En vela.

- ¿Y si dormimos media hora más? Son las 10, podemos levantarnos a las 10.30.

Y casi sin poder mover el cuerpo y con los ojos reducidos a dos líneas alargadas en la cara, el sueño invadió la habitación. Buscó su postura habitual, de lado, de espaldas a la persona que yacía a su lado. Era la costumbre de dormir sola. Sintió como se acomodaba a su espalda. El pecho pegado a ella y un brazo perezoso y somnoliento cayendo sobre su cintura. Un beso distraido, mitad en la nuca, mitad en el pelo. Y el silencio.

Cinco minutos después ella mantenía los ojos abiertos. La respiración pausada cerca de su oido y el calor, a su espalda, de un cuerpo que se había convertido en una prolongación de ella misma no la dejaban dormir. No quería dormir. Quería sentir. Quería sentirlo. Su brazo rodeando su cintura, su cuerpo acoplado a la perfección a sus formas. Y su respiración dulce y tranquila como un susurro recordandole la suerte que tenía.

Diez, veinte minutos después, ella seguía soñando y ni siquiera había cerrado los ojos.

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Y no me voy sin dar las gracias a Mara por el premio. Muuuchas gracias hadita!!

Meme

Mara me ha pasado la "obligación" de hacer este meme. Me dice que elija una imagen y una frase de una canción que me describan.

La imagen está clara, la de mi perfil. No la voy a volver a poner porque es la 1.20 de la mañana y me caigo de sueño. La explicación: pues además de que soy yo la de la foto lo que puede interpretarse como trampa, en esa foto se ve algo mi independencia (o la que me gustaría conseguir). Me veo en ella un poco alejada de todo, soñadora y con paso firme sobre el camino elegido. Y me gusta ese doble estar, en mi propia imagen y en mi reflejo sobre la vía. Vamos que la elijo como representativa mía.

La frase de la canción... Es un poco más complicada quizás, y por el momento en el que estoy podría ser.

Quiero ser tu piel en el invierno, para que el frío en ti no pueda entrar.

Es de la canción Maite Zaitut, de Mago de Oz. Por un lado es representativa mía porque tiendo a sentirme responsable del estado de ánimo de los que me rodean, tiendo a ser protectora. Y por otro lado es uno de los sentimientos que más afloran cuando sé que a EL se le ponen las cosas cuesta arriba, como ocurre en los últimos tiempos. Y bueno, también he de reconocer que no tengo cabeza para buscar otra mejor pero no quería que me volviera a ocurrir lo de no contestar a un meme y menos si me lo ha pedido mi hadita favorita.

Resumen.

Hace tiempo que tengo pendiente esta entrada. Hace mucho que no escribo y aún más que no paso por el mundillo blog con regularidad. Han pasado muchas cosas por mi vida que ya os iré contando poco a poco. Ahora solo voy a haceros una pequeña introducción.

Vino mi EL como ya os imaginariais los que leisteis impaciencia. Y despues de asustarme diciendo que solo se quedaría una semana decidió pasar de una conferencia a la que debía asistir en Ginebra para quedarse casi tres semana aquí. Pero ya se fue y llevo toda esta semana buscando las ganas de hacer cosas que tengo cuando EL está cerca.

Ha venido parte de mi familia a casa y hemos tenido muy buenos ratos sobre todo mientras estaban A (mi prima) y H (su novio) aquí. Fui con ellos a la Cueva del Gato y me maravilló la zona. El agua helada que en ciertas zonas se volvía verdosa, las caidas de agua en la entrada de la cueva. Y su transparencia. Un sitio genial para irte con un bocadillo y pasarte la tarde o el día completo disfrutando de la vegetación, el agua y las rocas.

Por otro lado mi hermana está montando su casa. Se va. Tardará, aún unos meses, pero todo se vuelve elegir muebles, buscar decoración y limpiar.

También ha habido (o mejor dicho, hay) algunas cosas muy desagradables. La impotencia de ver como un amigo deja que su novia (ex-novia, a ratos) lo utilice. Ahora me gusta otro, ahora quiero volver contigo, ahora vuelvo a no saber si te quiero, mañana me paso semanas llorandote diciendo que te echo de menos, pasado te pongo los cuernos, al día siguiente (cuando se entera) te pido que lo olvides que el otro no significa nada... Y así durante meses, y él dejandose manejar.

Y aún peor. Muchísimo peor. Ver como una amiga arruina su vida junto a un cabronazo que no sabe tratarla. Ver como ella que ha sido pura independencia y puro genio deja que él la apague, la insulte, la humille. Le grita, le monta espectaculos en plena calle. Incluso llegó a ir a buscarla a su lugar de trabajo para seguir increpandole porque iba vestida como una puta (literal y llevaba unos vaqueros piratas y una camiseta a los hombros). Y nos odia. A la hermana de ella y a mi. Según él nos hemos metido en su relación porque ella lo ha dejado. Y porque según él, nosotras tenemos que llevarla a verlo o recogerlo a él (ellos no tienen carnet de conducir). Tampoco puede salir con un grupo en el que haya chicos si él no va, aunque sean sus amigos de toda la vida. Y sabeis que? me enorgullece que me odie. Me daría asco, verdadero asco, que semejante hijo de puta me considerase su amiga. Y lo peor de todo, es que ella solo quiere volver con él. A pesar de los insultos, los gritos y la violencia que él demuestra (ya se ha cargado un movil y una camara de fotos por revolear las cosas mientras le grita), ella sigue llamandolo. A pesar de que ha dicho que la va a partir los dientes a mi EL, simplemente por existir y haber llamado guarra y puta asquerosa a su hermana. A pesar de todo. Os juro que no lo entiendo.

Seguro que vuelvo sobre la mayoría de estos temas de nuevo. Sobre todo sobre este último que me enciende la sangre cada vez que me entero de alguna nueva.

Un beso a todos y perdonad la desconexión.

PD Se me olvidaba. Un cambio más ( o novedad) esta vez del propio blog. Por fin le he puesto foto. Y soy yo. Es una foto que me encanta. Me la sacó un colega un día que nos hicimos una caminata de 20 km campo a través. Me subí a las vías y comencé a caminar sobre ellas como cuando era pequeña. Me pilló desprevenida y me sorprendió con esta pedazo de foto. Pequeña´s way, la llamó. A mi me encanta, espero que a ustedes también. Mi detalle favorito? Yo reflejada en el acero de la vía.

Impaciencia.

Impaciencia. Me paso la vida esperando. Esperandolo todo. Esperando horas, minutos, meses. Esperando cosas o esperandolo a EL. Y algún genio maligno que juega con mi vida se ríe de mi poniendome pruebas que no llego a superar. Hace un año, 11 meses y 3 días dije, paciencia me sobra, soy la persona más paciente del mundo.

JA!

Y ahora mirando el reloj, después de pasar meses esperando, después de pasar días de incertidumbre, unas horas más me parecen un castigo. Quizás sea eso. Incertidumbre. No saber hasta cuando más esperar.

Encontrandome.

Como siempre, voy a hacer caso a una petición de Mara y voy a contar donde me he perdido para tener que encontrarme.

En septiembre de 2007 tomé una decisión que me costó asumir. Decidí prepararme las oposiciones de Secundaria, especialidad, Formación y Orientación Laboral. Siempre he querido dar clase, es lo que más me ha motivado. Bueno, dar clase y escribir, pero para lo segundo no tengo aptitudes y para lo primero sí. Por esas fechas estaba trabajando pero pensaba que en un par de meses se acabaría mi contrato. Además tenía (y tengo) un EL viviendo a 3000 Km y muchos sueños en la maleta. Tenía que decidir que hacer. Vivir alguno de esos sueños, buscando "aventura" o mejor dicho experiencias siguiendolo a EL, buscar esas experiencias individualmente, irme fuera de España, quedarme dentro buscando una prueba para mis aptitudes o comenzar de una vez el camino que sabía que tarde o temprano comenzaría. Decidí la última opción, mitad por convicción, mitad por cobardía o comodidad. Esa opción era estudiar para las oposiciones.

Al principio me costó. Me asustaba lo que yo consideraba cerrar puertas, y a la vez sabía que era lo que quería para mi futuro. Y sobre todo, me aterraba que el paso que daba, que dí, supusiera alejarme de EL. Me encerraba en Andalucía.

Al final me acabé convenciendo. Es lo que siempre he querido, y comencé a ver las puertas que me abría ser funcionaria con estabilidad y mucho tiempo libre. Recordé ese doctorado que está esperando que tenga dinero y tiempo para costearmelo y busqué las opciones de movilidad que se me permitían. Me gustó la idea. Y volví a dirigir mis sueños hacia un destino concreto.

Pasé meses culpandome por no dedicarle más tiempo a las oposiciones, a la vez que mantuve mis clases de Inglés para que no se siguieran cerrando puertas. Y por supuesto, seguí trabajando. Me convencía cada día que este año solo iba a probar suerte en el examen. Sabía que era muy difícil y que no disponía del tiempo necesario. Creí estar convencida. Un año de prueba y dentro de dos las oposiciones son mías. Eso me decía cada vez.

Abril, Mayo y Junio los dediqué por completo a las oposiciones. Pasaba todo el tiempo que tenía encerrada intentando aprovechar al máximo. Tenía una meta concreta. Y llegaron los examenes y llegó el momento de ver las notas. Y suspendí. Y me dolió no dar la talla. Mucho. Pero es algo con lo que sé lidiar. Después de dos o tres días de confusión llegó el otro problema, el otro sentimiento.

Y ahora? ¿Que hacía? Mi futuro volvía a ser una hoja en blanco. Ese es mi problema. Necesito una meta concreta y encontrar el camino como alcanzarla. Algo concreto entorno a lo que organizar mi vida. Me he sentido perdida. Ahora se ha pasado el miedo del primer momento, pero sigo sin saber como seguir avanzando. Necesito volver a ilusionarme. Esa es la única forma de encontrarme que conozco.

Hecho por duendes.

Se quedó mirando la caja. Lisa y naranja. Muy sencilla, pero el naranja estridente. Y le gustaba. le gustaba por la frase grabada en letras de sobrio negro. "Hecho por duendes". Volvió a sonreir. Recordó cuando creía en la magia. Cuando le gustaba pensar que había seres invisibles dispuestos a prestarle su ayuda y consideraba vivos algunos de sus objetos, los preferidos.

Se sorprendió. La sonrisa pasó a ser una mueca. ¿Por qué pensaba en pasado? Creía. Le gustaba pensar. Consideraba. ¿Cuando se había negado a seguir creyendo? Hace muy poco coleccionaba alas de hada, ¿y ahora? Ahora se estaba negando a soñar. Se estaba obligando a dormir su vida. Sin más. Su mirada volvió a la caja. Pensó: la dejaré sobre la mesilla, bien visible.

El agua y yo.

Como cada tarde de nuevo en la piscina, en este pequeño castigo autoinfligido. Me gusta el agua, me gusta la sensación al sumergirme y flotar. Pero a las 8 de la tarde, cuando ya no queda casi sol y la brisilla hace que refresque, lo que menos me apetece es la frialdad de ese agua. Y luego está el cansancio. El llegar al borde y ver al monitor exigiendo una nueva vuelta aunque yo ya sea incapaz de respirar. Tampoco es que le hagamos mucho caso, la verdad, vamos a nuestro ritmo. Y él se lo toma con filosofía, pero sin perder ni un ápice de empeño. Sigue con sus palmadas y sus gritos, aunque se le dibuje una sonrisa divertida ante nuestras quejas y malas excusas.

Pero hay un momento en el que nada de eso importa. Hay un momento en que puedo lograr que todo desaparezca. En medio de la piscina, los brazos extendidos y los ojos cerrados. Sintiendo el agua y mis límites entremezclandose. Dejando que me lleve el vaiven del agua. A veces incluso consigo abstraerme de las voces ajenas y del chapoteo del resto de grupos. Todo se vuelve el suave golpear del agua en mis oidos y la completa oscuridad. Como quien se adentra en un túnel en el que se detiene el tiempo. Y al abrir los ojos muy despacio, tan sólo veo el cielo. Limpio, no de nubes sino de la mano del hombre. Ningún edificio, ninguna persona. Nada. A veces ni siquiera oigo las voces del monitor pidiendonos que volvamos al borde para seguir con las actividades.

Nota: He suspendido los examenes, 4.61. No estoy mal, llevaba preparandome para esto desde que empecé a estudiar. Primer año, escaso tiempo, etc. Pero de todos modos, al final, la esperanza le había ganado terreno a la sensatez y consiguió que me desilusionara un poco al ver la nota. Pero ya se ha pasado. Sólo fue el primer día. A ustedes gracias, por los ánimos. En 2010 lo volveremos a intentar.