Ama, ama, ama y ensancha el alma.

Hacía años que no escuchaba esta canción. Deleitaros con la letra. A mi me encanta y fue todo un descubrimiento en su día. Y por si algunos no saben, es de Extremoduro.

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte

que a veces retumbaran las montañas

y escuchárais las mentes-social-adormecidas

las palabras de amor de mi garganta.


Abrid los brazos, la mente y repartíos

que sólo os enseñaron el odio y la avaricia

y yo quiero que todos como hermanos

repartamos amores, lágrimas y sonrisas.


De pequeño me impusieron las costumbres

me educaron para hombre adinerado

pero ahora prefiero ser un indio

que un importante abogado.


Hay que dejar el camino social alquitranado

porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas

hay que volar libre al sol y al viento

repartiendo el amor que tengas dentro.



Besos para todos.

Eligiendo...

MA Human Rights o Msc International Public Policy?? Ambos en la UCL (University College of London) Son las dos primeras opciones que estoy barajando... Ahora hace falta que me admitan (con mi pesimo nivel de Inglés) y tener una beca con la que pagar la universidad! jejeje. Pero primero ir eligiendo estudios!

Los que teneis alguna idea de Masters o de Derecho, que opinais? (Angelillo, candidato a comentario ;) )

Besos para todos.

Sigo viva.

Para todos aquellos que piensen que mi ausencia se debe a un cambio radical en mi vida que me tiene demasiado ocupada para prestar atencion al blog... OS EQUIVOCAIS.

Mi vida sigue siendo exactamente lo mismo. Parada profesional y personalmente, con mi EL lejos, y con una unica ocupación, ama de casa amargada.

Pero bueno, en mi favor diré que:

- Tengo planes a largo plazo. Buscando becas para pagarme unos estudios en el extranjero. En el 2009 espero estar viviendo con EL.

- No estoy buscando trabajo en serio ahora mismo porque (si Dios y la jefa de EL quieren), en febrero estaré haciendo el Camino de Santiago.

- Mi unica actividad seria es estudiar Inglés. Hay que perfeccionar!

Así que ahí teneis un pequeño resumen de mi vida...

Un beso a todos.

Bloqueo

Son las dos de la mañana y siento una pereza inusual al pensar en irme a la cama. Hoy es, o mejor dicho, ha sido su cumpleaños. Y quizás por ello siento más la ausencia. Llevo un par de días que me hace más falta de lo habitual. Que siento la necesidad de estar allí. Supongo que se debe a que me da muchísima rabia que pase el cumpleaños solo. Me hubiera encantado poder prepararle un día especial. Haber ido a pasear, hacer un picnic, una cena especial (casera, muy casera) con una tarta enorme de postre. Haberle llenado la casa de amigos y montarle una fiesta. Cualquier cosa que hiciera que el día fuera muy especial. Me da rabia solo haber sido una pantalla de ordenador. Me jode que no haya salido (aunque fuera sin mi o sin sus amigos de aquí) pero con sus conocidos de allí para que el día fuera distinto...

Puede que sea eso lo que me tiene despierta aún, pero en este rato que he decidido aprovechar para ponerme al día con vuestros blogs me he dado cuenta de algo. Echando un vistazo uno de mis blogs favoritos está cerrando, otro no permite comentarios ya, y de los demás tenía bastantes entradas atrasadas. No sé porque tengo tan abandonado el blog estos días si he tenido más que tiempo para dedicarle. Y pensando en eso, que puede parecer tan nimio, me he dado cuenta que creo que vuelvo a estar bloqueada. Paralizada.

Sí, paralizada... Sin embargo esta vez creo que no es tan malo como otras. Sé que me tiene así y es que, por primera vez, tengo las ideas mucho más claras sobre mi marcha. Hace mucho que pienso en irme con EL. Casi desde el principio. Pero siempre he tenido la sensación de cadenas autoimpuestas que me ataban a mi sillón. Esas cadenas me han tenido bloqueadas durante mucho tiempo pensando en como romperlas, como deshacerme de ellas. Sabiendo que mi miedo a decidirme era tan grande que optaba por no tomar una decisión. No me iba, pero tampoco "montaba" mi vida aquí. Y esto lleva a doble insatisfacción.

Estos días el bloqueo se ha acentuado. Pero se ha acentuado porque estoy intentando reorganizar mi vida, mis cosas, mis ideas, porque aunque el miedo y las cadenas no han desaparecido, mi vida está pidiendo a gritos ser vivida y parece que voy a hacerle caso. Se que es dificil tomar la decision de hacer daño a los que más me han querido siempre (mis padres) y abandonar la comodidad de los sueños no cumplidos (esto es muuuuy largo de explicar, otro día si alguien tiene curiosidad, me pongo a ello), sobre todo para una cobarde como yo, pero esta vez lo voy a hacer. Y lo voy a hacer porque sé que no puedo seguir intentando fingir que no puedo tomar las decisiones en mi vida. Porque soy adulta y estoy harta de tener miedo a tomar decisiones. Porque lo que más me apetece es estar con EL y si quiero puedo- al menos intentar- montar una vida de verdad. Estoy buscando becas para estudiar fuera o practicas en empresas para titulados, que también existen. Becas faro, Becas Argo, y seguiré con otras, Talentia, por ejemplo. Alguna tiene que dar los requisitos y sino... pues ya habrá alguna forma. Agencias de colocación o cualquier otra cosa. Necesito mucho tiempo para asimilar y poner en marcha algunas decisiones, pero hay algo que sé que me saca de mi bloqueo. Estoy haciendo planes, por primera vez, en voz alta. Por primera vez le he dicho que me voy con EL. Y eso me presiona a cumplirlo. Y lejos de lo que pueda parecer, esa presión no es algo negativo. Es la única forma que tengo de romper el bloqueo. EL me preguntó si me agobiaba al decirme que quería que me fuese. Y en cierto sentido podría llamarse agobio, pero lo acojo con una sonrisa porque es el empujón que necesitaba. Se acabó el dejar que mi vida tire de mi.

Y ahora sí, me voy a la cama, pero antes quiero prometeros que voy a pasar unos post sin hablar de EL. Que me estoy poniendo de un empalagoso increible...

Un besito para todos.

DESDE ESPAÑA

He llegado hoy a casa (o a la casa de mis padres, porque, al menos hoy, siento más hogar su casa holandesa que esta) y antes de irme a la cama quiero dejaros la conclusión fundamental de mi viaje:

QUIERO VIVIR CON ÉL. Y QUIERO HACERLO YA!

En estos días escribiré con más detenimiento sobre estas dos semanas largas, pero hoy necesitaba, antes de irme a la cama- esa cama tan vacía y tan fría que ya no siento como mía- "gritar" lo bien que me he sentido con ÉL. Lo que me he reido, lo mucho que me ha cuidado, como me ha tratado, como me he sentido por tenerlo todo el tiempo a mi lado. Una de las mejores cosas del viaje... despertarme de madrugada y sentir su cuerpo pegado al mío. Sentir como, incluso totalmente dormido, sus manos reaccionaban buscandome cuando notaban el contacto de las mías.

Bueno, me voy a la cama a echarlo de menos bajo las sábanas.

Ya estoy aquí.

View of Delft. J. Vermeer.

Acomodandome en el sofá, colocando cojines... Tirada a lo largo buscando una postura cómoda para leer durante un rato. La joven de la perla. Está ambientada en Delft, una ciudad holandesa a unos cuantos kilometros de donde estoy ahora mismo. Creí que era una buena elección leer el libro rodeada de su propio ambiente. Donde las descripciones de canales, casas, calles y hasta gentes me resultaran familiares. Acerté. Y aunque hace más de un año que visité Delft, me sorprendí reconociendo algunos de los lugares que describe. Escuchando el eco de mis pasos por esas mismas calles que Griet recorre.

Tras sumergirme un rato entre sus paginas, levanto la mirada para observarlo. La luz del flexo le enmarca la cara absorta en la pantalla del ordenador. Sigo admirando la capacidad de concentración que tiene. La casa en total silencio y ese aire de tranquilidad que se respira... Todo parece un poco más lento, hasta casi el tiempo (y eso que siempre juega en mi contra cuando lo tengo cerca). Se está genial esta tarde. Después de toda la mañana fuera, llegar a casa sintiendo ese calorcito de hogar que tiene este apartamento. Es por la buena calefacción. Por mucho frío que haga fuera aquí siempre es "abril".

Me gusta mirarlo. Supongo que es una manía que nace de pasar tanto tiempo sin poder hacerlo. El sólo hecho de levantar la cabeza y verlo en la misma habitación que yo me hace sonreir. Una consecuencia de la distancia que hace que se aprecien más pequeños detalles. Levantarme del sofá, ir hasta ÉL, rozarle suavemente con un beso y mirar por encima de su hombro lo que escribe en la pantalla. Ver su sonrisa...

----------------------

Ahora estoy sentada frente a mi portátil. Junto a ÉL. Mientras ambos nos perdemos en nuestras respectivas pantallas, yo, de vez en cuando levanto furtivamente la mirada hacia ÉL. Y de paso, cojo un trocito de chocolate con forma de pepita de café y cierto saborcillo amargo. De vez en cuando nos sorprendemos las miradas. La verdad es que hoy se está genial.

Por fin! Una mejora de humor.

Muchiiisimas gracias por los animos, chicos. Ya estoy mejor. Intentando olvidarme del trabajo (mejor dicho, la ausencia del mismo) y embarcada en otros menesteres. Por ejemplo, preparar mi viaje que el domingo salgo para HOLANDA! Por fin! Ha sido una decision de ultima hora. He adelantado un par de semanas mi viaje porque necesitaba salir de aquí y estar con EL.

Ya os seguiré contando, porque aunque me pierda un par de semanas de casa. En MI otra casa (vale, no es mia, pero EL me la presta) tengo internet y tengo un pedazo de portatil nuevo para llevarme. Así que intentaré recuperar el contacto.

Ya os iré contando. Un besazo a todos.