Comenzando.

"A estas funciones, añado yo..." click, click,click, click...
(Negación con la cabeza)

"A estas funciones, añado yo..." Respiración profunda a mi espalda, click, click, click...
(Aprieto los dientes)

"A estas funciones, añado yo..." click, click, click, click; ruido de folios recolocandose a mi espalda; tic, tic, tic- golpeteo de un bolígrafo contra la mesa-; susurros; risillas sofocadas...
(Suspiro, me recuesto en el respaldo de la silla y miro las hileras de letras frente a mi con resignación)

"A estas funciones, añado yo..."

¡¡Como cuesta volver a comenzar!!

Cargando...

Doy los primeros pasos para cargar mi batería. Comienzo a planificar algunas cosas.

1.- Curriculums preparados y algunas empresas ya en mente.
2.- Establecer contacto con gente con la que no debería haberlo perdido (contactos mitad profesionales mitad de amistad).
3.- Cambio trabajo en casa por trabajo en tienda de mis padres, que me activa más y no agobia ni la mitad. ¡que desagradecido es ser ama de casa!
4.- Planing preparado para no dejar cosas atrás y no andar perdiendo demasiado el tiempo.
5.- Morro echado para pedir ayuda a los colegas. Que rule, que rule, pero el curriculum.
6.- Clases de inglés comenzadas.
7.- Rutina semanal de estudio lista.

Y ahora falta...

1.- Plantear la rutina deportiva. Tengo que hacer ejercicio!!
2.- Cumplir los propósitos.
3.- Que de frutos todo esto!

Un besazo.

PD: Si alguien sabe de algún huequito... Soy licenciada en derecho, con dos años trabajados de administrativa, muy trabajadora y con una capacidad de adaptación increíble. ;) Para más información, a los interesados les paso mi curriculum.

Sin batería.

No hay forma de que coja mi ritmo. No la hay. Cada vez que creo que ya estoy avanzando, algo-ya sea externo o interno- vuelve a bloquearme. La culpa es exclusivamente mía. Ahora tengo motivos para este nuevo traspiés. Motivos externos. Pero otras muchas veces no los he tenido. Y ayer creí que volvía a activarme un poco. Sentí ese brillito por dentro de ilusión y ganas, de energía. Pero hoy... Hoy vuelvo a estar dormida. Zombie. Y sé que espabilar sólo depende de mi. Proponerse las cosas es el primer paso para conseguirlas. Entonces? Que carajos me pasa? Hay algún psicoanalista de guardia que me preste su ayuda?

Como dirían en casa: quien me entienda que me compre.

Nota: No os asusteis. No es depresivo, sólo es falta de energía.

En vela.

- ¿Y si dormimos media hora más? Son las 10, podemos levantarnos a las 10.30.

Y casi sin poder mover el cuerpo y con los ojos reducidos a dos líneas alargadas en la cara, el sueño invadió la habitación. Buscó su postura habitual, de lado, de espaldas a la persona que yacía a su lado. Era la costumbre de dormir sola. Sintió como se acomodaba a su espalda. El pecho pegado a ella y un brazo perezoso y somnoliento cayendo sobre su cintura. Un beso distraido, mitad en la nuca, mitad en el pelo. Y el silencio.

Cinco minutos después ella mantenía los ojos abiertos. La respiración pausada cerca de su oido y el calor, a su espalda, de un cuerpo que se había convertido en una prolongación de ella misma no la dejaban dormir. No quería dormir. Quería sentir. Quería sentirlo. Su brazo rodeando su cintura, su cuerpo acoplado a la perfección a sus formas. Y su respiración dulce y tranquila como un susurro recordandole la suerte que tenía.

Diez, veinte minutos después, ella seguía soñando y ni siquiera había cerrado los ojos.

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Y no me voy sin dar las gracias a Mara por el premio. Muuuchas gracias hadita!!

Meme

Mara me ha pasado la "obligación" de hacer este meme. Me dice que elija una imagen y una frase de una canción que me describan.

La imagen está clara, la de mi perfil. No la voy a volver a poner porque es la 1.20 de la mañana y me caigo de sueño. La explicación: pues además de que soy yo la de la foto lo que puede interpretarse como trampa, en esa foto se ve algo mi independencia (o la que me gustaría conseguir). Me veo en ella un poco alejada de todo, soñadora y con paso firme sobre el camino elegido. Y me gusta ese doble estar, en mi propia imagen y en mi reflejo sobre la vía. Vamos que la elijo como representativa mía.

La frase de la canción... Es un poco más complicada quizás, y por el momento en el que estoy podría ser.

Quiero ser tu piel en el invierno, para que el frío en ti no pueda entrar.

Es de la canción Maite Zaitut, de Mago de Oz. Por un lado es representativa mía porque tiendo a sentirme responsable del estado de ánimo de los que me rodean, tiendo a ser protectora. Y por otro lado es uno de los sentimientos que más afloran cuando sé que a EL se le ponen las cosas cuesta arriba, como ocurre en los últimos tiempos. Y bueno, también he de reconocer que no tengo cabeza para buscar otra mejor pero no quería que me volviera a ocurrir lo de no contestar a un meme y menos si me lo ha pedido mi hadita favorita.

Resumen.

Hace tiempo que tengo pendiente esta entrada. Hace mucho que no escribo y aún más que no paso por el mundillo blog con regularidad. Han pasado muchas cosas por mi vida que ya os iré contando poco a poco. Ahora solo voy a haceros una pequeña introducción.

Vino mi EL como ya os imaginariais los que leisteis impaciencia. Y despues de asustarme diciendo que solo se quedaría una semana decidió pasar de una conferencia a la que debía asistir en Ginebra para quedarse casi tres semana aquí. Pero ya se fue y llevo toda esta semana buscando las ganas de hacer cosas que tengo cuando EL está cerca.

Ha venido parte de mi familia a casa y hemos tenido muy buenos ratos sobre todo mientras estaban A (mi prima) y H (su novio) aquí. Fui con ellos a la Cueva del Gato y me maravilló la zona. El agua helada que en ciertas zonas se volvía verdosa, las caidas de agua en la entrada de la cueva. Y su transparencia. Un sitio genial para irte con un bocadillo y pasarte la tarde o el día completo disfrutando de la vegetación, el agua y las rocas.

Por otro lado mi hermana está montando su casa. Se va. Tardará, aún unos meses, pero todo se vuelve elegir muebles, buscar decoración y limpiar.

También ha habido (o mejor dicho, hay) algunas cosas muy desagradables. La impotencia de ver como un amigo deja que su novia (ex-novia, a ratos) lo utilice. Ahora me gusta otro, ahora quiero volver contigo, ahora vuelvo a no saber si te quiero, mañana me paso semanas llorandote diciendo que te echo de menos, pasado te pongo los cuernos, al día siguiente (cuando se entera) te pido que lo olvides que el otro no significa nada... Y así durante meses, y él dejandose manejar.

Y aún peor. Muchísimo peor. Ver como una amiga arruina su vida junto a un cabronazo que no sabe tratarla. Ver como ella que ha sido pura independencia y puro genio deja que él la apague, la insulte, la humille. Le grita, le monta espectaculos en plena calle. Incluso llegó a ir a buscarla a su lugar de trabajo para seguir increpandole porque iba vestida como una puta (literal y llevaba unos vaqueros piratas y una camiseta a los hombros). Y nos odia. A la hermana de ella y a mi. Según él nos hemos metido en su relación porque ella lo ha dejado. Y porque según él, nosotras tenemos que llevarla a verlo o recogerlo a él (ellos no tienen carnet de conducir). Tampoco puede salir con un grupo en el que haya chicos si él no va, aunque sean sus amigos de toda la vida. Y sabeis que? me enorgullece que me odie. Me daría asco, verdadero asco, que semejante hijo de puta me considerase su amiga. Y lo peor de todo, es que ella solo quiere volver con él. A pesar de los insultos, los gritos y la violencia que él demuestra (ya se ha cargado un movil y una camara de fotos por revolear las cosas mientras le grita), ella sigue llamandolo. A pesar de que ha dicho que la va a partir los dientes a mi EL, simplemente por existir y haber llamado guarra y puta asquerosa a su hermana. A pesar de todo. Os juro que no lo entiendo.

Seguro que vuelvo sobre la mayoría de estos temas de nuevo. Sobre todo sobre este último que me enciende la sangre cada vez que me entero de alguna nueva.

Un beso a todos y perdonad la desconexión.

PD Se me olvidaba. Un cambio más ( o novedad) esta vez del propio blog. Por fin le he puesto foto. Y soy yo. Es una foto que me encanta. Me la sacó un colega un día que nos hicimos una caminata de 20 km campo a través. Me subí a las vías y comencé a caminar sobre ellas como cuando era pequeña. Me pilló desprevenida y me sorprendió con esta pedazo de foto. Pequeña´s way, la llamó. A mi me encanta, espero que a ustedes también. Mi detalle favorito? Yo reflejada en el acero de la vía.

Impaciencia.

Impaciencia. Me paso la vida esperando. Esperandolo todo. Esperando horas, minutos, meses. Esperando cosas o esperandolo a EL. Y algún genio maligno que juega con mi vida se ríe de mi poniendome pruebas que no llego a superar. Hace un año, 11 meses y 3 días dije, paciencia me sobra, soy la persona más paciente del mundo.

JA!

Y ahora mirando el reloj, después de pasar meses esperando, después de pasar días de incertidumbre, unas horas más me parecen un castigo. Quizás sea eso. Incertidumbre. No saber hasta cuando más esperar.