Moving.

Macaco dice en su ultima canción:

...Moving, all the people moving,
one move for just one dream...

Y aunque no tiene nada que ver con el sentido de la canción, en esas estoy yo. Moving...

Y es que como dice Amaral

...Ahora ella toma la palabra,
Ahora se marcha de casa,
Quiere ver el mundo,
hacerlo suyo...
No sabe a dónde va
Pero sí sabe que algún día llegará...

Y con el miedo al cambio, los nervios por salir de la seguridad que implica la cotidianeidad, el mundo conocido, mi pequeño reducto donde todo siempre está en su sitio, hago las maletas y me voy a Sevilla. (Sí hadita, me voy a trabajar a tu tierra. Ahí nos veremos.)

En la maleta llevo, además del miedo y la inseguridad que solo ocupan un rinconcito pequeñito, pequeñito, mucha ilusión, muchas ganas de ver el mundo y mucha fuerza para tomar mis propias decisiones. Muchas ganas de crecer, de que esta niña aprenda a buscar su vida. Y sé que este es el primer paso, solo el primero. Por primera vez empiezo a ver el camino y ahora sé que no me paro.

Dejo atrás algunas cosas pero me esperan muchas más. Mirando hacia delante veo la posibilidad de seguir adelante, de cambiar. (y he de reconocer que todo esto lo hace más grande la sensación de que me acerco a ÉL. De que quizás ÉL se venga dentro de poco conmigo a Sevilla, y tras esto, cuando el encuentre un nuevo sitio, irme yo con EL.)

Así que el día 1 de Junio de 2009, Sevilla me espera.


Como me gusta recordar: A veces las cosas cambian...

TRABAJO

Estoy hartísima del trabajo. Debo relajarme y dejar de pensar que me va la vida en cada cosa que hago, pero no puedo. No es tu empresa, es la frase que más oigo a la gente que de verdad se preocupa por mi, pero el hecho de saber que no consigo hacer todo lo que me propongo, todo lo que debería me agobia. Además hay demasiadas irregularidades en la empresa y a mi me pone muy nerviosa pensar en algunas de las consecuencias (siempre para la empresa, no para mi, por supuesto).

Me paso el día estresada y hoy he tenido un momento en el que casi me da un ataque de ansiedad (exageración al canto). He salido más de una vez llorando de allí. Y no quiero eso para mi. Y no sé como cambiar mi forma de tomarme las cosas.

SEXO

Tengo un problema de inseguridad. Eso me crea altibajos cuando menos me lo espero. Y que tiene que ver eso con el título de la entrada? Pues que el sexo, es decir, ver el deseo de EL por mi, consigue que se me olvide la inseguridad. Por eso busco tanto el sexo. Físicamente no significa ni la mitad que emocionalmente. Y esto tiene una consecuencia. Cuando busco sexo y EL se vuelve racional (aquí no, mañana hay que levantarse temprano...) me frustro. Y me frustro mucho antes de que el ponga ninguna pega. Me frustro cuando EL intenta frenarme disimuladamente para que no siga por ese camino. Y no puedo evitar cabrearme. Porque lo que siento es que el no tiene las ganas que tengo yo. Y me vuelve la inseguridad. Y me prometo a mi misma que no voy a volver a intentar acercarme a el. Y los primero minutos en los que me veo cediendo, me cabreo conmigo por ser tan debil y no poder darme media vuelta y dormirme.

Y vuelvo a repetir, no es una cuestión física. Es simplemente que cuando se deja llevar es cuando más siento que de verdad me quiere. La pasión, para mi, es fundamental y diga el lo que diga, para EL lo es menos.

De paso.

He comido muy rápido para poder robar estos diez minutillos y sentarme a dejaros unas líneas.

Me apetecía saludaros, que vierais que estoy bien. Hace mucho que no escribo pero es porque no paro un momento en casa, cosa de la que no me voy a quejar. EL se ha quedado por aquí (ya lleva más de tres semanas) y cuando salgo del curro me voy a buscarlo y salimos por ahí, a pasear, al cine o a tapear. El caso es que estoy más tiempo fuera de casa que dentro. Y lo noto, lo noto en el cansancio-entre el trabajo y las salidas, me paso la mitad del tiempo que me caigo de sueño- y lo noto en que soy más fuerte. Soy más fuerte para tirar con los problemillas del día a día y para sobrellevar el estrés.

Al principio, la primera semana semana que estaba EL por aquí, me sentía genial, era pura euforia. Ahora que la euforia ha pasado y empezamos a llevar las cosas como rutina, como algo del día a día, siento que es más facil afrontar las cosas que vienen si puedo desconectar un rato cada día y sentirme arropada por EL. De esto no me doy cuenta si no lo pienso detenidamente. Pasan las cosas y ni me fijo. Pero luego me paro a pensar en porqué no he tenido la necesidad de desahogarme, en porqué tengo siempre ganas de hacer cosas, en porqué siento que puedo con más y está claro por lo que es.

Lo unico que siento es que EL no está teniendo las cosas faciles esta temporadilla y no sé como puedo ayudarle. Ni siquiera sé si puedo. Estos días siento como cuenta más conmigo. Como se desahoga un poco más conmigo. Aunque suele preferir tragarse las cosas, creo que para no preocupar a nadie o incluso para no pensar más en ellas. Supongo que hay veces que no puedo hacer más que escucharle y prestarle mis brazos. Ojalá sirva de algo.

Por otra parte, tengo muuuchas ganas de colgaros unas fotillos de este ultimo mes. Tengo una supercamara que me regalaron en Navidad (no profesional, que conste) y aunque sea patetica como fotografa tengo la suerte de haber presenciado momentos chulísimos y algunas fotos han quedado bastante decentes (para ser mías, claro). En algunos de esos ratos me acordé de ti, yaves, y pensé que me encantaría que tu y tu camara estuvierais ahí para poder hacer justicia a la foto. Pero bueno, me conformaré con mis malas dotes.


Un besillo para todos.

Me alegro!

Estoy en el curro y no debería estar escribiendo, sobre todo porque tengo una montaña de cosas por hacer. Pero al carajo! Me han dado una noticia que me ha alegrado mucho y me apetecía escribir. Dos personas a las que no puedo poner cara (ellos ya saben, seguro, de quien hablo) han salvado todos los obstaculos que la distancia pone para empezar a organizar una vida juntos. Y a mi esa noticia, acerca de esas personas a las que no he visto nunca, me ha llenado de optimismo. Me alegro por ellos. Mucho. Muchísimo. Y sé que no es fácil tomar la decisión y que no va a ser fácil al principio, pero sé que entre malos ratos va a haber otros estupendos, que van a compensar con creces cualquier dificultad. Además, el mundo es de los que deciden ir a por él.

Sea esta entrada para esos que han tenido el valor para hacer lo que tantas ganas tengo. Por que les deseo toooooodoooo lo mejor. Y de paso sea también para el hadita y el eterno fan. Para que en este año también nosotros tengamos valor de hacer cumplir nuestros sueños.


Muchos besos a todos.

PD: Solo han sido 9 min, no he regateado demasiado tiempo al curro. jeje.

San Valentin

Mañana es San Valentín. Sé que es una chorrada, siempre he pensado que es una estrategia más de marketing y una borreguez más, por eso nunca he hecho ni dicho nada especial en este día. Sin emgargo no puedo dejar de pensar que mañana es San Valentin. Supongo que es una excusa más para echarlo de menos. Pero el hecho es que tengo ganas de abrazarlo y comermelo a besos. Y recorrerlo despacito con la vista mientras se desnuda, pensando en sentir su tacto, muy suave, bajo mis dedos.Y que me mire con ojos de ternura y deseo. Y que me diga te quiero, muy bajito y pegadito al oido. O que no lo diga su boca pero si sus gestos. Y eso es lo que siento casi todos los días, cierto, pero hoy además pienso en que mañana es San Valentín. Y mañana no diré nada, obviaré el día que es y el bombardeo al que estamos sometidos. Haré como si no supiera que la mitad del mundo que tiene pareja hace algo distinto, porque yo estoy por encima de todas esas hipocresías del mundo capitalista en que vivimos, pero no podré dejar de pensar que es 14 de febrero.

(Bueno, ya es hoy San Valentín, pero para mi no comienza el día hasta que no sale el sol)

Nota: Esto solo ha sido una confesión en voz bajita que ni siquiera a EL le haría. Guardadme el secreto ;)

Varekai

Dos acomodadores un tanto extravagantes han empezado a pasearse entre el público. No paran de enredar. No sé cuanto llevan, comencé a mirar cuando escuché las risas y el barullo por aquel sector.

Poco a poco va viendose movimiento en el escenario. Andares sinuosos y colores brillantes van tomando el centro del recinto. La música va in crescendo. Todo se vuelve música y color. Aún no ha comenzado el espectaculo y a mi ya me caen dos lagrimones por las mejillas. Es sobrecogedor. Estamos en medio de una selva llena de personajes fántasticos. No cabe duda que estamos entrando en el mundo de Fantasía, como Bastian, pero sin leer ningun libro. A partir de ahora, y durante las dos horas que dura el espectaculo, todo es posible.

Ícaro cae del cielo. Las criaturas entre curiosas y asustadas se acercan a él. Parece muerto. Le roban las alas. Lo atrapan. Liado en una red y colgado en las alturas empieza a intentar soltarse. Y...

Y ahí empiezan uno tras otros los espectaculos. Cada uno más impresionante que el anterior. Ahora ya se me ha pasado la congoja inicial. Ya no lloro (hacía mucho que algo no me emocionaba tanto), pero de vez en cuando me doy cuenta que tengo los ojos desorbitados y la boca abierta. Durante dos horas vuelvo a ser pequeña. Vuelvo a creer en la magia. Creo en la magia porque la estoy viendo. Seres con apariencia de personas desafían todas las leyes de la naturaleza. Fuerza, equilibrio, precisión... No paro de pensar en como puede existir gente que son capaces de crear esa magia. Y por encima de todo está la música- naranaranarana naranaranarana...- y el color.
He disfrutado como nunca. Hacía el primer cuarto de hora pensaba que me hubiera gastado muy gustosa los 95 eurazos de la entrada de primera fila. La próxima vez no lo dudo. Eso sí, hay una cosa que me ha faltado. Me hubiera encantado que EL hubiera estado ahí, sentado a mi lado, para ver como volvía a ser niño. Me encanta cuando se le escapa esa mirada ilusionada, mezcla de inocencia e incredulidad. Eso hubiera hecho el espectaculo redondo.

Sonrisa, no lo dudes, busca entrada y escapate para Sevilla o Bilbao. Estoy segura de que te va a encantar.

Me gustaría poder describirlo mejor para haceros llegar una mínima parte de lo que me han hecho sentir a mi.Pero como no creo que eso sea posible, no teneis más remedio que ir a verlo.

Muchos besos a todos.

Nota: Varekai significa "en cualquier lugar" en lengua romaní.