TENGO TRABAJO!!
Bueno, a ver, me explico...
El viernes de la semana pasada mi cuñado le dio mi curriculum a su jefe porque necesitaba a alguien en la oficina. Pensé que era un puesto de administrativa así que me animé. Eso fue el viernes y esta mañana me llamó mi cuñado que me pasara por su trabajo que su jefe quería conocerme. Esta tarde a las 7 estaba allí y mañana a las 8 empiezo. Para mi ha sido una locura, la verdad, pero estoy muy contenta y estoy muy ilusionada.
Y concretando. Empiezo durante dos semanas, sin contrato, para ver si puedo hacerme cargo del trabajo y tras estas dos semanas discutiremos las condiciones si ambos estamos de acuerdo. Un tanto irregular, ya lo sé, pero no estoy como para andar rechazando trabajo. Y ahora el trabajo... Se supone que me voy a tener que hacer cargo del control de 12 empresas y de las cuentas particulares del dueño de las mismas. No son grandes empresas. Son pequeñas, pero por lo visto está todo un poco descontrolado, desde la contabilidad a la documentación de los trabajadores, proveedores...
Así que a ver como va y ya os iré contando.
lunes, 26 de enero de 2009
sábado, 24 de enero de 2009
Psicoanalizandome. Otra vez.
Estoy desequilibrada. Y no me refiero a que esté loca, que eso siempre lo he estado un poco y no es una novedad. Me refiero a que estoy "vitalmente" desequilibrada. No tengo ni puta idea de psicología y no sé que nombre ponerle así que mejor me explico. Siempre me ha gustado pensar que soy una persona activa y con inquietudes. Es decir, me gusta cuando tengo muchas cosas que hacer, aunque cuando las tengo siempre voy dejandolo todo para el último momento y sueño con una tarde de sofá y tele. Así que se puede decir que soy floja pero por orgullo me convierto en activa. Una que es contradictoria. El caso es que desde que acabé con las oposiciones y dejé de tener trabajo me he vuelto la persona más pasiva del mundo. Al principio necesitaba descanso, después estaba perdida y así me he ido dejando guiar por la inercia y me he ido asentando en esta inactividad que me está amargando (literalmente).
Hoy he salido a andar con mi padre. Estaba lloviendo un poco, chispeando que decimos por aquí. Cuando ando no hablo, solo pienso. Mi mente divaga entre lo que me rodea (paisaje, sensaciones...) y lo que me preocupa, las cosas del día, del mes, de mi vida. Y supongo que estaría haciendo repaso de mi vida, de mis días de estar contenta conmigo y con lo que hacía, y me di cuenta de una cosa. Siempre he querido sacar tiempo para muchas cosas. Para muchísimas cosas que se suponen que me gustaban pero no lo conseguía. Para pintar, para escribir, para estudiar, hasta para hacer deporte. Y ahora, ahora no hago más que quejarme de que no tengo trabajo y de que estoy harta de pasar el día en casa, entre tareas y la nada más profunda (que es en lo que se convierten mis tardes frente al televisor). Pero, ¿porqué coño no estoy haciendo todas esas cosas que siempre quiero? ¿Porqué carajo no disfruto de la ventaja que es tener todo el tiempo libre del mundo para mi?
Es verdad que sí estoy pintando algunas tardes y que intento (al menos planeo) ponerme a estudiar aunque casi siempre se me pasa el tiempo sin que realmente haga mucho. Y el problema puede ser algo de lo que me averguenzo sobremanera, y qué solo aquí me atrevería a reconocer. Me he hecho adicta a la tele. Paso horas frente a ella. Incluso cuando me pongo a pintar o a escribir (hasta hace unas lineas, concretamente) estaba en el salón con la television encendida. Y eso me amuerma. Me vuelve pasiva. Y, encima, me da dolor de cabeza, que ultimamente no se me quita. Así que he apagado la tele y he decidido ponerme un horario y hacer las cosas fuera del salón. En el cuarto de estudio en el que siempre he tenido mi rinconcito para poner música y evadirme.
A ver si de una puta vez consigo cambiar mis ritmos y aprovecho mis meses sabaticos.
Besos para todos
Hoy he salido a andar con mi padre. Estaba lloviendo un poco, chispeando que decimos por aquí. Cuando ando no hablo, solo pienso. Mi mente divaga entre lo que me rodea (paisaje, sensaciones...) y lo que me preocupa, las cosas del día, del mes, de mi vida. Y supongo que estaría haciendo repaso de mi vida, de mis días de estar contenta conmigo y con lo que hacía, y me di cuenta de una cosa. Siempre he querido sacar tiempo para muchas cosas. Para muchísimas cosas que se suponen que me gustaban pero no lo conseguía. Para pintar, para escribir, para estudiar, hasta para hacer deporte. Y ahora, ahora no hago más que quejarme de que no tengo trabajo y de que estoy harta de pasar el día en casa, entre tareas y la nada más profunda (que es en lo que se convierten mis tardes frente al televisor). Pero, ¿porqué coño no estoy haciendo todas esas cosas que siempre quiero? ¿Porqué carajo no disfruto de la ventaja que es tener todo el tiempo libre del mundo para mi?
Es verdad que sí estoy pintando algunas tardes y que intento (al menos planeo) ponerme a estudiar aunque casi siempre se me pasa el tiempo sin que realmente haga mucho. Y el problema puede ser algo de lo que me averguenzo sobremanera, y qué solo aquí me atrevería a reconocer. Me he hecho adicta a la tele. Paso horas frente a ella. Incluso cuando me pongo a pintar o a escribir (hasta hace unas lineas, concretamente) estaba en el salón con la television encendida. Y eso me amuerma. Me vuelve pasiva. Y, encima, me da dolor de cabeza, que ultimamente no se me quita. Así que he apagado la tele y he decidido ponerme un horario y hacer las cosas fuera del salón. En el cuarto de estudio en el que siempre he tenido mi rinconcito para poner música y evadirme.
A ver si de una puta vez consigo cambiar mis ritmos y aprovecho mis meses sabaticos.
Besos para todos
viernes, 23 de enero de 2009
Ama, ama, ama y ensancha el alma.
Hacía años que no escuchaba esta canción. Deleitaros con la letra. A mi me encanta y fue todo un descubrimiento en su día. Y por si algunos no saben, es de Extremoduro.
Quisiera que mi voz fuera tan fuerte
que a veces retumbaran las montañas
y escuchárais las mentes-social-adormecidas
las palabras de amor de mi garganta.
Abrid los brazos, la mente y repartíos
que sólo os enseñaron el odio y la avaricia
y yo quiero que todos como hermanos
repartamos amores, lágrimas y sonrisas.
De pequeño me impusieron las costumbres
me educaron para hombre adinerado
pero ahora prefiero ser un indio
que un importante abogado.
Hay que dejar el camino social alquitranado
porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas
hay que volar libre al sol y al viento
repartiendo el amor que tengas dentro.
Besos para todos.
Quisiera que mi voz fuera tan fuerte
que a veces retumbaran las montañas
y escuchárais las mentes-social-adormecidas
las palabras de amor de mi garganta.
Abrid los brazos, la mente y repartíos
que sólo os enseñaron el odio y la avaricia
y yo quiero que todos como hermanos
repartamos amores, lágrimas y sonrisas.
De pequeño me impusieron las costumbres
me educaron para hombre adinerado
pero ahora prefiero ser un indio
que un importante abogado.
Hay que dejar el camino social alquitranado
porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas
hay que volar libre al sol y al viento
repartiendo el amor que tengas dentro.
Besos para todos.
martes, 20 de enero de 2009
Eligiendo...
MA Human Rights o Msc International Public Policy?? Ambos en la UCL (University College of London) Son las dos primeras opciones que estoy barajando... Ahora hace falta que me admitan (con mi pesimo nivel de Inglés) y tener una beca con la que pagar la universidad! jejeje. Pero primero ir eligiendo estudios!
Los que teneis alguna idea de Masters o de Derecho, que opinais? (Angelillo, candidato a comentario ;) )
Besos para todos.
Los que teneis alguna idea de Masters o de Derecho, que opinais? (Angelillo, candidato a comentario ;) )
Besos para todos.
sábado, 17 de enero de 2009
Sigo viva.
Para todos aquellos que piensen que mi ausencia se debe a un cambio radical en mi vida que me tiene demasiado ocupada para prestar atencion al blog... OS EQUIVOCAIS.
Mi vida sigue siendo exactamente lo mismo. Parada profesional y personalmente, con mi EL lejos, y con una unica ocupación, ama de casa amargada.
Pero bueno, en mi favor diré que:
- Tengo planes a largo plazo. Buscando becas para pagarme unos estudios en el extranjero. En el 2009 espero estar viviendo con EL.
- No estoy buscando trabajo en serio ahora mismo porque (si Dios y la jefa de EL quieren), en febrero estaré haciendo el Camino de Santiago.
- Mi unica actividad seria es estudiar Inglés. Hay que perfeccionar!
Así que ahí teneis un pequeño resumen de mi vida...
Un beso a todos.
Mi vida sigue siendo exactamente lo mismo. Parada profesional y personalmente, con mi EL lejos, y con una unica ocupación, ama de casa amargada.
Pero bueno, en mi favor diré que:
- Tengo planes a largo plazo. Buscando becas para pagarme unos estudios en el extranjero. En el 2009 espero estar viviendo con EL.
- No estoy buscando trabajo en serio ahora mismo porque (si Dios y la jefa de EL quieren), en febrero estaré haciendo el Camino de Santiago.
- Mi unica actividad seria es estudiar Inglés. Hay que perfeccionar!
Así que ahí teneis un pequeño resumen de mi vida...
Un beso a todos.
lunes, 8 de diciembre de 2008
Bloqueo
Son las dos de la mañana y siento una pereza inusual al pensar en irme a la cama. Hoy es, o mejor dicho, ha sido su cumpleaños. Y quizás por ello siento más la ausencia. Llevo un par de días que me hace más falta de lo habitual. Que siento la necesidad de estar allí. Supongo que se debe a que me da muchísima rabia que pase el cumpleaños solo. Me hubiera encantado poder prepararle un día especial. Haber ido a pasear, hacer un picnic, una cena especial (casera, muy casera) con una tarta enorme de postre. Haberle llenado la casa de amigos y montarle una fiesta. Cualquier cosa que hiciera que el día fuera muy especial. Me da rabia solo haber sido una pantalla de ordenador. Me jode que no haya salido (aunque fuera sin mi o sin sus amigos de aquí) pero con sus conocidos de allí para que el día fuera distinto...
Puede que sea eso lo que me tiene despierta aún, pero en este rato que he decidido aprovechar para ponerme al día con vuestros blogs me he dado cuenta de algo. Echando un vistazo uno de mis blogs favoritos está cerrando, otro no permite comentarios ya, y de los demás tenía bastantes entradas atrasadas. No sé porque tengo tan abandonado el blog estos días si he tenido más que tiempo para dedicarle. Y pensando en eso, que puede parecer tan nimio, me he dado cuenta que creo que vuelvo a estar bloqueada. Paralizada.
Sí, paralizada... Sin embargo esta vez creo que no es tan malo como otras. Sé que me tiene así y es que, por primera vez, tengo las ideas mucho más claras sobre mi marcha. Hace mucho que pienso en irme con EL. Casi desde el principio. Pero siempre he tenido la sensación de cadenas autoimpuestas que me ataban a mi sillón. Esas cadenas me han tenido bloqueadas durante mucho tiempo pensando en como romperlas, como deshacerme de ellas. Sabiendo que mi miedo a decidirme era tan grande que optaba por no tomar una decisión. No me iba, pero tampoco "montaba" mi vida aquí. Y esto lleva a doble insatisfacción.
Estos días el bloqueo se ha acentuado. Pero se ha acentuado porque estoy intentando reorganizar mi vida, mis cosas, mis ideas, porque aunque el miedo y las cadenas no han desaparecido, mi vida está pidiendo a gritos ser vivida y parece que voy a hacerle caso. Se que es dificil tomar la decision de hacer daño a los que más me han querido siempre (mis padres) y abandonar la comodidad de los sueños no cumplidos (esto es muuuuy largo de explicar, otro día si alguien tiene curiosidad, me pongo a ello), sobre todo para una cobarde como yo, pero esta vez lo voy a hacer. Y lo voy a hacer porque sé que no puedo seguir intentando fingir que no puedo tomar las decisiones en mi vida. Porque soy adulta y estoy harta de tener miedo a tomar decisiones. Porque lo que más me apetece es estar con EL y si quiero puedo- al menos intentar- montar una vida de verdad. Estoy buscando becas para estudiar fuera o practicas en empresas para titulados, que también existen. Becas faro, Becas Argo, y seguiré con otras, Talentia, por ejemplo. Alguna tiene que dar los requisitos y sino... pues ya habrá alguna forma. Agencias de colocación o cualquier otra cosa. Necesito mucho tiempo para asimilar y poner en marcha algunas decisiones, pero hay algo que sé que me saca de mi bloqueo. Estoy haciendo planes, por primera vez, en voz alta. Por primera vez le he dicho que me voy con EL. Y eso me presiona a cumplirlo. Y lejos de lo que pueda parecer, esa presión no es algo negativo. Es la única forma que tengo de romper el bloqueo. EL me preguntó si me agobiaba al decirme que quería que me fuese. Y en cierto sentido podría llamarse agobio, pero lo acojo con una sonrisa porque es el empujón que necesitaba. Se acabó el dejar que mi vida tire de mi.
Y ahora sí, me voy a la cama, pero antes quiero prometeros que voy a pasar unos post sin hablar de EL. Que me estoy poniendo de un empalagoso increible...
Un besito para todos.
Puede que sea eso lo que me tiene despierta aún, pero en este rato que he decidido aprovechar para ponerme al día con vuestros blogs me he dado cuenta de algo. Echando un vistazo uno de mis blogs favoritos está cerrando, otro no permite comentarios ya, y de los demás tenía bastantes entradas atrasadas. No sé porque tengo tan abandonado el blog estos días si he tenido más que tiempo para dedicarle. Y pensando en eso, que puede parecer tan nimio, me he dado cuenta que creo que vuelvo a estar bloqueada. Paralizada.
Sí, paralizada... Sin embargo esta vez creo que no es tan malo como otras. Sé que me tiene así y es que, por primera vez, tengo las ideas mucho más claras sobre mi marcha. Hace mucho que pienso en irme con EL. Casi desde el principio. Pero siempre he tenido la sensación de cadenas autoimpuestas que me ataban a mi sillón. Esas cadenas me han tenido bloqueadas durante mucho tiempo pensando en como romperlas, como deshacerme de ellas. Sabiendo que mi miedo a decidirme era tan grande que optaba por no tomar una decisión. No me iba, pero tampoco "montaba" mi vida aquí. Y esto lleva a doble insatisfacción.
Estos días el bloqueo se ha acentuado. Pero se ha acentuado porque estoy intentando reorganizar mi vida, mis cosas, mis ideas, porque aunque el miedo y las cadenas no han desaparecido, mi vida está pidiendo a gritos ser vivida y parece que voy a hacerle caso. Se que es dificil tomar la decision de hacer daño a los que más me han querido siempre (mis padres) y abandonar la comodidad de los sueños no cumplidos (esto es muuuuy largo de explicar, otro día si alguien tiene curiosidad, me pongo a ello), sobre todo para una cobarde como yo, pero esta vez lo voy a hacer. Y lo voy a hacer porque sé que no puedo seguir intentando fingir que no puedo tomar las decisiones en mi vida. Porque soy adulta y estoy harta de tener miedo a tomar decisiones. Porque lo que más me apetece es estar con EL y si quiero puedo- al menos intentar- montar una vida de verdad. Estoy buscando becas para estudiar fuera o practicas en empresas para titulados, que también existen. Becas faro, Becas Argo, y seguiré con otras, Talentia, por ejemplo. Alguna tiene que dar los requisitos y sino... pues ya habrá alguna forma. Agencias de colocación o cualquier otra cosa. Necesito mucho tiempo para asimilar y poner en marcha algunas decisiones, pero hay algo que sé que me saca de mi bloqueo. Estoy haciendo planes, por primera vez, en voz alta. Por primera vez le he dicho que me voy con EL. Y eso me presiona a cumplirlo. Y lejos de lo que pueda parecer, esa presión no es algo negativo. Es la única forma que tengo de romper el bloqueo. EL me preguntó si me agobiaba al decirme que quería que me fuese. Y en cierto sentido podría llamarse agobio, pero lo acojo con una sonrisa porque es el empujón que necesitaba. Se acabó el dejar que mi vida tire de mi.
Y ahora sí, me voy a la cama, pero antes quiero prometeros que voy a pasar unos post sin hablar de EL. Que me estoy poniendo de un empalagoso increible...
Un besito para todos.
jueves, 27 de noviembre de 2008
DESDE ESPAÑA
He llegado hoy a casa (o a la casa de mis padres, porque, al menos hoy, siento más hogar su casa holandesa que esta) y antes de irme a la cama quiero dejaros la conclusión fundamental de mi viaje:
QUIERO VIVIR CON ÉL. Y QUIERO HACERLO YA!
En estos días escribiré con más detenimiento sobre estas dos semanas largas, pero hoy necesitaba, antes de irme a la cama- esa cama tan vacía y tan fría que ya no siento como mía- "gritar" lo bien que me he sentido con ÉL. Lo que me he reido, lo mucho que me ha cuidado, como me ha tratado, como me he sentido por tenerlo todo el tiempo a mi lado. Una de las mejores cosas del viaje... despertarme de madrugada y sentir su cuerpo pegado al mío. Sentir como, incluso totalmente dormido, sus manos reaccionaban buscandome cuando notaban el contacto de las mías.
Bueno, me voy a la cama a echarlo de menos bajo las sábanas.
QUIERO VIVIR CON ÉL. Y QUIERO HACERLO YA!
En estos días escribiré con más detenimiento sobre estas dos semanas largas, pero hoy necesitaba, antes de irme a la cama- esa cama tan vacía y tan fría que ya no siento como mía- "gritar" lo bien que me he sentido con ÉL. Lo que me he reido, lo mucho que me ha cuidado, como me ha tratado, como me he sentido por tenerlo todo el tiempo a mi lado. Una de las mejores cosas del viaje... despertarme de madrugada y sentir su cuerpo pegado al mío. Sentir como, incluso totalmente dormido, sus manos reaccionaban buscandome cuando notaban el contacto de las mías.
Bueno, me voy a la cama a echarlo de menos bajo las sábanas.
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