pero me voy adaptando. Lo peor que sigo sin estar comoda en el baño y la cocina. Lo demás ya está conseguido.

Sevilla está chula (yo estoy en Triana ahora mismo) pero es que casi no he salido de casa. Sólo para buscar piso e ir a coger el bus para mi casa. Así que no estoy disfrutando aún de la ciudad. La busqueda de piso está siendo aburrida. No hay manera de encontrar algo que nos guste. NOS. Eso significa que ya tengo con quien compartir piso, que es una alegría porque sería aún peor si tuviera que buscarlo sola. Pero no es el NOS que me gustaría. No es ÉL. Es una chica muy simpática y alegre que he conocido en el trabajo y con la que, al menos por ahora, he encajado muy bien.

Así que el balance general es BUENO. Aunque hoy no esté precisamente eufórica.

Una vez hecho el balance o casi como conclusión del mismo, llega el "y otros" del título.

Esto de Sevilla parecía un chollo. Un trabajo que me gusta en una ciudad grande y Pequeña, por fin viendo mundo y desplegando alas. Y me gusta. Pero una de las cosas que más me ilusionaba era que creí que esto acercaba el momento de probar a vivir con ÉL y no es así. Ahora tengo la sensación de que me está alejando más que acercando. Llevo desde la semana pasada notandolo un poco más serio o aburrido que de costumbre y cuando le pregunto no me quiere contestar. Nunca le pasa nada, es mi imaginación. O está cansado que es el comodín del público cuando no queremos contarnos que nos pasa.

Además casi no habla de cuando nos vamos a ver. Nos vemos la semana que viene y nunca hace comentario. Como si le diera igual. Soy yo la que empecé la semana contentísima porque faltaba menos de dos semanas para vernos. Le pregunté si pasaría por Sevilla además de por nuestro pueblo (quiero que se quede conmigo unos días aquí). Y me dijo que sí, pero al final ha preparado cosas para estar en el pueblo a la hora a la que yo me vengo para Sevilla. Así que no sé si va a venir después, si no va a venir, o que va a pasar. Y allí, en el pueblo, nos vamos a ver un rato el viernes por la noche, un rato el sabado y si acaso algo la mañana del domingo. Entre lo que tiene que hacer él y estar con mi familia yo...

No sé, supongo que estoy un poco triste por como parece que se complican las cosas. Y me jode pensar que tengo que estar pidiendole que venga como si para él fuera un esfuerzo. Me imagino (por que si no no lo entiendo) que es que tiene algo rondandole la cabeza. Que hay algo que le molesta o le preocupa. Pero no me lo cuenta y soy yo siempre, SIEMPRE, la que estoy pidiendo, la que me quejo, la que se abre... Y no me gusta ser una quejica. Así que esta vez dejaremos que el tiempo pase y a ver si de aquí al viernes que viene que nos vemos se nos ha pasado por pura inercia, porque hablarlo no lo vamos a hacer. Seguro. Hablaremos de las cosas que hemos hecho en el día, de los planes para mañana, del tiempo... Pero ninguno va a decir como se siente. Ninguno va a decir que está molesto, que está triste o que está preocupado. Y seguiremos inventandonos lo que le pasa al otro hasta que se nos olvide que nos pasaba algo a nosotros.

Y, para colmo, hoy hay un espectaculo de circo que tiene que estar genial, y no me apetece ir sola y no me apetece buscar a nadie para que venga conmigo. Está claro que no es de mis mejores días, eh?

Mudanza.

Se abre un nuevo parentesis en mi vida. Ya estoy en Sevilla. Mi primer día. Ya estoy instalada: mi armario repleto, tengo un par de puertas del mueble para usar como alacena y un huequito en la nevera para mis cosas. Aun no siento como mía la casa pero supongo que es cuestión de tiempo.

Las primeras impresiones han sido "agobio". Piso pequeño, mucha calor, madre de compañero de piso maniatica y plasta (es una laaaarga historia)... Pero el chico es buena gente y no creo que nos estorbemos mucho.

Y lo mejor de todo... Por ahora pillo wifi de algún vecino, BIEEEEN. Así puedo mantener el blog un poco más activo y, lo más importante, ver a mi EL que eso es lo que más estaba echando en falta.

Pues nada, os dejo por hoy. Mañana os contaré como es mi primer día de curro.

Besos.

Nota: Mara, ya estoy por aquí, en cuanto me asiente un poco nos tomamos algo juntas. Si te apetece claro.

Parte meteorologico

Mal tiempo. Por mucho sol que hubiera en las previsiones, hoy todo ha sido nublado, con amenaza constante de lluvia durante el día y con chubascos moderados hacia el final del mismo. Odio los días así. Me odio a mi cuando estropeo el tiempo así. Pero mañana es otro día. Esperemos que el viento sople alejando nubes y poder disfrutar de la cercanía del verano. Hasta la próxima borrasca, por supuesto.

También es verdad, que después de una noche con tormenta el cielo amanece mucho más azul, mucho más limpio.

Y después de este parte meteorologico, me voy a dormir señores. Que lo duerman bien.

Moving.

Macaco dice en su ultima canción:

...Moving, all the people moving,
one move for just one dream...

Y aunque no tiene nada que ver con el sentido de la canción, en esas estoy yo. Moving...

Y es que como dice Amaral

...Ahora ella toma la palabra,
Ahora se marcha de casa,
Quiere ver el mundo,
hacerlo suyo...
No sabe a dónde va
Pero sí sabe que algún día llegará...

Y con el miedo al cambio, los nervios por salir de la seguridad que implica la cotidianeidad, el mundo conocido, mi pequeño reducto donde todo siempre está en su sitio, hago las maletas y me voy a Sevilla. (Sí hadita, me voy a trabajar a tu tierra. Ahí nos veremos.)

En la maleta llevo, además del miedo y la inseguridad que solo ocupan un rinconcito pequeñito, pequeñito, mucha ilusión, muchas ganas de ver el mundo y mucha fuerza para tomar mis propias decisiones. Muchas ganas de crecer, de que esta niña aprenda a buscar su vida. Y sé que este es el primer paso, solo el primero. Por primera vez empiezo a ver el camino y ahora sé que no me paro.

Dejo atrás algunas cosas pero me esperan muchas más. Mirando hacia delante veo la posibilidad de seguir adelante, de cambiar. (y he de reconocer que todo esto lo hace más grande la sensación de que me acerco a ÉL. De que quizás ÉL se venga dentro de poco conmigo a Sevilla, y tras esto, cuando el encuentre un nuevo sitio, irme yo con EL.)

Así que el día 1 de Junio de 2009, Sevilla me espera.


Como me gusta recordar: A veces las cosas cambian...

TRABAJO

Estoy hartísima del trabajo. Debo relajarme y dejar de pensar que me va la vida en cada cosa que hago, pero no puedo. No es tu empresa, es la frase que más oigo a la gente que de verdad se preocupa por mi, pero el hecho de saber que no consigo hacer todo lo que me propongo, todo lo que debería me agobia. Además hay demasiadas irregularidades en la empresa y a mi me pone muy nerviosa pensar en algunas de las consecuencias (siempre para la empresa, no para mi, por supuesto).

Me paso el día estresada y hoy he tenido un momento en el que casi me da un ataque de ansiedad (exageración al canto). He salido más de una vez llorando de allí. Y no quiero eso para mi. Y no sé como cambiar mi forma de tomarme las cosas.

SEXO

Tengo un problema de inseguridad. Eso me crea altibajos cuando menos me lo espero. Y que tiene que ver eso con el título de la entrada? Pues que el sexo, es decir, ver el deseo de EL por mi, consigue que se me olvide la inseguridad. Por eso busco tanto el sexo. Físicamente no significa ni la mitad que emocionalmente. Y esto tiene una consecuencia. Cuando busco sexo y EL se vuelve racional (aquí no, mañana hay que levantarse temprano...) me frustro. Y me frustro mucho antes de que el ponga ninguna pega. Me frustro cuando EL intenta frenarme disimuladamente para que no siga por ese camino. Y no puedo evitar cabrearme. Porque lo que siento es que el no tiene las ganas que tengo yo. Y me vuelve la inseguridad. Y me prometo a mi misma que no voy a volver a intentar acercarme a el. Y los primero minutos en los que me veo cediendo, me cabreo conmigo por ser tan debil y no poder darme media vuelta y dormirme.

Y vuelvo a repetir, no es una cuestión física. Es simplemente que cuando se deja llevar es cuando más siento que de verdad me quiere. La pasión, para mi, es fundamental y diga el lo que diga, para EL lo es menos.

De paso.

He comido muy rápido para poder robar estos diez minutillos y sentarme a dejaros unas líneas.

Me apetecía saludaros, que vierais que estoy bien. Hace mucho que no escribo pero es porque no paro un momento en casa, cosa de la que no me voy a quejar. EL se ha quedado por aquí (ya lleva más de tres semanas) y cuando salgo del curro me voy a buscarlo y salimos por ahí, a pasear, al cine o a tapear. El caso es que estoy más tiempo fuera de casa que dentro. Y lo noto, lo noto en el cansancio-entre el trabajo y las salidas, me paso la mitad del tiempo que me caigo de sueño- y lo noto en que soy más fuerte. Soy más fuerte para tirar con los problemillas del día a día y para sobrellevar el estrés.

Al principio, la primera semana semana que estaba EL por aquí, me sentía genial, era pura euforia. Ahora que la euforia ha pasado y empezamos a llevar las cosas como rutina, como algo del día a día, siento que es más facil afrontar las cosas que vienen si puedo desconectar un rato cada día y sentirme arropada por EL. De esto no me doy cuenta si no lo pienso detenidamente. Pasan las cosas y ni me fijo. Pero luego me paro a pensar en porqué no he tenido la necesidad de desahogarme, en porqué tengo siempre ganas de hacer cosas, en porqué siento que puedo con más y está claro por lo que es.

Lo unico que siento es que EL no está teniendo las cosas faciles esta temporadilla y no sé como puedo ayudarle. Ni siquiera sé si puedo. Estos días siento como cuenta más conmigo. Como se desahoga un poco más conmigo. Aunque suele preferir tragarse las cosas, creo que para no preocupar a nadie o incluso para no pensar más en ellas. Supongo que hay veces que no puedo hacer más que escucharle y prestarle mis brazos. Ojalá sirva de algo.

Por otra parte, tengo muuuchas ganas de colgaros unas fotillos de este ultimo mes. Tengo una supercamara que me regalaron en Navidad (no profesional, que conste) y aunque sea patetica como fotografa tengo la suerte de haber presenciado momentos chulísimos y algunas fotos han quedado bastante decentes (para ser mías, claro). En algunos de esos ratos me acordé de ti, yaves, y pensé que me encantaría que tu y tu camara estuvierais ahí para poder hacer justicia a la foto. Pero bueno, me conformaré con mis malas dotes.


Un besillo para todos.

Me alegro!

Estoy en el curro y no debería estar escribiendo, sobre todo porque tengo una montaña de cosas por hacer. Pero al carajo! Me han dado una noticia que me ha alegrado mucho y me apetecía escribir. Dos personas a las que no puedo poner cara (ellos ya saben, seguro, de quien hablo) han salvado todos los obstaculos que la distancia pone para empezar a organizar una vida juntos. Y a mi esa noticia, acerca de esas personas a las que no he visto nunca, me ha llenado de optimismo. Me alegro por ellos. Mucho. Muchísimo. Y sé que no es fácil tomar la decisión y que no va a ser fácil al principio, pero sé que entre malos ratos va a haber otros estupendos, que van a compensar con creces cualquier dificultad. Además, el mundo es de los que deciden ir a por él.

Sea esta entrada para esos que han tenido el valor para hacer lo que tantas ganas tengo. Por que les deseo toooooodoooo lo mejor. Y de paso sea también para el hadita y el eterno fan. Para que en este año también nosotros tengamos valor de hacer cumplir nuestros sueños.


Muchos besos a todos.

PD: Solo han sido 9 min, no he regateado demasiado tiempo al curro. jeje.

San Valentin

Mañana es San Valentín. Sé que es una chorrada, siempre he pensado que es una estrategia más de marketing y una borreguez más, por eso nunca he hecho ni dicho nada especial en este día. Sin emgargo no puedo dejar de pensar que mañana es San Valentin. Supongo que es una excusa más para echarlo de menos. Pero el hecho es que tengo ganas de abrazarlo y comermelo a besos. Y recorrerlo despacito con la vista mientras se desnuda, pensando en sentir su tacto, muy suave, bajo mis dedos.Y que me mire con ojos de ternura y deseo. Y que me diga te quiero, muy bajito y pegadito al oido. O que no lo diga su boca pero si sus gestos. Y eso es lo que siento casi todos los días, cierto, pero hoy además pienso en que mañana es San Valentín. Y mañana no diré nada, obviaré el día que es y el bombardeo al que estamos sometidos. Haré como si no supiera que la mitad del mundo que tiene pareja hace algo distinto, porque yo estoy por encima de todas esas hipocresías del mundo capitalista en que vivimos, pero no podré dejar de pensar que es 14 de febrero.

(Bueno, ya es hoy San Valentín, pero para mi no comienza el día hasta que no sale el sol)

Nota: Esto solo ha sido una confesión en voz bajita que ni siquiera a EL le haría. Guardadme el secreto ;)

Varekai

Dos acomodadores un tanto extravagantes han empezado a pasearse entre el público. No paran de enredar. No sé cuanto llevan, comencé a mirar cuando escuché las risas y el barullo por aquel sector.

Poco a poco va viendose movimiento en el escenario. Andares sinuosos y colores brillantes van tomando el centro del recinto. La música va in crescendo. Todo se vuelve música y color. Aún no ha comenzado el espectaculo y a mi ya me caen dos lagrimones por las mejillas. Es sobrecogedor. Estamos en medio de una selva llena de personajes fántasticos. No cabe duda que estamos entrando en el mundo de Fantasía, como Bastian, pero sin leer ningun libro. A partir de ahora, y durante las dos horas que dura el espectaculo, todo es posible.

Ícaro cae del cielo. Las criaturas entre curiosas y asustadas se acercan a él. Parece muerto. Le roban las alas. Lo atrapan. Liado en una red y colgado en las alturas empieza a intentar soltarse. Y...

Y ahí empiezan uno tras otros los espectaculos. Cada uno más impresionante que el anterior. Ahora ya se me ha pasado la congoja inicial. Ya no lloro (hacía mucho que algo no me emocionaba tanto), pero de vez en cuando me doy cuenta que tengo los ojos desorbitados y la boca abierta. Durante dos horas vuelvo a ser pequeña. Vuelvo a creer en la magia. Creo en la magia porque la estoy viendo. Seres con apariencia de personas desafían todas las leyes de la naturaleza. Fuerza, equilibrio, precisión... No paro de pensar en como puede existir gente que son capaces de crear esa magia. Y por encima de todo está la música- naranaranarana naranaranarana...- y el color.
He disfrutado como nunca. Hacía el primer cuarto de hora pensaba que me hubiera gastado muy gustosa los 95 eurazos de la entrada de primera fila. La próxima vez no lo dudo. Eso sí, hay una cosa que me ha faltado. Me hubiera encantado que EL hubiera estado ahí, sentado a mi lado, para ver como volvía a ser niño. Me encanta cuando se le escapa esa mirada ilusionada, mezcla de inocencia e incredulidad. Eso hubiera hecho el espectaculo redondo.

Sonrisa, no lo dudes, busca entrada y escapate para Sevilla o Bilbao. Estoy segura de que te va a encantar.

Me gustaría poder describirlo mejor para haceros llegar una mínima parte de lo que me han hecho sentir a mi.Pero como no creo que eso sea posible, no teneis más remedio que ir a verlo.

Muchos besos a todos.

Nota: Varekai significa "en cualquier lugar" en lengua romaní.

Pasitos

Un paso, otro, otro más y otro. Y así, a pasitos, despacio pero con determinación, voy acercandome. Casi sin hacer ruido. Pero llegaré.

Y MAÑANA AL CIRCO DEL SOL!! Ya os contaré...

Besos para todos.

Mientras duermes.

Echando un vistazo a mis blogs favoritos me he encontrado con esta frase de Ángel:"Pero en los sueños el dolor no existe, al menos físico, por lo que viene a ser real."

Y he sentido una necesidad imperiosa de contradecirle. En los sueños existe el dolor aunque no sea físico. Al igual que existe el miedo aunque no sea una situación real. Por desgracia, tengo la mala costumbre de tener sueños desagradables. Cuando despierto siento el dolor, quizás no el mismo que en el sueño, pero sí el engarrotamiento de los músculos por la tensión. Y la angustia. La respiración entrecortada, las ganas de llorar, la sensación de estar atrapada en una situación de la que no sabes como salir. Notas como el cuerpo está paralizado y como las lágrimas te caen por la cara.

Sabes que no es real la situación que te agobia. Que estás en tu cama, a salvo. Intentas aferrarte a ese razonamiento. No pasa nada, tranquila. Todo está bien. Sólo era un sueño. Pero aún así no puedes reprimir las lágrimas. Y lloras. LLoras desconsolada por el miedo, la angustia, el dolor que has sentido. Porque no soportas pensar que eso se puede sentir en realidad. Que eso lo puedes sentir TÚ en realidad. Y lo peor de la realidad es que no se desvanece al despertar. Cuando consigues sacudirte la paralisis de tus miembros, te obligas a levantarte, beber agua o refrescarte, para dejar la sensaciones. Y vuelves a la cama sin saber si dormirte o no, porque no quieres que todo ocurra de nuevo. Así que pasas minutos (o horas) buscando sensaciones agradables, recuerdos que alejen el frío intenso que se te ha instalado por dentro.

Puede que el dolor físico no lo sientas, pero el dolor es real. Muy real. A veces incluso puedes pasar días sin quitartelo del todo.

Angelillo, sé que no te referías a ese dolor, que he sacado la frase de contexto. Pero es que es lo que me ha recordado y necesitaba soltarlo.

Cambios

TENGO TRABAJO!!

Bueno, a ver, me explico...

El viernes de la semana pasada mi cuñado le dio mi curriculum a su jefe porque necesitaba a alguien en la oficina. Pensé que era un puesto de administrativa así que me animé. Eso fue el viernes y esta mañana me llamó mi cuñado que me pasara por su trabajo que su jefe quería conocerme. Esta tarde a las 7 estaba allí y mañana a las 8 empiezo. Para mi ha sido una locura, la verdad, pero estoy muy contenta y estoy muy ilusionada.

Y concretando. Empiezo durante dos semanas, sin contrato, para ver si puedo hacerme cargo del trabajo y tras estas dos semanas discutiremos las condiciones si ambos estamos de acuerdo. Un tanto irregular, ya lo sé, pero no estoy como para andar rechazando trabajo. Y ahora el trabajo... Se supone que me voy a tener que hacer cargo del control de 12 empresas y de las cuentas particulares del dueño de las mismas. No son grandes empresas. Son pequeñas, pero por lo visto está todo un poco descontrolado, desde la contabilidad a la documentación de los trabajadores, proveedores...

Así que a ver como va y ya os iré contando.

Psicoanalizandome. Otra vez.

Estoy desequilibrada. Y no me refiero a que esté loca, que eso siempre lo he estado un poco y no es una novedad. Me refiero a que estoy "vitalmente" desequilibrada. No tengo ni puta idea de psicología y no sé que nombre ponerle así que mejor me explico. Siempre me ha gustado pensar que soy una persona activa y con inquietudes. Es decir, me gusta cuando tengo muchas cosas que hacer, aunque cuando las tengo siempre voy dejandolo todo para el último momento y sueño con una tarde de sofá y tele. Así que se puede decir que soy floja pero por orgullo me convierto en activa. Una que es contradictoria. El caso es que desde que acabé con las oposiciones y dejé de tener trabajo me he vuelto la persona más pasiva del mundo. Al principio necesitaba descanso, después estaba perdida y así me he ido dejando guiar por la inercia y me he ido asentando en esta inactividad que me está amargando (literalmente).

Hoy he salido a andar con mi padre. Estaba lloviendo un poco, chispeando que decimos por aquí. Cuando ando no hablo, solo pienso. Mi mente divaga entre lo que me rodea (paisaje, sensaciones...) y lo que me preocupa, las cosas del día, del mes, de mi vida. Y supongo que estaría haciendo repaso de mi vida, de mis días de estar contenta conmigo y con lo que hacía, y me di cuenta de una cosa. Siempre he querido sacar tiempo para muchas cosas. Para muchísimas cosas que se suponen que me gustaban pero no lo conseguía. Para pintar, para escribir, para estudiar, hasta para hacer deporte. Y ahora, ahora no hago más que quejarme de que no tengo trabajo y de que estoy harta de pasar el día en casa, entre tareas y la nada más profunda (que es en lo que se convierten mis tardes frente al televisor). Pero, ¿porqué coño no estoy haciendo todas esas cosas que siempre quiero? ¿Porqué carajo no disfruto de la ventaja que es tener todo el tiempo libre del mundo para mi?

Es verdad que sí estoy pintando algunas tardes y que intento (al menos planeo) ponerme a estudiar aunque casi siempre se me pasa el tiempo sin que realmente haga mucho. Y el problema puede ser algo de lo que me averguenzo sobremanera, y qué solo aquí me atrevería a reconocer. Me he hecho adicta a la tele. Paso horas frente a ella. Incluso cuando me pongo a pintar o a escribir (hasta hace unas lineas, concretamente) estaba en el salón con la television encendida. Y eso me amuerma. Me vuelve pasiva. Y, encima, me da dolor de cabeza, que ultimamente no se me quita. Así que he apagado la tele y he decidido ponerme un horario y hacer las cosas fuera del salón. En el cuarto de estudio en el que siempre he tenido mi rinconcito para poner música y evadirme.

A ver si de una puta vez consigo cambiar mis ritmos y aprovecho mis meses sabaticos.

Besos para todos

Ama, ama, ama y ensancha el alma.

Hacía años que no escuchaba esta canción. Deleitaros con la letra. A mi me encanta y fue todo un descubrimiento en su día. Y por si algunos no saben, es de Extremoduro.

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte

que a veces retumbaran las montañas

y escuchárais las mentes-social-adormecidas

las palabras de amor de mi garganta.


Abrid los brazos, la mente y repartíos

que sólo os enseñaron el odio y la avaricia

y yo quiero que todos como hermanos

repartamos amores, lágrimas y sonrisas.


De pequeño me impusieron las costumbres

me educaron para hombre adinerado

pero ahora prefiero ser un indio

que un importante abogado.


Hay que dejar el camino social alquitranado

porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas

hay que volar libre al sol y al viento

repartiendo el amor que tengas dentro.



Besos para todos.

Eligiendo...

MA Human Rights o Msc International Public Policy?? Ambos en la UCL (University College of London) Son las dos primeras opciones que estoy barajando... Ahora hace falta que me admitan (con mi pesimo nivel de Inglés) y tener una beca con la que pagar la universidad! jejeje. Pero primero ir eligiendo estudios!

Los que teneis alguna idea de Masters o de Derecho, que opinais? (Angelillo, candidato a comentario ;) )

Besos para todos.

Sigo viva.

Para todos aquellos que piensen que mi ausencia se debe a un cambio radical en mi vida que me tiene demasiado ocupada para prestar atencion al blog... OS EQUIVOCAIS.

Mi vida sigue siendo exactamente lo mismo. Parada profesional y personalmente, con mi EL lejos, y con una unica ocupación, ama de casa amargada.

Pero bueno, en mi favor diré que:

- Tengo planes a largo plazo. Buscando becas para pagarme unos estudios en el extranjero. En el 2009 espero estar viviendo con EL.

- No estoy buscando trabajo en serio ahora mismo porque (si Dios y la jefa de EL quieren), en febrero estaré haciendo el Camino de Santiago.

- Mi unica actividad seria es estudiar Inglés. Hay que perfeccionar!

Así que ahí teneis un pequeño resumen de mi vida...

Un beso a todos.