Interminable.

Hay días que se hacen largos, interminables. Que por mucho que los llenes de cosas, los minutos siguen pasando increíblemente lentos. Hay días que son agujeros negros que se tragan por completo cualquier cosa con la que los quieras llenar, dejandote sensación de vacío dentro.

Hoy es uno de esos días. Uno de esos días en los que me he levantado tarde (11 am) y he desayunado mientras leía. He leido, he recogido mi cuarto y la cocina, me he vestido y he salido a almorzar con mi extensa familia-tíos, primos, tíos-abuelos, padres, sobrinos...- y he estado hasta las 4. Después he hecho de niñera durante 3 horas con una chiquitina de 3 años que no me ha dejado parar. He jugado a que era su hija, su paciente, su alumna, su amiga y que ibamos al parque, la vecina que venía a tomar café... Hemos jugado con plastilina haciendo figuritas y jugando a hacer comiditas... Hemos merendado de nuevo con toda la extensísima familia. He vuelto, he hecho mis "deberes" de inglés. He leido. He salido a casa de una amiga donde he estado una hora. Y ahora estoy aquí, escribiendo letras y letras. Palabras que llenen mi hueco, para no echar de menos. Para no pensar que quisiera haber salido con EL a andar al campo y haber vuelto para ducharme y salir a tapear o a tomar una copa. Que ahora estaría despidiendome con un beso largo, interminable, como lo son hoy los minutos. O que podría estar sentada en su sofá. Leyendo mientras EL trabaja. O ayudandole a desconectar del trabajo a base de besos, caricias, abrazos, cosquillas... O preparando juntos una cena para dos que siempre sabe mejor.

Pero no. Por mucho que lo intento hoy no consigo quitarme de la cabeza que este domingo es un día más. Sólo un día de muchos que aún me quedan. Que hace casi 6 semanas que se fue. Y que me faltan otras tantas para verlo. Seis semanas que son 42 días. 42 interminables días como hoy. Agujeros negros que se lo tragan todo.

Pero bueno, mañana es lunes. Y la semana siempre pasa mejor. Más rápido. Más loca. La semana siempre es más solidaria conmigo. Es comprensiva y me concede una mayor velocidad en mis minutos.

Esperando el lunes con impaciencia... Y temiendo un puente que se presume eterno...

Besos para todos.

Cielo.

" El cielo, si es que existe, debe de ser un instante de sexo congelado. Hablo del sexo con amor, del apasionado encuentro con el otro. Si el sexo fuera una cuestión puramente carnal, no necesitariamos a nadie: quién nos iba a atender mejor en nuestras necesidades que nuestra propia mano, quiénes nos iban a conocer y querer más que esos cinco deditos aplicados. Si el onanismo no nos es suficiente es porque el sexo es otra cosa. Es salir de ti mismo. Es detener el tiempo. El sexo es un acto sobrehumano: la única ocasión en la que vencemos a la muerte. Fundidos con el otro y con el Todo, somos por un instante eternos e infinitos, polvo de estrellas y pata de cangrejo, magma incandescente y grano de azúcar. El cielo, si es que existe, sólo puede ser eso."

Rosa Montero, La hija del caníbal.

Nota: Esta tarde, mientras leía tan tranquila, me encontré con este parrafo, e inmediatamente pensé: lo tengo que colgar en el blog. No sólo porque, como Rosa Montero, pienso que el sexo para que realmente te haga sentir plena tiene que ser una experiencia compartida más allá de lo puramente físico. Me refiero a la sensación increible de estar dentro de alguien o de que alguien esté dentro tuyo, por completo. Mente y cuerpo. Como digo, no solo es por eso, es que además la acción sucedía en Amsterdam y... bueno, alguno ya sabeis mi predilección por los Paises Bajos. ;)

Besos y sonrisas.

Comenzando.

"A estas funciones, añado yo..." click, click,click, click...
(Negación con la cabeza)

"A estas funciones, añado yo..." Respiración profunda a mi espalda, click, click, click...
(Aprieto los dientes)

"A estas funciones, añado yo..." click, click, click, click; ruido de folios recolocandose a mi espalda; tic, tic, tic- golpeteo de un bolígrafo contra la mesa-; susurros; risillas sofocadas...
(Suspiro, me recuesto en el respaldo de la silla y miro las hileras de letras frente a mi con resignación)

"A estas funciones, añado yo..."

¡¡Como cuesta volver a comenzar!!

Cargando...

Doy los primeros pasos para cargar mi batería. Comienzo a planificar algunas cosas.

1.- Curriculums preparados y algunas empresas ya en mente.
2.- Establecer contacto con gente con la que no debería haberlo perdido (contactos mitad profesionales mitad de amistad).
3.- Cambio trabajo en casa por trabajo en tienda de mis padres, que me activa más y no agobia ni la mitad. ¡que desagradecido es ser ama de casa!
4.- Planing preparado para no dejar cosas atrás y no andar perdiendo demasiado el tiempo.
5.- Morro echado para pedir ayuda a los colegas. Que rule, que rule, pero el curriculum.
6.- Clases de inglés comenzadas.
7.- Rutina semanal de estudio lista.

Y ahora falta...

1.- Plantear la rutina deportiva. Tengo que hacer ejercicio!!
2.- Cumplir los propósitos.
3.- Que de frutos todo esto!

Un besazo.

PD: Si alguien sabe de algún huequito... Soy licenciada en derecho, con dos años trabajados de administrativa, muy trabajadora y con una capacidad de adaptación increíble. ;) Para más información, a los interesados les paso mi curriculum.

Sin batería.

No hay forma de que coja mi ritmo. No la hay. Cada vez que creo que ya estoy avanzando, algo-ya sea externo o interno- vuelve a bloquearme. La culpa es exclusivamente mía. Ahora tengo motivos para este nuevo traspiés. Motivos externos. Pero otras muchas veces no los he tenido. Y ayer creí que volvía a activarme un poco. Sentí ese brillito por dentro de ilusión y ganas, de energía. Pero hoy... Hoy vuelvo a estar dormida. Zombie. Y sé que espabilar sólo depende de mi. Proponerse las cosas es el primer paso para conseguirlas. Entonces? Que carajos me pasa? Hay algún psicoanalista de guardia que me preste su ayuda?

Como dirían en casa: quien me entienda que me compre.

Nota: No os asusteis. No es depresivo, sólo es falta de energía.

En vela.

- ¿Y si dormimos media hora más? Son las 10, podemos levantarnos a las 10.30.

Y casi sin poder mover el cuerpo y con los ojos reducidos a dos líneas alargadas en la cara, el sueño invadió la habitación. Buscó su postura habitual, de lado, de espaldas a la persona que yacía a su lado. Era la costumbre de dormir sola. Sintió como se acomodaba a su espalda. El pecho pegado a ella y un brazo perezoso y somnoliento cayendo sobre su cintura. Un beso distraido, mitad en la nuca, mitad en el pelo. Y el silencio.

Cinco minutos después ella mantenía los ojos abiertos. La respiración pausada cerca de su oido y el calor, a su espalda, de un cuerpo que se había convertido en una prolongación de ella misma no la dejaban dormir. No quería dormir. Quería sentir. Quería sentirlo. Su brazo rodeando su cintura, su cuerpo acoplado a la perfección a sus formas. Y su respiración dulce y tranquila como un susurro recordandole la suerte que tenía.

Diez, veinte minutos después, ella seguía soñando y ni siquiera había cerrado los ojos.

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Y no me voy sin dar las gracias a Mara por el premio. Muuuchas gracias hadita!!

Meme

Mara me ha pasado la "obligación" de hacer este meme. Me dice que elija una imagen y una frase de una canción que me describan.

La imagen está clara, la de mi perfil. No la voy a volver a poner porque es la 1.20 de la mañana y me caigo de sueño. La explicación: pues además de que soy yo la de la foto lo que puede interpretarse como trampa, en esa foto se ve algo mi independencia (o la que me gustaría conseguir). Me veo en ella un poco alejada de todo, soñadora y con paso firme sobre el camino elegido. Y me gusta ese doble estar, en mi propia imagen y en mi reflejo sobre la vía. Vamos que la elijo como representativa mía.

La frase de la canción... Es un poco más complicada quizás, y por el momento en el que estoy podría ser.

Quiero ser tu piel en el invierno, para que el frío en ti no pueda entrar.

Es de la canción Maite Zaitut, de Mago de Oz. Por un lado es representativa mía porque tiendo a sentirme responsable del estado de ánimo de los que me rodean, tiendo a ser protectora. Y por otro lado es uno de los sentimientos que más afloran cuando sé que a EL se le ponen las cosas cuesta arriba, como ocurre en los últimos tiempos. Y bueno, también he de reconocer que no tengo cabeza para buscar otra mejor pero no quería que me volviera a ocurrir lo de no contestar a un meme y menos si me lo ha pedido mi hadita favorita.