Otra vez mal.

Otra vez mal. Ultimamente todo me sale al revés. Cualquier cosa con la que me ilusiono se viene abajo. Estoy harta. Supongo que no tengo derecho a quejarme, que aunque las cosas no salgan como yo quiero vivo, en el sentido general de la palabra, demasiado bien como para protestar. Pero es que estoy harta que los proyectos se vengan abajo. Ya no sé a lo que aferrarme.

Las oposiciones fueron un desastre. Y desde entonces por muchas ofertas de trabajo a las que me presento, no sale nada. Ni siquiera me llaman para hacer una entrevista. Me propuse publicar trabajos de investigación en materia laboral para las oposiciones dentro de dos años. Pensé que eso me haría sentirme activa y para ello pedí ayuda al unico experto en Derecho Laboral que conozco. Pero tampoco salió. Él no puede ayudarme y yo no tengo los contactos que hacen faltan. Además necesitaría a alguien que supervisara los proyectos, así que otra pequeña desilusión. Y ahora se fastidian las becas. Tenía alguna esperanza de salir medianamente bien parada. En las listas provisionales estaba la novena, la décima... en función de la beca en la que me fijara. Y en las listas definitivas estoy entre el puesto 70 y el 115!! Y no es que yo haya bajado la puntuación. No. Es que gente que tenía un 2´57 ahora tiene casi un 6. No lo entiendo. De verdad. Pero me ha dejado por los suelos.

Me ha dejado echa polvo. Me siento inutil. Y el viernes tengo que ir a Sevilla a la puta entrevista para las becas y malditas las ganas que tengo de perder el tiempo para nada. Y no quiero mandarlas al carajo del todo porque nunca se sabe cuanta gente va renunciar. Y porque la puta vestida de verde es la última que se va. Pero ahora mismo solo tengo ganas de seguir llorando. Ya estoy harta de que me digan que no les sirvo. Estoy hasta los putos cojones de que ni siquiera me dejen demostrar lo que puedo hacer.

Sé que sólo estoy de bajón. Que cuando pase un rato y haya asimilado un fracaso más, todo esto no tendrá importancia. Pero ahora mismo estoy que reviento. Encerrada para que no me oigan en casa porque nadie entiende que me lo tome tan a pecho. He tenido la tentación de llamarle a EL para contarselo y desahogarme pero luego me he arrepentido. Sólo es un berrinche, y lo que necesito, que es un abrazo, no me lo puede dar. Así que me comeré un rato las lagrimas y cuando me cansé de llorar, volveré a organizar mi vida entorno a otra cosa. Otra ilusión. Y para esta noche las fuerzas estarán renovadas y sino, mojaré un poco la almohada, pero ya está. En cuanto pase la entrevista del viernes me olvidaré de todo esto.