Contestación.

Al final, he pensado que mejor que contestar tochazos a vuestros comentarios, voy a volver a escribir sobre lo mismo a modo de contestación.

Estaba triste y estaba agotada. Y aunque seguí así tras escribir la entrada, es verdad que desde el momento en que leí lo escrito sabía que no quería dejarlo. No quiero que se acabe. Es agotador tenerlo solo unos pocos días cada dos meses, pero sería aún peor no tenerlo nunca. Un amigo me dijo una vez, hace ya casi un año, que era cierto que desde que estaba con EL me había visto mil veces más triste que nunca, pero también era cierto que me había visto otras tantas más contenta.

Tengo una especie de afán destructivo cuando me siento mal. Necesito romperme del todo, "gritar" de alguna forma mi malestar. Una voz interna me pide decisiones drásticas. Casi hacer daño y hacermelo a mi. No físico, claro, pero daño al fin y al cabo. Y bueno, eso es lo que hago, gritar, cada vez que me pongo delante de la pantalla a soltar en el blog todo lo que se me pasa por la cabeza. Normalmente me relajo un poco, sólo un poco, tras desahogarme en el blog. Y eso me pasó también el viernes.

El sábado seguía mal, había perdido un poco ese dramatismo de tengo que romper con todo, pero seguía triste e incómoda. Lo noto a EL muy lejos últimamente y eso me hace sentir fatal. El domingo ya no podía más y lo solté todo. Le dije que estaba quemada de la situación y todo lo demás que ustedes intuís, sobre todo los que me conocéis y conocéis, por experiencia, la situación.

Estuvimos hablando más de dos horas. Se abrió a mi, contandome, aunque a veces casi con sacacorchos (y ahora estoy sonriendo al decirlo), todo lo que le pasa a EL. Lo lejos que ve el que vivamos juntos y que eso le agobia. Pensar que la situación no va a cambiar a corto plazo. Que está harto de vivir solo. Y como me pasa casi siempre, dejó de preocuparme mi malestar para querer protegerlo a él. Estuve a punto, incluso, de decirle, que me iba con él. En ese momento. Y no unos días, sino hasta que acabe la tesis. O hasta que veamos como organizamos nuestra vida. Pero no es el momento. Y sé que vais a decir que de vez en cuando una locura está bien. Pero ahora es momento de dejarle terminar su tesis. Y después... después me voy. Me voy donde esté. A donde sea. Ya estoy harta de esperar a que "se den las condiciones adecuadas"(que es lo que siempre pienso). No se van a dar, porque "las condiciones adecuadas" son que se me quite el miedo al enfrentamiento en casa y que se me quite el miedo a el cambio de vida tan brusco. Y el miedo no va a desaparecer, así que, al carajo con todo.

Lo peor de todo es que él no cree que yo vaya a irme. Creo que piensa que nunca voy a tener valor de dejar lo que tengo aquí. Que siempre voy a encontrar una excusa para quedarme en casa. El no lo dice así, pero se nota. Y sin embargo, yo sé que sí. Que como dice Angel, ese es mi objetivo, el próximo año (o en los próximos meses), estemos viviendo juntos. Y lo voy a cumplir.
Creo que piensa que si no se viene él, no vamos a poder estar juntos. Y se equivoca. Se que me cuesta, pero siempre he querido probar a vivir una temporada fuera, fuera de España. Y ahora tengo esa oportunidad muy cerca. Solo necesito el último empujón. En cuanto él me diga, ¿por qué no te vienes? Para allá voy.

Así que, como ves Kafrune, hoy de nuevo quiero dejarlo todo e irme con él. Y lo de patear el tablero... No sólo la reina caería, sino que sería la que se llevase el golpe más fuerte.

Un beso para todos y gracias por los ánimos.

PD: Dulce noviembre, seré fuerte.

Triste

Estoy cansada. Muy cansada. Me vienen lagrimas a los ojos pero no me da la gana llorar.

¿Por qué no puedo distanciarme? Me encantaría poder desconectar y dejar de necesitar lo que nunca voy a tener. Quizás la palabra no es necesitar, es más bien, querer. Puedo vivir suprimiendo mimos y atenciones, pero me jode renunciar a eso. Supongo que tenerlo todo es imposible, pero no sé hasta cuando va a ser suficiente lo que tengo ahora. Hasta ahora "compensa"-la palabra mágica- pero cada vez me canso más.

Puede que esto solo sea fruto de mi mal humor de hoy. De que me siento triste. Pero esta sensación y las ganas de mandarlo todo a la mierda se repiten de vez en cuando. Y me da la sensación de que un día no voy a pensar que "compensa" y voy a decir Adios y convertirme en silencio.

Si alguien me dice si esto es normal o no. Si no hay de que preocuparse o si tengo que mandarlo todo a la mierda. Si alguien sabe algo que yo no sepa o de lo que hoy no me acuerdo... Que me avise, por favor.

Sus consejos, sus animos, su apoyo, o su niña tu estás loca pinchando en comments.

Un beso a todos.

Interminable.

Hay días que se hacen largos, interminables. Que por mucho que los llenes de cosas, los minutos siguen pasando increíblemente lentos. Hay días que son agujeros negros que se tragan por completo cualquier cosa con la que los quieras llenar, dejandote sensación de vacío dentro.

Hoy es uno de esos días. Uno de esos días en los que me he levantado tarde (11 am) y he desayunado mientras leía. He leido, he recogido mi cuarto y la cocina, me he vestido y he salido a almorzar con mi extensa familia-tíos, primos, tíos-abuelos, padres, sobrinos...- y he estado hasta las 4. Después he hecho de niñera durante 3 horas con una chiquitina de 3 años que no me ha dejado parar. He jugado a que era su hija, su paciente, su alumna, su amiga y que ibamos al parque, la vecina que venía a tomar café... Hemos jugado con plastilina haciendo figuritas y jugando a hacer comiditas... Hemos merendado de nuevo con toda la extensísima familia. He vuelto, he hecho mis "deberes" de inglés. He leido. He salido a casa de una amiga donde he estado una hora. Y ahora estoy aquí, escribiendo letras y letras. Palabras que llenen mi hueco, para no echar de menos. Para no pensar que quisiera haber salido con EL a andar al campo y haber vuelto para ducharme y salir a tapear o a tomar una copa. Que ahora estaría despidiendome con un beso largo, interminable, como lo son hoy los minutos. O que podría estar sentada en su sofá. Leyendo mientras EL trabaja. O ayudandole a desconectar del trabajo a base de besos, caricias, abrazos, cosquillas... O preparando juntos una cena para dos que siempre sabe mejor.

Pero no. Por mucho que lo intento hoy no consigo quitarme de la cabeza que este domingo es un día más. Sólo un día de muchos que aún me quedan. Que hace casi 6 semanas que se fue. Y que me faltan otras tantas para verlo. Seis semanas que son 42 días. 42 interminables días como hoy. Agujeros negros que se lo tragan todo.

Pero bueno, mañana es lunes. Y la semana siempre pasa mejor. Más rápido. Más loca. La semana siempre es más solidaria conmigo. Es comprensiva y me concede una mayor velocidad en mis minutos.

Esperando el lunes con impaciencia... Y temiendo un puente que se presume eterno...

Besos para todos.

Cielo.

" El cielo, si es que existe, debe de ser un instante de sexo congelado. Hablo del sexo con amor, del apasionado encuentro con el otro. Si el sexo fuera una cuestión puramente carnal, no necesitariamos a nadie: quién nos iba a atender mejor en nuestras necesidades que nuestra propia mano, quiénes nos iban a conocer y querer más que esos cinco deditos aplicados. Si el onanismo no nos es suficiente es porque el sexo es otra cosa. Es salir de ti mismo. Es detener el tiempo. El sexo es un acto sobrehumano: la única ocasión en la que vencemos a la muerte. Fundidos con el otro y con el Todo, somos por un instante eternos e infinitos, polvo de estrellas y pata de cangrejo, magma incandescente y grano de azúcar. El cielo, si es que existe, sólo puede ser eso."

Rosa Montero, La hija del caníbal.

Nota: Esta tarde, mientras leía tan tranquila, me encontré con este parrafo, e inmediatamente pensé: lo tengo que colgar en el blog. No sólo porque, como Rosa Montero, pienso que el sexo para que realmente te haga sentir plena tiene que ser una experiencia compartida más allá de lo puramente físico. Me refiero a la sensación increible de estar dentro de alguien o de que alguien esté dentro tuyo, por completo. Mente y cuerpo. Como digo, no solo es por eso, es que además la acción sucedía en Amsterdam y... bueno, alguno ya sabeis mi predilección por los Paises Bajos. ;)

Besos y sonrisas.

Comenzando.

"A estas funciones, añado yo..." click, click,click, click...
(Negación con la cabeza)

"A estas funciones, añado yo..." Respiración profunda a mi espalda, click, click, click...
(Aprieto los dientes)

"A estas funciones, añado yo..." click, click, click, click; ruido de folios recolocandose a mi espalda; tic, tic, tic- golpeteo de un bolígrafo contra la mesa-; susurros; risillas sofocadas...
(Suspiro, me recuesto en el respaldo de la silla y miro las hileras de letras frente a mi con resignación)

"A estas funciones, añado yo..."

¡¡Como cuesta volver a comenzar!!

Cargando...

Doy los primeros pasos para cargar mi batería. Comienzo a planificar algunas cosas.

1.- Curriculums preparados y algunas empresas ya en mente.
2.- Establecer contacto con gente con la que no debería haberlo perdido (contactos mitad profesionales mitad de amistad).
3.- Cambio trabajo en casa por trabajo en tienda de mis padres, que me activa más y no agobia ni la mitad. ¡que desagradecido es ser ama de casa!
4.- Planing preparado para no dejar cosas atrás y no andar perdiendo demasiado el tiempo.
5.- Morro echado para pedir ayuda a los colegas. Que rule, que rule, pero el curriculum.
6.- Clases de inglés comenzadas.
7.- Rutina semanal de estudio lista.

Y ahora falta...

1.- Plantear la rutina deportiva. Tengo que hacer ejercicio!!
2.- Cumplir los propósitos.
3.- Que de frutos todo esto!

Un besazo.

PD: Si alguien sabe de algún huequito... Soy licenciada en derecho, con dos años trabajados de administrativa, muy trabajadora y con una capacidad de adaptación increíble. ;) Para más información, a los interesados les paso mi curriculum.

Sin batería.

No hay forma de que coja mi ritmo. No la hay. Cada vez que creo que ya estoy avanzando, algo-ya sea externo o interno- vuelve a bloquearme. La culpa es exclusivamente mía. Ahora tengo motivos para este nuevo traspiés. Motivos externos. Pero otras muchas veces no los he tenido. Y ayer creí que volvía a activarme un poco. Sentí ese brillito por dentro de ilusión y ganas, de energía. Pero hoy... Hoy vuelvo a estar dormida. Zombie. Y sé que espabilar sólo depende de mi. Proponerse las cosas es el primer paso para conseguirlas. Entonces? Que carajos me pasa? Hay algún psicoanalista de guardia que me preste su ayuda?

Como dirían en casa: quien me entienda que me compre.

Nota: No os asusteis. No es depresivo, sólo es falta de energía.