De vuelta.

Estoy rara. Es lo que menos esperaba estar después del esperadísimo viaje, pero es como me siento. Incluso me sentí un poco así allí también. Creo que me falta ilusión y eso es rarísimo en mí.

El viaje fue muy bien, lo sé. Disfruté muchísimo y hubo momentos en los que hubiese parado el tiempo para siempre. Y eso es lo raro. Que a pesar de que todo fue genial, tuve uno o dos ratillos en los que no me sentía allí. Como si realmente no me importase tanto estar o no estar. Hubo dos momentos en los que me sentí defraudada (ninguno de los dos justificados) y aunque por un lado me puse triste, muy triste en uno de ellos, por otro me sentía más que triste, rara. Y siendo fiel a mi misma, comencé a comerme la moral con todo esto. Y quizás sigo con eso y es lo que hace que me falte un poquito de ilusión. No estoy mal, ni siquiera es un bajón, sólo es que me siento como si me faltara algo. Puede que sea lo lógico después de haber tenido las dos últimas semanas tan movidas y ahora me sienta estancada de nuevo. Quizás sea sólo que me canso de estar esperando por todo, por trabajo, por decisiones, por EL.

Y todo esto no es más que una tontería, porque hubo muchos ratos que me decían, me gritaban, que era EL el único capaz de hacerme sentir así, tranquila, feliz, completa. Como cuando preparamos la cena juntos, a ritmo de Compay Segundo y le enseñé como hacíamos en casa las "patatas rebujás con huevo". O cuando me senté en el sofá con él, en silencio, sólo sintiendonos. O cada madrugada, cuando se pegaba mucho a mi y me abrazaba a pesar de seguir dormido. Y las vueltas por la mañana, remoloneando antes de levantarnos. Las cosquillas. Los empujones para tirarme a la arena en la playa. O cuando volvíamos de noche de nuestra vuelta en bici, como tenía tantas ganas como yo de bajarnos de la bici y comprobar como de espeso era la capa de hielo de uno de los canales. (Estuvimos tirandole todo lo que pillabamos, jeje, como niños pequeños). O las dos horitas largas que estuvimos bailando salsa, bachata y merengue en un pub latino de su ciudad. Y verle disfrutar cada vez que intentaba hacerme algún pasito de los que se acordaba y nos salía bien (no eran muchas veces las que lo conseguíamos). O el masaje con sabor a chocolate.

No sé, no me entiendo. A pesar de todo esto y mucho más, solo estoy contenta a ratitos. Como ahora, que sonreía como una boba mientras me acordaba de esos ratillos. Quizás sea lo que dice Yaves, que la felicidad es una terrorista, y en cuanto quieres ver si te acompaña, se escapa corriendo la hijaputa. Escurridiza la tía, eh?