Pequeña Locura

2011-11-09T21:11:00.001+02:00

Anoche hablé con él a través de facebook. Y me dormí sonriendo mientras imaginaba que me abrazaba por la espalda. Y tengo más ganas que nunca de caer en la tentación y olvidarme de lo que será y lo que dolerá después. De olvidarme de que no busca una relación y de que la distancia de su casa a la mía se mide en aeropuertos. De vivir el presente aún conociendome. Aún sabiendo que esto me va a bloquear. Me "inhabilitará" por un tiempo para pensar en pegar los trocitos de mi vida que siguen teniendo huecos.Y pienso, ¡qué más da! Llevo un mes con menos energía, en parte, por la decisión de no volver a verlo. Además, sigo pensando, no me voy a enamorar de él. Sé que no es el candidato a convertirse en mi EL. O creo saber, que eso nunca se sabe. Y me acuerdo de la frase de Amelie "usted no tiene los huesos de cristal". Y es verdad. Puedo soportar los golpes de la vida. Este tipo de golpes, al menos.Y en ese momento de convencimiento puro, me sale una sonrisa. La tentación me vence... ...durante unos segundos...

Corteo, nostalgia y otras malas pasadas.

2011-10-13T16:38:00.004+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=z0a4M4cKjIk

Llevo un par de semanas con sentimientos confusos. Confusos en general. Echo de menos. Y lo digo así, en general, porque últimamente echo de menos muchas cosas, algunas de esas "cosas" son incluso contradictorias:

- Para empezar, echo de menos este blog. Muchísimo. Desahogarme como lo hacía aquí, sintiendo que me escuchaban de verdad. Sin sentirme juzgada. Compartiendo mi vida y la de otros. Aprendiendo de las experiencias de los demás. Supongo que era como asistir a terapia de grupo. Y no sólo echo de menos la terapia. También echo de menos leer los post de muchos de ustedes. A algunos os sigo la pista a través de facebook y sé como estáis. Pero siempre tengo la tentación de volver a escribir aquí. Muchas veces he escrito y no he llegado a publicar porque no quiero estancarme, porque debo continuar. Pero estoy cansada de comerme las ganas de tantas cosas. Estoy cansada de ser siempre increíblemente racional con cada uno de mis impulsos.

- Por otro lado, y supongo que alguna relación tiene con lo anterior, echo de menos al chico que llenaba estas paginas. Siempre me convenzo de que echo de menos tener una relación y no a él en concreto. Pero esta semana me he dado cuenta que no puedo mentirme. Lo echo de menos a él, y no como pareja (o al menos no sólo como pareja) sino como amigo. Fui a ver el Circo del Sol esta semana. Me encantó. Estaba tan cerquita que podía tocar el escenario. La sensibilidad del espectaculo, el cuidado, la magia... Y me sorprendí pensando en lo agradable que sería tenerlo al lado para disfrutarlo con alguien como él. Con sus ojos de "niño", mirandolo todo.
Y quise mandarle un mensaje, decirle que estaba allí y me estaba encantando. Que era mágico. No lo hice. No hemos conseguido recuperar la amistad, no por falta de simpatía (cada vez que nos encontramos siento la corriente de simpatía mutua, de cariño, que no creo que se vaya jamás) pero aún todo es confuso y raro. Así que tengo que aprender a vivir sabiendo que he perdido un amigo, uno de los mejores que he tenido.

- Y aunque pueda parecer contradictorio con la añoranza anterior. Estoy echando de menos a alguien que ha formado parte de mi vida durante unos pocos meses. Hace unos meses conocí a un chico. Por primera vez tras año y medio me sentí cómoda con alguien y me gustó la sensación. Así que me dije, pues vamos a intentar volver a verlo. No pensé que llegara a gustarme de verdad, sólo quería volver a sentir esa calidez de la compañía que había sentido cuando lo conocí. Y resultó que quiso quedar a solas, y comenzamos a quedar todas las semanas. Ninguno de los dos quería nada "serio", además, sabíamos que se iría en un par de meses a vivir a su ciudad natal (de nuevo 1000Km de distancia).
Y se fue y no ibamos a volvernos a ver. Pero las casualidades de la vida me hicieron verlo de nuevo un par de veces más. La última hace un mes. Le dije que no quería volver a hablar de quedar. Me estaba enganchando y me daba miedo volver a estar pendiente de los emails, del telefono y de encajar días libres y billetes de avión... No sé que buscaba él. No sé siquiera si sólo era una más entre muchas o si yo le estaba gustando como él a mi. Así que ahí quedó la cosa. Alguna vez hemos hablado después de "despedirnos" y cada vez más tengo la tentación de saltarme a la torera mi autolimitación y pasar un fin de semana más juntos. Pero cuando lo pienso, me doy cuenta que no tiene sentido. Que es pan para hoy y hambre para mañana. No sólo por la distancia (otra vez) sino por los sentimientos de él. Y por los míos. De hecho, ni siquiera estoy segura de lo que siento yo.

- Y por último, y para acabar de rematarla, mi exjefe-compañero-amigo, después de mil tumbos y de unirnos más que nunca cuando ambos estuvimos sin pareja, ha cambiado mucho. En lo esencial sigue siendo el mismo. Pero anda muy desequilibrado en sus decisiones, sin saber muy bien porqué hace las cosas. Y los últimos meses me cansaron muchísimo. Porque no puedo evitar preocuparme cada vez que hace algo que para mi es una locura. Y ahora que parece que se equilibra, que ha encontrado una chica, siento que lo pierdo. Lleva 6 meses con una chica, y van a ser padres. Supongo que no soy la única que piensa que es una locura... Y aunque me alegro lo bien que se lo ha tomado, ahora que dice que está contento (nunca se le puede creer mucho porque se miente mucho a si mismo desde siempre), sé que independientemente de cómo vaya todo, lo he perdido. Que como es lógico, sus prioridades van a cambiar (deben cambiar). Y sé que es mi lado egoísta. Que es ley de vida. Pero no lo puedo evitar.

Así que aquí me tenéis. Intentando deshacerme de la nostalgia, aunque sea sólo de una de ellas. Y he pensado que, hasta nuevo aviso, y aunque en cierta forma me parezca retroceder, voy a volver por aquí cada vez que me apetezca. Escribiré lo que quiera y como quiera. Y si en algún momento siento que es una manera de estancarme en el pasado, pues cerraré las puertas definitivamente.

Breve visita

2010-10-21T13:39:00.001+02:00

Hoy estoy triste y no puedo quitarme esta pesadez de espíritu de encima. Y no es por mi. Las cosas me van bastante bien y no tengo quejas. En mi casa todos bien y buen ambiente general. En el piso hay una cordialidad y una alegría general estupenda, desde que "acogimos" a las dos erasmus italianas. En el trabajo, valorada, que es mucho más de lo que los demás tienen. Con los amigos, bastante bien, siempre con planes y con algún que otro grupo que me acoge al más puro estilo de familia. Y sin embargo no hay forma de sonreir hoy. Hay algo que me pesa por dentro, que no me deja concentrarme en el trabajo y que me hace asomar aguilla a los ojos. Y debo suponer que, al mensual ataque de hormonas lacrimógenas, se suman los problemas de la gente a mi alrededor, la empatía por un lado y el miedo egoísta a que puede tocarnos a nosotros. La deseperanza de saber lo inalcanzable de la felicidad como estado, o ese lado más tenúe pero igualmente deseable e inalcanzable que es la tranquilidad. Y sé que mañana todo volverá a compensar, y esta perra vida volverá a tener sentido y habrá más de cien mentiras que valgan la pena. Y la sonrisa volverá a escapárseme de la boca y la carcajada sincera estará a punto, lista como siempre a explotar. Pero ahora mañana está tan lejos que me cuesta agarrarme a nada. Y pienso en mi estupidez, en no apreciar lo que tengo, en preocuparme por la felicidad futura cuando tengo el presente completo para comerme.
Y en estos momentos echo de menos el blog. Ese lugar frío para algunos y acogedor para mi, donde había hecho una pequeña familia que entendía mis palabras y con quien sincerarme hasta el punto de sentir que me derramo sobre el teclado. Sin miedo, sin pretenciones, sin nada. Supongo que es esto lo que hace que hoy vuelva a escribir aquí, a pesar de haber cerrado estas puertas, al menos yo lo creí así, para siempre.
Esto no es una vuelta, sólo es una breve visita.

Nuevo blog

2010-05-11T09:12:00.002+02:00

Pues ya me he animado. Ahora sí, ésta será mi última entrada. Aquí tenéis mi nueva dirección. Algunos ya estáis agregados a mi listado, el resto iré pasandolo poco a poco. Aunque por lo que veo, no hay mucho movimiento.

http://rinconesdemireino.blogspot.com/

Echaba yo de menos el gusanillo del blog. A ver como va éste, que ya es mi tercero.

Un besazo!

Despedida.

2010-02-25T19:13:00.003+02:00

Hace más de cuatro meses que esté blog se cerró. De manera implícita, pero se cerró. Desde que supe que no volvería a escribir en él, me plantee muchas veces el post despedida que después de casi tres años esto merecía. Al principio no quise hacerlo y después fue dejando de tener sentido. Ahora, sin embargo, echando un vistazo a los antiguos blogs que leía, he visto tantos blogs "inacabados" que me ha dado pena dejar éste así. Sin despedida. Estoy segura que ya nadie pasa por aquí, pero por si alguien vuelve (o entra por primera vez) y se pregunta que pasó con pequeña, pues aquí va mi despedida.

Este blog nació con la intención de escribir pequeños relatos, practicar una de las cosas que más me gustan que es escribir. Nació por las ganas de comunicar lo que sentía a través de palabras... Al final se convirtió en un diario donde dejaba plasmado la parte de mi vida que absorbía el resto. Todo era EL y entre medias pues contaba otras cosas. Después de tres años EL dejó de tener sus mayúsculas y ha pasado a ser él en minúsculas... Y en el intento de alejarme de todo lo que dolía, lo primero que supe era que para cortar por lo sano también tenía que olvidarme de este blog donde está relatada toda nuestra historia. Me ha dado pena cerrarlo del todo, porque, con el tiempo, seguro que quiero recuperar algunas de las historias que escribí, pero tenía claro que ya no volvería a escribir aquí.

Así que me despido. Ya sabéis porque nunca volví. Si alguno de los que llegue a considerar amigo se pregunta como estoy... Pues estoy bien. Sigo con mi vida, a mi manera. Estas navidades, cuando le di las gracias a un amigo por como me ha ayudado en este final de año, me dijo... "Gracias a ti por la alegría que derrochas". Para mi es lo más importante. Seguir disfrutando con las cosas que merecen la pena. Seguir caminando, aunque ahora lo haga sola.

Un beso a todos los que me habéis hecho compañía durante estos tres años de blog. Y quien sabe, quizás vuelva con un nuevo blog sinónimo de nueva vida, a martirizaros con mi día a día...

Miedo, impotencia y otras preocupaciones.

2009-10-12T21:34:00.002+02:00

No sé que hacer. Supongo que esperar es lo único que puedo hacer, pero me siento impotente y además tengo miedo. Miedo a que todo se haya acabado y yo no me haya enterado. Miedo a que detrás del resto de problemas esté escondiendo la necesidad de alejarse de mi.

EL está agobiado, preocupado o desilusionado. No sé si es una de las tres cosas, si son las tres o si incluso hay más. Hay cosas que explican ese bajón, que explican su estado de ánimo. Pero a veces tengo la sensación de que yo me incluyo en el lote.

Me prometí a mi misma que no iba a dejar que la mala racha pudiera con nosotros y no pienso rendirme. Me prometí que intentaría dejarle espacio para que se encontrara a sí mismo y que volviera a ilusionarse. Que no le iba a presionar, que no iba a ser una carga más. Todo eso me prometí porque he visto como buenas relaciones se han venido a bajo por no entender que el otro no necesita o no puede dar en ese momento lo mismo que tú. Yo puedo seguir necesitando el lado "romántico" de la relación y ÉL ahora mismo tiene otras cosas que le preocupan más en la cabeza como para andar en "te echo de menos" o "te quiero mucho".

Y aunque como he dicho, no pienso rendirme, a veces el miedo me puede y me vengo a bajo. Sólo es un ratito pero no lo puedo evitar (como ahora). Me da pánico que ya no le ilusione estar conmigo, que ya no tenga ganas de mi y que tras unas semanas más así, me diga que se acabó.

No soy tonta, así que tras los primeros días de tener esa sensación, decidí preguntarselo directamente. Porque lo único que tengo claro es que si no quiere estar conmigo prefiero que me lo diga directamente y lo antes posible. Así que tres veces se lo he preguntado (de distintas maneras) en las últimas tres semanas. La última le pregunté directamente que si estaba seguro de querer seguir estando conmigo (más directa imposible). Me dijo que sí. Me hubiera gustado rotundidad, un por supuesto te quiero muchísimo y no puedo vivir sin ti, pero sé de sobra que no siempre salen esas palabras, que a veces todo pesa demasiado para poder sentir así. Así que confié en su sí, y me sigo aferrando a él, cada vez que noto su apatía, su dejadez o su tristeza.

El miedo, por un lado, y por otro la impotencia. Olvidandome de mi, y de mi lado puramente egoísta, estoy preocupada por EL. Nunca lo había visto así. Sabía que había estado así antes, pero nunca lo había visto así porque cuando estaba conmigo se le pasaba en un rato. En un día a lo sumo. Enseguida volvía a sonreir y se relajaba, o al menos eso notaba yo. Ahora, sin embargo, no he conseguido tener ese efecto sobre él. Ni hay nada que consiga ilusionarlo un poco. El monociclo, quizás. Creo que es lo único que lo relaja. Pero no es suficiente. Necesita ilusionarse con su futuro, verlo claro, pero por ahora no lo consigue.

A veces desearía poder llevarmelo lejos de todo lo que le duele. Me gustaría poder protegerlo contra todo y verlo reir. Es inquieto y le gustan los retos y verlo ahora así... Aburrido creo que es la palabra. Y no poder hacer nada, absolutamente nada para ayudarlo. Alguna vez he pensado que si hicieramos planes a corto plazo, que EL viera que las cosas van saliendo (ir buscando ya trabajo en Madrid-Barcelona) comenzar a acercarnos... Pero otras pienso que para EL hay muchas cosas que debe solucionar antes que eso y puede que sea más presión que ilusión para EL.

Así que no sé. No sé cómo puedo ayudarlo. Yo por mi parte y para poder ser suficientemente fuerte para intentar aguantar por los dos, he empezado a buscar cosillas en Madrid y Barcelona. Ya sabéis, cambiar las preferencias en infojobs, y dar alguna vueltecilla por ahí mirando opciones. Ahorrar para poder afrontar dificultades económicas que pueden venir al irnos sin que alguno de los dos tengamos trabajo y cosas así. Algo que me haga ilusionarme a mi, para poder tirar con fuerza para adelante.

Sé que suena a cursilería barata pero es cierto. Si sé que me quiere, que quiere estar conmigo, teniendo esa certeza, puedo aguantar la racha que venga. Pero me hace falta a mi lado.

Así que ya sabéis cual ha sido la parte triste del Camino. Lo que ha empañado mi viaje. En próximos días iré contando algunas cosas más, espero que más alegres que tristes, para poder hacer justicia a la experiencia.

Un beso para todos.

Caminando

2009-10-09T00:09:00.002+02:00

Es tarde, tengo sueño y mañana tengo que madrugar que hay que currar, pero no he podido resistirme a escribiros un poco.

Mi nueva ausencia se ha debido a que por fin me fui a hacer mi pedacito de Camino. Y me gustaría poder hacer un balance global, pero sería injusta con la experiencia. He pasado la mayoría de los días arrepintiendome de haber empezado (y nada tienen que ver ampollas, lesiones o cansancio, que por esa parte no me puedo quejar). Sin embargo, cuando hoy, unos días después de regresar, miro hacia atrás, recuerdo mejor los buenos momentos que las tristezas. Y en el fondo, he SENTIDO más el viaje que si lo hubiera hecho todo el día sonriendo. Con esto quiero decir que tengo dos balances a hacer, uno puramente anímico del que supongo que hablaré largo y tendido en futuros posts y otro más "racional" o "histórico" en el que se mezclan los paisajes, el reto físico, la desconexión de casi todo mi mundo, la gente...

Me gustaría hablar sólo de este segundo balance que es el positivo, pero si os uso como desahogo, no queda más remedio que me oigais el balance "negativo" o anímico.

Pero para suerte vuestra, es demasiado tarde, yo me caigo de sueño, y sólo he pasado para dar señales de vida. Así que mis penas y alegrías, se quedan para próximas visitas.

Un beso a todos.

Dirty Dancing

2009-09-15T22:42:00.002+02:00

Ha muerto Patrick Swayze. No soy muy de fenómeno fan ni nada por el estilo pero cuando me he enterado me he quedado de piedra. Ni siquiera sabía que hacía dos años que tenía cáncer así que no me lo esperaba.

Me ha dado pena. No sé. Fue el protagonista de mi primera fantasía sexual y de la que más me ha durado. Eso de ir a un hotel y liarme con el profesor de baile... Una vez creí estar a punto de realizarla... Un profesor de salsa, muy guapo, que mis amigas y yo conocimos de viaje a Tenerife. No pasó nada, por supuesto, pero me pegué un par de bailes...

A lo que ibamos, que me ha conmocionado y quería compartirlo.

Primeras gotas.

2009-09-14T21:40:00.003+02:00

Son las primeras gotas y eso quiere decir que se nos acaba el verano. Estoy sentada en el sofá con el balcón abierto y de fondo el repiquetear de la lluvia en la terraza. Es como oir mil crujidillos a destiempo. Como cuando oigo el fuego. Me encanta cerrar los ojos y concentrarme unicamente en ese sonido. Olvidarme de lo que me rodea. Sólo las gotas poco a poco cayendo. Por suerte, no hay coches ni vecinos que distraigan mis oidos. Sólo el agua...

Y el olor de la lluvia, el olor a tierra mojada. El olor del verde. Hace un rato, mientras paseaba cerca de un jardín y comenzaba a chispear podía oler la vegetación por encima del olor de la ciudad. Ese olor intenso a vegetación. Me acordé de mi pueblo, de los paseos por el campo en otoño. Y me gustó la sensación.

Llega mi compañera de piso. Se enciende la televisión y se acabó la magia...

He vuelto.

2009-09-09T18:58:00.002+02:00

Pues ya tengo de nuevo conexión! Y eso significa... que os toca aguantarme otra vez. Mis neuras, mis bajones, mis excesos en todos los sentidos...

Y para no desmerecer mis palabras, ahí vamos.

No lo llevo bien.

Y qué no llevo bien? Pues la nueva separación (otra vez ÉL). Y es que estamos muy bien ahora, yo estoy relativamente más segura de mi, o mejor dicho, de nosotros y siento que lo quiero y que me quiere y todo eso. Pero llevo dos semanas y media sin verlo y hablamos poquito y yo no lo llevo nada bien.

Un día sí, un día no hablamos 15 minutillos y no sé si me quedo peor el día que no hablamos o justo después de escucharlo. Tengo una sensación de lejanía increíble y me siento muy sola. ÉL está haciendo el Camino de Santiago y decidimos que sería así como hablaríamos. Dentro de un par de semanas me reuno con Él y su colega pero ni siquiera me puedo ilusionar. Ahora sólo pienso que falta mucho tiempo y que me hace falta estar ahora allí. AHORA!

Y mi rodilla fastidiada, las botas me hacen daño y no puedo prepararme para llevar a buen ritmo los kms diarios. Ahora ni siquiera puedo salir a andar. Reposo durante una semana. Menuda mierda.

Pero bueno, he de tener paciencia. Todo llega.

Gracias por escucharme-leerme un día más.

Espero que todos estéis bien y que mis próximas entradas reflejen un mejor humor.

En coma.

2009-08-30T11:48:00.002+02:00

Hace muchíiiisimo que no paso por aquí. Y no, esto no está muerto, más bien en coma. El motivo por el que no escribo es simple. No tengo internet. Es cierto que en el curro sí que tengo o que podría irme a un ciber pero surgen problemillas. Ya no vivo en Sevilla sino en el aljarafe. Y me da más pereza salir, coger el coche e ir en busca de algún lugar donde poder conectarme.

También es cierto que aún ando adaptandome y no hago mucho, sobre todo por el calor que sigue haciendo. Además he de preparar mis examenes de Ingles (voy cuesta bajo, de culo y sin frenos como dicen en mi pueblo) y preparar mis piernas para caminar, porque si Dios quiere me voy unos días a finales de septiembre al Camino.

Así que eso, sólo quería pasarme para dar señales de vida. Para excusarme por la ausencia y para no dejar morir el blog. Volveré pronto, muy pronto esta vez. Lo prometo.

Un beso para los que aún entreis por aquí.

PD: Sigo leyendo a mis dos o tres blogs desde el trabajo (muy de vez en cuando pero intento no perderos) sólo que no suelo dejar comentarios.

:(

2009-06-24T17:33:00.002+02:00

Gritos al otro lado de la pared. Me han taladrado la cabeza. No puedo pensar con claridad. Mi ánimo lleva toda la semana de vacaciones y a la vez que van pasando los días me pesan más los miembros. No sé como voy a llegar al final. Estoy deseando meterme en la cama y desaparecer. No hay motivos para estar así. Pero tengo la cabeza echa un lío. No sé lo que quiero, ni en que va a acabar todo esto. Supongo que estoy desorientada. Me he desequilibrado con el cambio tan brusco. No sé a donde voy. Que voy a hacer ahora? De que me sirve tanto esfuerzo ahora en este nuevo trabajo y las puertas que me está abriendo si tengo pensado tirarlo todo por la borda? Es esto solo un sitio de paso o es mi futuro?

Es muy pronto para plantearme todo esto pero mi jefa ya me ha hablado varias veces de las oposiciones. El trabajo me gusta y parece que tiene proyección. Y sigo sintiendome cada vez más lejos de EL. El no cuenta conmigo. No me cuenta como se siente de verdad. No se desahoga conmigo. Y yo a veces me pregunto que pinto en todo esto.

Parece que sigo dejando que la vida tire de mi de un lado a otro.

Se nos mueren.

2009-06-21T11:39:00.004+02:00

Esta mañana me he pasado a dar una vuelta a los blogs habituales y me he dado cuenta de algo. Hay un grupo de blogs que me han acompañado desde el principio. Me siento amiga de los bloggers (aunque solo haya conocido a dos) y los echo de menos cuando hace mucho que no leo noticias suyas. Mi primer visitante fue Kafrune, blog que se fue "durmiendo" hace tiempo. No sabéis la ilusión que me hizo cuando recibí respuesta a mi primer grito al aire. Y siguió conmigo (y a veces parece que aún sigue ahí) durante casi un par de años. Tras Kafrune llegaron Mara y Yaves. Poco a poco ellas también han ido dejando de enseñarnos sus trocitos de vida a través de esta ventanilla. Sé que soy la menos indicada para quejarme, que llevo mucho tiempo que casi no escribo, pero eso no hace que las eche menos de menos (valga la redundancia). También vino Angel y un poco después Sonrisa. Y ambos han ido perdiendo también la asiduidad en sus entradas.

Yo no sé si nos hemos ido contagiando, o si es que pertenecemos a una especie blogger particular que tiene un ciclo de vida que va de los 2 a los 3 años. Lo mismo es eso. Nuestros blogs han envejecido y se nos están muriendo. Y a mi me da una pena increíble pensar que voy perdiendo amigos. Tengo otros blogs para leer, Miri y Yeye han llegado con fuerzas. Me gusta leerlas, me gusta como cuentan las cosas. Pero siento decir que no es lo mismo. Me apetece seguir conociendo los por menores de la vida de Mara Hepburn (es que soy muy cotilla) Adentrarme en las profundidades de la mente de Yaves, con sus textos surrealistas y sus increíbles fotos. Meterme entre el desorden de cajas de Angel (espero que el se acuerde de lo de las cajas), sobre todo en esa en la que guarda todos sus bajos instintos (o los instintos de sus bajos, que es lo mismo) y sentirme identificada con ese Alter-ego que tengo en la red, a la que además le envidio el nick, Sonrisa, que creo que es uno de los nicks que más me han gustado de este mundillo.

Así que esta entrada es para darnos animos, para intentar revivir un poco lo que nos queda de nuestros abandonados blogs. Un electroshock a ver si vuelva a latir nuestro gusanillo blogger.

Nota: Me pareció buena idea poner esta canción como banda sonora de la entrada, pero creo que me he pasado de melodramática. Un besillo.

Balance y otros.

2009-06-11T10:07:00.003+02:00

Semana y media en el nuevo curro y aún no he hecho mi balance inicial. Ahí va:

El trabajo está muy bien. Interesante y creo que voy a aprender mucho. La documentación en Inglés (salvo algo en francés y en español) así que espero ir poniendome al día y para septiembre que hago mis examenes tener un peazo de nota.

Los compañeros son agradables. Hay muy buen ambiente y los jefes no son demasiado jefes. Al contrario, son amables y te dejan que vayas cogiendo el ritmo poco a poco.

El piso: sigo provisional (hasta fin de mes) en este piso, pequeñillo pero me voy adaptando. Lo peor que sigo sin estar comoda en el baño y la cocina. Lo demás ya está conseguido.

Sevilla está chula (yo estoy en Triana ahora mismo) pero es que casi no he salido de casa. Sólo para buscar piso e ir a coger el bus para mi casa. Así que no estoy disfrutando aún de la ciudad. La busqueda de piso está siendo aburrida. No hay manera de encontrar algo que nos guste. NOS. Eso significa que ya tengo con quien compartir piso, que es una alegría porque sería aún peor si tuviera que buscarlo sola. Pero no es el NOS que me gustaría. No es ÉL. Es una chica muy simpática y alegre que he conocido en el trabajo y con la que, al menos por ahora, he encajado muy bien.

Así que el balance general es BUENO. Aunque hoy no esté precisamente eufórica.

Una vez hecho el balance o casi como conclusión del mismo, llega el "y otros" del título.

Esto de Sevilla parecía un chollo. Un trabajo que me gusta en una ciudad grande y Pequeña, por fin viendo mundo y desplegando alas. Y me gusta. Pero una de las cosas que más me ilusionaba era que creí que esto acercaba el momento de probar a vivir con ÉL y no es así. Ahora tengo la sensación de que me está alejando más que acercando. Llevo desde la semana pasada notandolo un poco más serio o aburrido que de costumbre y cuando le pregunto no me quiere contestar. Nunca le pasa nada, es mi imaginación. O está cansado que es el comodín del público cuando no queremos contarnos que nos pasa.

Además casi no habla de cuando nos vamos a ver. Nos vemos la semana que viene y nunca hace comentario. Como si le diera igual. Soy yo la que empecé la semana contentísima porque faltaba menos de dos semanas para vernos. Le pregunté si pasaría por Sevilla además de por nuestro pueblo (quiero que se quede conmigo unos días aquí). Y me dijo que sí, pero al final ha preparado cosas para estar en el pueblo a la hora a la que yo me vengo para Sevilla. Así que no sé si va a venir después, si no va a venir, o que va a pasar. Y allí, en el pueblo, nos vamos a ver un rato el viernes por la noche, un rato el sabado y si acaso algo la mañana del domingo. Entre lo que tiene que hacer él y estar con mi familia yo...

No sé, supongo que estoy un poco triste por como parece que se complican las cosas. Y me jode pensar que tengo que estar pidiendole que venga como si para él fuera un esfuerzo. Me imagino (por que si no no lo entiendo) que es que tiene algo rondandole la cabeza. Que hay algo que le molesta o le preocupa. Pero no me lo cuenta y soy yo siempre, SIEMPRE, la que estoy pidiendo, la que me quejo, la que se abre... Y no me gusta ser una quejica. Así que esta vez dejaremos que el tiempo pase y a ver si de aquí al viernes que viene que nos vemos se nos ha pasado por pura inercia, porque hablarlo no lo vamos a hacer. Seguro. Hablaremos de las cosas que hemos hecho en el día, de los planes para mañana, del tiempo... Pero ninguno va a decir como se siente. Ninguno va a decir que está molesto, que está triste o que está preocupado. Y seguiremos inventandonos lo que le pasa al otro hasta que se nos olvide que nos pasaba algo a nosotros.

Y, para colmo, hoy hay un espectaculo de circo que tiene que estar genial, y no me apetece ir sola y no me apetece buscar a nadie para que venga conmigo. Está claro que no es de mis mejores días, eh?

Mudanza.

2009-05-31T23:46:00.003+02:00

Se abre un nuevo parentesis en mi vida. Ya estoy en Sevilla. Mi primer día. Ya estoy instalada: mi armario repleto, tengo un par de puertas del mueble para usar como alacena y un huequito en la nevera para mis cosas. Aun no siento como mía la casa pero supongo que es cuestión de tiempo.

Las primeras impresiones han sido "agobio". Piso pequeño, mucha calor, madre de compañero de piso maniatica y plasta (es una laaaarga historia)... Pero el chico es buena gente y no creo que nos estorbemos mucho.

Y lo mejor de todo... Por ahora pillo wifi de algún vecino, BIEEEEN. Así puedo mantener el blog un poco más activo y, lo más importante, ver a mi EL que eso es lo que más estaba echando en falta.

Pues nada, os dejo por hoy. Mañana os contaré como es mi primer día de curro.

Besos.

Nota: Mara, ya estoy por aquí, en cuanto me asiente un poco nos tomamos algo juntas. Si te apetece claro.

Parte meteorologico

2009-05-26T22:47:00.002+02:00

Mal tiempo. Por mucho sol que hubiera en las previsiones, hoy todo ha sido nublado, con amenaza constante de lluvia durante el día y con chubascos moderados hacia el final del mismo. Odio los días así. Me odio a mi cuando estropeo el tiempo así. Pero mañana es otro día. Esperemos que el viento sople alejando nubes y poder disfrutar de la cercanía del verano. Hasta la próxima borrasca, por supuesto.

También es verdad, que después de una noche con tormenta el cielo amanece mucho más azul, mucho más limpio.

Y después de este parte meteorologico, me voy a dormir señores. Que lo duerman bien.

Moving.

2009-05-24T16:30:00.003+02:00

Macaco dice en su ultima canción:

...Moving, all the people moving,
one move for just one dream...

Y aunque no tiene nada que ver con el sentido de la canción, en esas estoy yo. Moving...

Y es que como dice Amaral

...Ahora ella toma la palabra,
Ahora se marcha de casa,
Quiere ver el mundo,
hacerlo suyo...
No sabe a dónde va
Pero sí sabe que algún día llegará...

Y con el miedo al cambio, los nervios por salir de la seguridad que implica la cotidianeidad, el mundo conocido, mi pequeño reducto donde todo siempre está en su sitio, hago las maletas y me voy a Sevilla. (Sí hadita, me voy a trabajar a tu tierra. Ahí nos veremos.)

En la maleta llevo, además del miedo y la inseguridad que solo ocupan un rinconcito pequeñito, pequeñito, mucha ilusión, muchas ganas de ver el mundo y mucha fuerza para tomar mis propias decisiones. Muchas ganas de crecer, de que esta niña aprenda a buscar su vida. Y sé que este es el primer paso, solo el primero. Por primera vez empiezo a ver el camino y ahora sé que no me paro.

Dejo atrás algunas cosas pero me esperan muchas más. Mirando hacia delante veo la posibilidad de seguir adelante, de cambiar. (y he de reconocer que todo esto lo hace más grande la sensación de que me acerco a ÉL. De que quizás ÉL se venga dentro de poco conmigo a Sevilla, y tras esto, cuando el encuentre un nuevo sitio, irme yo con EL.)

Así que el día 1 de Junio de 2009, Sevilla me espera.

Como me gusta recordar: A veces las cosas cambian...

TRABAJO

2009-04-23T21:12:00.003+02:00

Estoy hartísima del trabajo. Debo relajarme y dejar de pensar que me va la vida en cada cosa que hago, pero no puedo. No es tu empresa, es la frase que más oigo a la gente que de verdad se preocupa por mi, pero el hecho de saber que no consigo hacer todo lo que me propongo, todo lo que debería me agobia. Además hay demasiadas irregularidades en la empresa y a mi me pone muy nerviosa pensar en algunas de las consecuencias (siempre para la empresa, no para mi, por supuesto).

Me paso el día estresada y hoy he tenido un momento en el que casi me da un ataque de ansiedad (exageración al canto). He salido más de una vez llorando de allí. Y no quiero eso para mi. Y no sé como cambiar mi forma de tomarme las cosas.

SEXO

2009-04-10T12:22:00.002+02:00

Tengo un problema de inseguridad. Eso me crea altibajos cuando menos me lo espero. Y que tiene que ver eso con el título de la entrada? Pues que el sexo, es decir, ver el deseo de EL por mi, consigue que se me olvide la inseguridad. Por eso busco tanto el sexo. Físicamente no significa ni la mitad que emocionalmente. Y esto tiene una consecuencia. Cuando busco sexo y EL se vuelve racional (aquí no, mañana hay que levantarse temprano...) me frustro. Y me frustro mucho antes de que el ponga ninguna pega. Me frustro cuando EL intenta frenarme disimuladamente para que no siga por ese camino. Y no puedo evitar cabrearme. Porque lo que siento es que el no tiene las ganas que tengo yo. Y me vuelve la inseguridad. Y me prometo a mi misma que no voy a volver a intentar acercarme a el. Y los primero minutos en los que me veo cediendo, me cabreo conmigo por ser tan debil y no poder darme media vuelta y dormirme.

Y vuelvo a repetir, no es una cuestión física. Es simplemente que cuando se deja llevar es cuando más siento que de verdad me quiere. La pasión, para mi, es fundamental y diga el lo que diga, para EL lo es menos.

De paso.

2009-03-17T16:39:00.002+02:00

He comido muy rápido para poder robar estos diez minutillos y sentarme a dejaros unas líneas.

Me apetecía saludaros, que vierais que estoy bien. Hace mucho que no escribo pero es porque no paro un momento en casa, cosa de la que no me voy a quejar. EL se ha quedado por aquí (ya lleva más de tres semanas) y cuando salgo del curro me voy a buscarlo y salimos por ahí, a pasear, al cine o a tapear. El caso es que estoy más tiempo fuera de casa que dentro. Y lo noto, lo noto en el cansancio-entre el trabajo y las salidas, me paso la mitad del tiempo que me caigo de sueño- y lo noto en que soy más fuerte. Soy más fuerte para tirar con los problemillas del día a día y para sobrellevar el estrés.

Al principio, la primera semana semana que estaba EL por aquí, me sentía genial, era pura euforia. Ahora que la euforia ha pasado y empezamos a llevar las cosas como rutina, como algo del día a día, siento que es más facil afrontar las cosas que vienen si puedo desconectar un rato cada día y sentirme arropada por EL. De esto no me doy cuenta si no lo pienso detenidamente. Pasan las cosas y ni me fijo. Pero luego me paro a pensar en porqué no he tenido la necesidad de desahogarme, en porqué tengo siempre ganas de hacer cosas, en porqué siento que puedo con más y está claro por lo que es.

Lo unico que siento es que EL no está teniendo las cosas faciles esta temporadilla y no sé como puedo ayudarle. Ni siquiera sé si puedo. Estos días siento como cuenta más conmigo. Como se desahoga un poco más conmigo. Aunque suele preferir tragarse las cosas, creo que para no preocupar a nadie o incluso para no pensar más en ellas. Supongo que hay veces que no puedo hacer más que escucharle y prestarle mis brazos. Ojalá sirva de algo.

Por otra parte, tengo muuuchas ganas de colgaros unas fotillos de este ultimo mes. Tengo una supercamara que me regalaron en Navidad (no profesional, que conste) y aunque sea patetica como fotografa tengo la suerte de haber presenciado momentos chulísimos y algunas fotos han quedado bastante decentes (para ser mías, claro). En algunos de esos ratos me acordé de ti, yaves, y pensé que me encantaría que tu y tu camara estuvierais ahí para poder hacer justicia a la foto. Pero bueno, me conformaré con mis malas dotes.

Un besillo para todos.

Me alegro!

2009-03-05T16:35:00.003+02:00

Estoy en el curro y no debería estar escribiendo, sobre todo porque tengo una montaña de cosas por hacer. Pero al carajo! Me han dado una noticia que me ha alegrado mucho y me apetecía escribir. Dos personas a las que no puedo poner cara (ellos ya saben, seguro, de quien hablo) han salvado todos los obstaculos que la distancia pone para empezar a organizar una vida juntos. Y a mi esa noticia, acerca de esas personas a las que no he visto nunca, me ha llenado de optimismo. Me alegro por ellos. Mucho. Muchísimo. Y sé que no es fácil tomar la decisión y que no va a ser fácil al principio, pero sé que entre malos ratos va a haber otros estupendos, que van a compensar con creces cualquier dificultad. Además, el mundo es de los que deciden ir a por él.

Sea esta entrada para esos que han tenido el valor para hacer lo que tantas ganas tengo. Por que les deseo toooooodoooo lo mejor. Y de paso sea también para el hadita y el eterno fan. Para que en este año también nosotros tengamos valor de hacer cumplir nuestros sueños.

Muchos besos a todos.

PD: Solo han sido 9 min, no he regateado demasiado tiempo al curro. jeje.

San Valentin

2009-02-14T01:53:00.003+02:00

Mañana es San Valentín. Sé que es una chorrada, siempre he pensado que es una estrategia más de marketing y una borreguez más, por eso nunca he hecho ni dicho nada especial en este día. Sin emgargo no puedo dejar de pensar que mañana es San Valentin. Supongo que es una excusa más para echarlo de menos. Pero el hecho es que tengo ganas de abrazarlo y comermelo a besos. Y recorrerlo despacito con la vista mientras se desnuda, pensando en sentir su tacto, muy suave, bajo mis dedos.Y que me mire con ojos de ternura y deseo. Y que me diga te quiero, muy bajito y pegadito al oido. O que no lo diga su boca pero si sus gestos. Y eso es lo que siento casi todos los días, cierto, pero hoy además pienso en que mañana es San Valentín. Y mañana no diré nada, obviaré el día que es y el bombardeo al que estamos sometidos. Haré como si no supiera que la mitad del mundo que tiene pareja hace algo distinto, porque yo estoy por encima de todas esas hipocresías del mundo capitalista en que vivimos, pero no podré dejar de pensar que es 14 de febrero.

(Bueno, ya es hoy San Valentín, pero para mi no comienza el día hasta que no sale el sol)

Nota: Esto solo ha sido una confesión en voz bajita que ni siquiera a EL le haría. Guardadme el secreto ;)

Varekai

2009-02-11T00:34:00.004+02:00

Dos acomodadores un tanto extravagantes han empezado a pasearse entre el público. No paran de enredar. No sé cuanto llevan, comencé a mirar cuando escuché las risas y el barullo por aquel sector.

Poco a poco va viendose movimiento en el escenario. Andares sinuosos y colores brillantes van tomando el centro del recinto. La música va in crescendo. Todo se vuelve música y color. Aún no ha comenzado el espectaculo y a mi ya me caen dos lagrimones por las mejillas. Es sobrecogedor. Estamos en medio de una selva llena de personajes fántasticos. No cabe duda que estamos entrando en el mundo de Fantasía, como Bastian, pero sin leer ningun libro. A partir de ahora, y durante las dos horas que dura el espectaculo, todo es posible.

Ícaro cae del cielo. Las criaturas entre curiosas y asustadas se acercan a él. Parece muerto. Le roban las alas. Lo atrapan. Liado en una red y colgado en las alturas empieza a intentar soltarse. Y...

Y ahí empiezan uno tras otros los espectaculos. Cada uno más impresionante que el anterior. Ahora ya se me ha pasado la congoja inicial. Ya no lloro (hacía mucho que algo no me emocionaba tanto), pero de vez en cuando me doy cuenta que tengo los ojos desorbitados y la boca abierta. Durante dos horas vuelvo a ser pequeña. Vuelvo a creer en la magia. Creo en la magia porque la estoy viendo. Seres con apariencia de personas desafían todas las leyes de la naturaleza. Fuerza, equilibrio, precisión... No paro de pensar en como puede existir gente que son capaces de crear esa magia. Y por encima de todo está la música- naranaranarana naranaranarana...- y el color.
He disfrutado como nunca. Hacía el primer cuarto de hora pensaba que me hubiera gastado muy gustosa los 95 eurazos de la entrada de primera fila. La próxima vez no lo dudo. Eso sí, hay una cosa que me ha faltado. Me hubiera encantado que EL hubiera estado ahí, sentado a mi lado, para ver como volvía a ser niño. Me encanta cuando se le escapa esa mirada ilusionada, mezcla de inocencia e incredulidad. Eso hubiera hecho el espectaculo redondo.

Sonrisa, no lo dudes, busca entrada y escapate para Sevilla o Bilbao. Estoy segura de que te va a encantar.

Me gustaría poder describirlo mejor para haceros llegar una mínima parte de lo que me han hecho sentir a mi.Pero como no creo que eso sea posible, no teneis más remedio que ir a verlo.

Muchos besos a todos.

Nota: Varekai significa "en cualquier lugar" en lengua romaní.

Pasitos

2009-02-08T02:53:00.003+02:00

Un paso, otro, otro más y otro. Y así, a pasitos, despacio pero con determinación, voy acercandome. Casi sin hacer ruido. Pero llegaré.

Y MAÑANA AL CIRCO DEL SOL!! Ya os contaré...

Besos para todos.

Mientras duermes.

2009-02-02T00:13:00.005+02:00

Echando un vistazo a mis blogs favoritos me he encontrado con esta frase de Ángel:"Pero en los sueños el dolor no existe, al menos físico, por lo que viene a ser real."

Y he sentido una necesidad imperiosa de contradecirle. En los sueños existe el dolor aunque no sea físico. Al igual que existe el miedo aunque no sea una situación real. Por desgracia, tengo la mala costumbre de tener sueños desagradables. Cuando despierto siento el dolor, quizás no el mismo que en el sueño, pero sí el engarrotamiento de los músculos por la tensión. Y la angustia. La respiración entrecortada, las ganas de llorar, la sensación de estar atrapada en una situación de la que no sabes como salir. Notas como el cuerpo está paralizado y como las lágrimas te caen por la cara.

Sabes que no es real la situación que te agobia. Que estás en tu cama, a salvo. Intentas aferrarte a ese razonamiento. No pasa nada, tranquila. Todo está bien. Sólo era un sueño. Pero aún así no puedes reprimir las lágrimas. Y lloras. LLoras desconsolada por el miedo, la angustia, el dolor que has sentido. Porque no soportas pensar que eso se puede sentir en realidad. Que eso lo puedes sentir TÚ en realidad. Y lo peor de la realidad es que no se desvanece al despertar. Cuando consigues sacudirte la paralisis de tus miembros, te obligas a levantarte, beber agua o refrescarte, para dejar la sensaciones. Y vuelves a la cama sin saber si dormirte o no, porque no quieres que todo ocurra de nuevo. Así que pasas minutos (o horas) buscando sensaciones agradables, recuerdos que alejen el frío intenso que se te ha instalado por dentro.

Puede que el dolor físico no lo sientas, pero el dolor es real. Muy real. A veces incluso puedes pasar días sin quitartelo del todo.

Angelillo, sé que no te referías a ese dolor, que he sacado la frase de contexto. Pero es que es lo que me ha recordado y necesitaba soltarlo.

Cambios

2009-01-26T23:22:00.002+02:00

TENGO TRABAJO!!

Bueno, a ver, me explico...

El viernes de la semana pasada mi cuñado le dio mi curriculum a su jefe porque necesitaba a alguien en la oficina. Pensé que era un puesto de administrativa así que me animé. Eso fue el viernes y esta mañana me llamó mi cuñado que me pasara por su trabajo que su jefe quería conocerme. Esta tarde a las 7 estaba allí y mañana a las 8 empiezo. Para mi ha sido una locura, la verdad, pero estoy muy contenta y estoy muy ilusionada.

Y concretando. Empiezo durante dos semanas, sin contrato, para ver si puedo hacerme cargo del trabajo y tras estas dos semanas discutiremos las condiciones si ambos estamos de acuerdo. Un tanto irregular, ya lo sé, pero no estoy como para andar rechazando trabajo. Y ahora el trabajo... Se supone que me voy a tener que hacer cargo del control de 12 empresas y de las cuentas particulares del dueño de las mismas. No son grandes empresas. Son pequeñas, pero por lo visto está todo un poco descontrolado, desde la contabilidad a la documentación de los trabajadores, proveedores...

Así que a ver como va y ya os iré contando.

Psicoanalizandome. Otra vez.

2009-01-24T00:40:00.002+02:00

Estoy desequilibrada. Y no me refiero a que esté loca, que eso siempre lo he estado un poco y no es una novedad. Me refiero a que estoy "vitalmente" desequilibrada. No tengo ni puta idea de psicología y no sé que nombre ponerle así que mejor me explico. Siempre me ha gustado pensar que soy una persona activa y con inquietudes. Es decir, me gusta cuando tengo muchas cosas que hacer, aunque cuando las tengo siempre voy dejandolo todo para el último momento y sueño con una tarde de sofá y tele. Así que se puede decir que soy floja pero por orgullo me convierto en activa. Una que es contradictoria. El caso es que desde que acabé con las oposiciones y dejé de tener trabajo me he vuelto la persona más pasiva del mundo. Al principio necesitaba descanso, después estaba perdida y así me he ido dejando guiar por la inercia y me he ido asentando en esta inactividad que me está amargando (literalmente).

Hoy he salido a andar con mi padre. Estaba lloviendo un poco, chispeando que decimos por aquí. Cuando ando no hablo, solo pienso. Mi mente divaga entre lo que me rodea (paisaje, sensaciones...) y lo que me preocupa, las cosas del día, del mes, de mi vida. Y supongo que estaría haciendo repaso de mi vida, de mis días de estar contenta conmigo y con lo que hacía, y me di cuenta de una cosa. Siempre he querido sacar tiempo para muchas cosas. Para muchísimas cosas que se suponen que me gustaban pero no lo conseguía. Para pintar, para escribir, para estudiar, hasta para hacer deporte. Y ahora, ahora no hago más que quejarme de que no tengo trabajo y de que estoy harta de pasar el día en casa, entre tareas y la nada más profunda (que es en lo que se convierten mis tardes frente al televisor). Pero, ¿porqué coño no estoy haciendo todas esas cosas que siempre quiero? ¿Porqué carajo no disfruto de la ventaja que es tener todo el tiempo libre del mundo para mi?

Es verdad que sí estoy pintando algunas tardes y que intento (al menos planeo) ponerme a estudiar aunque casi siempre se me pasa el tiempo sin que realmente haga mucho. Y el problema puede ser algo de lo que me averguenzo sobremanera, y qué solo aquí me atrevería a reconocer. Me he hecho adicta a la tele. Paso horas frente a ella. Incluso cuando me pongo a pintar o a escribir (hasta hace unas lineas, concretamente) estaba en el salón con la television encendida. Y eso me amuerma. Me vuelve pasiva. Y, encima, me da dolor de cabeza, que ultimamente no se me quita. Así que he apagado la tele y he decidido ponerme un horario y hacer las cosas fuera del salón. En el cuarto de estudio en el que siempre he tenido mi rinconcito para poner música y evadirme.

A ver si de una puta vez consigo cambiar mis ritmos y aprovecho mis meses sabaticos.

Besos para todos

Ama, ama, ama y ensancha el alma.

2009-01-23T01:42:00.004+02:00

Hacía años que no escuchaba esta canción. Deleitaros con la letra. A mi me encanta y fue todo un descubrimiento en su día. Y por si algunos no saben, es de Extremoduro.

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte

que a veces retumbaran las montañas

y escuchárais las mentes-social-adormecidas

las palabras de amor de mi garganta.

Abrid los brazos, la mente y repartíos

que sólo os enseñaron el odio y la avaricia

y yo quiero que todos como hermanos

repartamos amores, lágrimas y sonrisas.

De pequeño me impusieron las costumbres

me educaron para hombre adinerado

pero ahora prefiero ser un indio

que un importante abogado.

Hay que dejar el camino social alquitranado

porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas

hay que volar libre al sol y al viento

repartiendo el amor que tengas dentro.

Besos para todos.

Eligiendo...

2009-01-20T23:31:00.002+02:00

MA Human Rights o Msc International Public Policy?? Ambos en la UCL (University College of London) Son las dos primeras opciones que estoy barajando... Ahora hace falta que me admitan (con mi pesimo nivel de Inglés) y tener una beca con la que pagar la universidad! jejeje. Pero primero ir eligiendo estudios!

Los que teneis alguna idea de Masters o de Derecho, que opinais? (Angelillo, candidato a comentario ;) )

Besos para todos.

Sigo viva.

2009-01-17T01:05:00.002+02:00

Para todos aquellos que piensen que mi ausencia se debe a un cambio radical en mi vida que me tiene demasiado ocupada para prestar atencion al blog... OS EQUIVOCAIS.

Mi vida sigue siendo exactamente lo mismo. Parada profesional y personalmente, con mi EL lejos, y con una unica ocupación, ama de casa amargada.

Pero bueno, en mi favor diré que:

- Tengo planes a largo plazo. Buscando becas para pagarme unos estudios en el extranjero. En el 2009 espero estar viviendo con EL.

- No estoy buscando trabajo en serio ahora mismo porque (si Dios y la jefa de EL quieren), en febrero estaré haciendo el Camino de Santiago.

- Mi unica actividad seria es estudiar Inglés. Hay que perfeccionar!

Así que ahí teneis un pequeño resumen de mi vida...

Un beso a todos.

Bloqueo

2008-12-08T03:08:00.002+02:00

Son las dos de la mañana y siento una pereza inusual al pensar en irme a la cama. Hoy es, o mejor dicho, ha sido su cumpleaños. Y quizás por ello siento más la ausencia. Llevo un par de días que me hace más falta de lo habitual. Que siento la necesidad de estar allí. Supongo que se debe a que me da muchísima rabia que pase el cumpleaños solo. Me hubiera encantado poder prepararle un día especial. Haber ido a pasear, hacer un picnic, una cena especial (casera, muy casera) con una tarta enorme de postre. Haberle llenado la casa de amigos y montarle una fiesta. Cualquier cosa que hiciera que el día fuera muy especial. Me da rabia solo haber sido una pantalla de ordenador. Me jode que no haya salido (aunque fuera sin mi o sin sus amigos de aquí) pero con sus conocidos de allí para que el día fuera distinto...

Puede que sea eso lo que me tiene despierta aún, pero en este rato que he decidido aprovechar para ponerme al día con vuestros blogs me he dado cuenta de algo. Echando un vistazo uno de mis blogs favoritos está cerrando, otro no permite comentarios ya, y de los demás tenía bastantes entradas atrasadas. No sé porque tengo tan abandonado el blog estos días si he tenido más que tiempo para dedicarle. Y pensando en eso, que puede parecer tan nimio, me he dado cuenta que creo que vuelvo a estar bloqueada. Paralizada.

Sí, paralizada... Sin embargo esta vez creo que no es tan malo como otras. Sé que me tiene así y es que, por primera vez, tengo las ideas mucho más claras sobre mi marcha. Hace mucho que pienso en irme con EL. Casi desde el principio. Pero siempre he tenido la sensación de cadenas autoimpuestas que me ataban a mi sillón. Esas cadenas me han tenido bloqueadas durante mucho tiempo pensando en como romperlas, como deshacerme de ellas. Sabiendo que mi miedo a decidirme era tan grande que optaba por no tomar una decisión. No me iba, pero tampoco "montaba" mi vida aquí. Y esto lleva a doble insatisfacción.

Estos días el bloqueo se ha acentuado. Pero se ha acentuado porque estoy intentando reorganizar mi vida, mis cosas, mis ideas, porque aunque el miedo y las cadenas no han desaparecido, mi vida está pidiendo a gritos ser vivida y parece que voy a hacerle caso. Se que es dificil tomar la decision de hacer daño a los que más me han querido siempre (mis padres) y abandonar la comodidad de los sueños no cumplidos (esto es muuuuy largo de explicar, otro día si alguien tiene curiosidad, me pongo a ello), sobre todo para una cobarde como yo, pero esta vez lo voy a hacer. Y lo voy a hacer porque sé que no puedo seguir intentando fingir que no puedo tomar las decisiones en mi vida. Porque soy adulta y estoy harta de tener miedo a tomar decisiones. Porque lo que más me apetece es estar con EL y si quiero puedo- al menos intentar- montar una vida de verdad. Estoy buscando becas para estudiar fuera o practicas en empresas para titulados, que también existen. Becas faro, Becas Argo, y seguiré con otras, Talentia, por ejemplo. Alguna tiene que dar los requisitos y sino... pues ya habrá alguna forma. Agencias de colocación o cualquier otra cosa. Necesito mucho tiempo para asimilar y poner en marcha algunas decisiones, pero hay algo que sé que me saca de mi bloqueo. Estoy haciendo planes, por primera vez, en voz alta. Por primera vez le he dicho que me voy con EL. Y eso me presiona a cumplirlo. Y lejos de lo que pueda parecer, esa presión no es algo negativo. Es la única forma que tengo de romper el bloqueo. EL me preguntó si me agobiaba al decirme que quería que me fuese. Y en cierto sentido podría llamarse agobio, pero lo acojo con una sonrisa porque es el empujón que necesitaba. Se acabó el dejar que mi vida tire de mi.

Y ahora sí, me voy a la cama, pero antes quiero prometeros que voy a pasar unos post sin hablar de EL. Que me estoy poniendo de un empalagoso increible...

Un besito para todos.

DESDE ESPAÑA

2008-11-27T01:57:00.002+02:00

He llegado hoy a casa (o a la casa de mis padres, porque, al menos hoy, siento más hogar su casa holandesa que esta) y antes de irme a la cama quiero dejaros la conclusión fundamental de mi viaje:

QUIERO VIVIR CON ÉL. Y QUIERO HACERLO YA!

En estos días escribiré con más detenimiento sobre estas dos semanas largas, pero hoy necesitaba, antes de irme a la cama- esa cama tan vacía y tan fría que ya no siento como mía- "gritar" lo bien que me he sentido con ÉL. Lo que me he reido, lo mucho que me ha cuidado, como me ha tratado, como me he sentido por tenerlo todo el tiempo a mi lado. Una de las mejores cosas del viaje... despertarme de madrugada y sentir su cuerpo pegado al mío. Sentir como, incluso totalmente dormido, sus manos reaccionaban buscandome cuando notaban el contacto de las mías.

Bueno, me voy a la cama a echarlo de menos bajo las sábanas.

Ya estoy aquí.

2008-11-12T18:39:00.005+02:00

View of Delft. J. Vermeer.

Acomodandome en el sofá, colocando cojines... Tirada a lo largo buscando una postura cómoda para leer durante un rato. La joven de la perla. Está ambientada en Delft, una ciudad holandesa a unos cuantos kilometros de donde estoy ahora mismo. Creí que era una buena elección leer el libro rodeada de su propio ambiente. Donde las descripciones de canales, casas, calles y hasta gentes me resultaran familiares. Acerté. Y aunque hace más de un año que visité Delft, me sorprendí reconociendo algunos de los lugares que describe. Escuchando el eco de mis pasos por esas mismas calles que Griet recorre.

Tras sumergirme un rato entre sus paginas, levanto la mirada para observarlo. La luz del flexo le enmarca la cara absorta en la pantalla del ordenador. Sigo admirando la capacidad de concentración que tiene. La casa en total silencio y ese aire de tranquilidad que se respira... Todo parece un poco más lento, hasta casi el tiempo (y eso que siempre juega en mi contra cuando lo tengo cerca). Se está genial esta tarde. Después de toda la mañana fuera, llegar a casa sintiendo ese calorcito de hogar que tiene este apartamento. Es por la buena calefacción. Por mucho frío que haga fuera aquí siempre es "abril".

Me gusta mirarlo. Supongo que es una manía que nace de pasar tanto tiempo sin poder hacerlo. El sólo hecho de levantar la cabeza y verlo en la misma habitación que yo me hace sonreir. Una consecuencia de la distancia que hace que se aprecien más pequeños detalles. Levantarme del sofá, ir hasta ÉL, rozarle suavemente con un beso y mirar por encima de su hombro lo que escribe en la pantalla. Ver su sonrisa...

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Ahora estoy sentada frente a mi portátil. Junto a ÉL. Mientras ambos nos perdemos en nuestras respectivas pantallas, yo, de vez en cuando levanto furtivamente la mirada hacia ÉL. Y de paso, cojo un trocito de chocolate con forma de pepita de café y cierto saborcillo amargo. De vez en cuando nos sorprendemos las miradas. La verdad es que hoy se está genial.

Por fin! Una mejora de humor.

2008-11-06T14:58:00.002+02:00

Muchiiisimas gracias por los animos, chicos. Ya estoy mejor. Intentando olvidarme del trabajo (mejor dicho, la ausencia del mismo) y embarcada en otros menesteres. Por ejemplo, preparar mi viaje que el domingo salgo para HOLANDA! Por fin! Ha sido una decision de ultima hora. He adelantado un par de semanas mi viaje porque necesitaba salir de aquí y estar con EL.

Ya os seguiré contando, porque aunque me pierda un par de semanas de casa. En MI otra casa (vale, no es mia, pero EL me la presta) tengo internet y tengo un pedazo de portatil nuevo para llevarme. Así que intentaré recuperar el contacto.

Ya os iré contando. Un besazo a todos.

Otra vez mal.

2008-10-28T18:48:00.003+02:00

Otra vez mal. Ultimamente todo me sale al revés. Cualquier cosa con la que me ilusiono se viene abajo. Estoy harta. Supongo que no tengo derecho a quejarme, que aunque las cosas no salgan como yo quiero vivo, en el sentido general de la palabra, demasiado bien como para protestar. Pero es que estoy harta que los proyectos se vengan abajo. Ya no sé a lo que aferrarme.

Las oposiciones fueron un desastre. Y desde entonces por muchas ofertas de trabajo a las que me presento, no sale nada. Ni siquiera me llaman para hacer una entrevista. Me propuse publicar trabajos de investigación en materia laboral para las oposiciones dentro de dos años. Pensé que eso me haría sentirme activa y para ello pedí ayuda al unico experto en Derecho Laboral que conozco. Pero tampoco salió. Él no puede ayudarme y yo no tengo los contactos que hacen faltan. Además necesitaría a alguien que supervisara los proyectos, así que otra pequeña desilusión. Y ahora se fastidian las becas. Tenía alguna esperanza de salir medianamente bien parada. En las listas provisionales estaba la novena, la décima... en función de la beca en la que me fijara. Y en las listas definitivas estoy entre el puesto 70 y el 115!! Y no es que yo haya bajado la puntuación. No. Es que gente que tenía un 2´57 ahora tiene casi un 6. No lo entiendo. De verdad. Pero me ha dejado por los suelos.

Me ha dejado echa polvo. Me siento inutil. Y el viernes tengo que ir a Sevilla a la puta entrevista para las becas y malditas las ganas que tengo de perder el tiempo para nada. Y no quiero mandarlas al carajo del todo porque nunca se sabe cuanta gente va renunciar. Y porque la puta vestida de verde es la última que se va. Pero ahora mismo solo tengo ganas de seguir llorando. Ya estoy harta de que me digan que no les sirvo. Estoy hasta los putos cojones de que ni siquiera me dejen demostrar lo que puedo hacer.

Sé que sólo estoy de bajón. Que cuando pase un rato y haya asimilado un fracaso más, todo esto no tendrá importancia. Pero ahora mismo estoy que reviento. Encerrada para que no me oigan en casa porque nadie entiende que me lo tome tan a pecho. He tenido la tentación de llamarle a EL para contarselo y desahogarme pero luego me he arrepentido. Sólo es un berrinche, y lo que necesito, que es un abrazo, no me lo puede dar. Así que me comeré un rato las lagrimas y cuando me cansé de llorar, volveré a organizar mi vida entorno a otra cosa. Otra ilusión. Y para esta noche las fuerzas estarán renovadas y sino, mojaré un poco la almohada, pero ya está. En cuanto pase la entrevista del viernes me olvidaré de todo esto.

Despertares.

2008-10-25T22:31:00.004+02:00

Recuerdo a la perfección los despertares de los domingos. Tengo cada una de las sensaciones, de los ruidos y olores, clavados en mi memoria. Y supongo que me da cierta nostalgia cuando los recuerdo. Echo de menos la despreocupación que poblaba mis días.

Recuerdo estar despierta en la cama. Con los ojos abiertos pero sin moverme, a la espera de escuchar en la habitación de mis padres las señales de que ya estaban despiertos. Susurros a media voz, dandose los buenos días y planeando el día. Entonces salía mi sonrisa y me levantaba de la cama a acostarme en otra. La de mis padres. Algunas veces no era la primera en llegar. Algunas veces alguna de mis hermanas se me adelantaba. Poco a poco nos ibamos colando en la cama las tres, haciendonos hueco como podíamos en ese rectangulo de 1´35 por 1´80. Siempre la misma posición. Cuatro apretujados pero bien colocados y una de nosotras en los pies de la cama.

Interrumpiamos así el despertar de mis padres, y la mañana del domingo comenzaba con charlas y risas. Y peleas entre nosotras que nunca duraban mucho. Mis padres conseguían poner paz rapidamente. Eso o mi memoria, muy selectiva que es ella, ha olvidado recuerdos de discusiones y regañinas, que también puede ser. Poco a poco acababamos echando a mis padres de la cama y se acababa la diversión. El primero solía ser mi padre. Bajaba a la cocina, encendía la radio y Marifé de Triana y Camarón llenaban los rincones de mi casa. Y el olor. Ese olor inconfundible a pan tostado que se iba colando escaleras arriba hasta el dormitorio de mis padres. Y la voz de mi padre reclamandonos para el desayuno.

Niñas! Que ya está el pan! Que se enfría!

Y en ese grito de niñas nos incluía a todas. A mis dos hermanas, a mi y a mi madre, que solía remolonear con nosotras. Porque para mi padre, mi madre siempre ha sido "niña", y sólo sustituía, y sustituye, esa palabra por "rubia" que es la otra forma que tiene de llamarla.

Recuerdo de esas mañanas que siempre queríamos ser la primera para tener la suerte de colarnos en medio de los dos. Recuerdo como nos enfadabamos cuando mi padre decidía que bajaba a preparar el desayuno. Y también recuerdo como intentabamos impedir que mi madre se fuera detrás de él.

Y la música. No soy coplera. Ni me gusta especialmente el flamenco. Pero casi cualquier canción de Camarón y Marifé me estremece. Y me las sé y las canto por lo bajini mientras suenan. Y algo se despierta dentro de mi cuando las escucho.

Nota: Quizás sea un dato importante saber que mi padre trabajaba como un mulo, y que durante la semana casi no lo veiamos. Llegaba mientras nosotras nos duchabamos para irnos a la cama. El cenaba y se acostaba muerto de cansancio que a las 6 volvía a sonar el despertador. El domingo era el único día que disfrutabamos de él. Y eso se notaba.

Nota 2: Todo esto me lo ha traido a la cabeza el post de sonrisa recordando canciones que han marcado su infancia.

Así de chula soy.

2008-10-19T17:44:00.003+02:00

Desafiando a la crisis y al último mes de cobrar el paro que me queda...

Me he comprado un portátil!!

Os gusta?? (ACER ASPIRE 5720G)

Contestación.

2008-10-13T20:55:00.002+02:00

Al final, he pensado que mejor que contestar tochazos a vuestros comentarios, voy a volver a escribir sobre lo mismo a modo de contestación.

Estaba triste y estaba agotada. Y aunque seguí así tras escribir la entrada, es verdad que desde el momento en que leí lo escrito sabía que no quería dejarlo. No quiero que se acabe. Es agotador tenerlo solo unos pocos días cada dos meses, pero sería aún peor no tenerlo nunca. Un amigo me dijo una vez, hace ya casi un año, que era cierto que desde que estaba con EL me había visto mil veces más triste que nunca, pero también era cierto que me había visto otras tantas más contenta.

Tengo una especie de afán destructivo cuando me siento mal. Necesito romperme del todo, "gritar" de alguna forma mi malestar. Una voz interna me pide decisiones drásticas. Casi hacer daño y hacermelo a mi. No físico, claro, pero daño al fin y al cabo. Y bueno, eso es lo que hago, gritar, cada vez que me pongo delante de la pantalla a soltar en el blog todo lo que se me pasa por la cabeza. Normalmente me relajo un poco, sólo un poco, tras desahogarme en el blog. Y eso me pasó también el viernes.

El sábado seguía mal, había perdido un poco ese dramatismo de tengo que romper con todo, pero seguía triste e incómoda. Lo noto a EL muy lejos últimamente y eso me hace sentir fatal. El domingo ya no podía más y lo solté todo. Le dije que estaba quemada de la situación y todo lo demás que ustedes intuís, sobre todo los que me conocéis y conocéis, por experiencia, la situación.

Estuvimos hablando más de dos horas. Se abrió a mi, contandome, aunque a veces casi con sacacorchos (y ahora estoy sonriendo al decirlo), todo lo que le pasa a EL. Lo lejos que ve el que vivamos juntos y que eso le agobia. Pensar que la situación no va a cambiar a corto plazo. Que está harto de vivir solo. Y como me pasa casi siempre, dejó de preocuparme mi malestar para querer protegerlo a él. Estuve a punto, incluso, de decirle, que me iba con él. En ese momento. Y no unos días, sino hasta que acabe la tesis. O hasta que veamos como organizamos nuestra vida. Pero no es el momento. Y sé que vais a decir que de vez en cuando una locura está bien. Pero ahora es momento de dejarle terminar su tesis. Y después... después me voy. Me voy donde esté. A donde sea. Ya estoy harta de esperar a que "se den las condiciones adecuadas"(que es lo que siempre pienso). No se van a dar, porque "las condiciones adecuadas" son que se me quite el miedo al enfrentamiento en casa y que se me quite el miedo a el cambio de vida tan brusco. Y el miedo no va a desaparecer, así que, al carajo con todo.

Lo peor de todo es que él no cree que yo vaya a irme. Creo que piensa que nunca voy a tener valor de dejar lo que tengo aquí. Que siempre voy a encontrar una excusa para quedarme en casa. El no lo dice así, pero se nota. Y sin embargo, yo sé que sí. Que como dice Angel, ese es mi objetivo, el próximo año (o en los próximos meses), estemos viviendo juntos. Y lo voy a cumplir.
Creo que piensa que si no se viene él, no vamos a poder estar juntos. Y se equivoca. Se que me cuesta, pero siempre he querido probar a vivir una temporada fuera, fuera de España. Y ahora tengo esa oportunidad muy cerca. Solo necesito el último empujón. En cuanto él me diga, ¿por qué no te vienes? Para allá voy.

Así que, como ves Kafrune, hoy de nuevo quiero dejarlo todo e irme con él. Y lo de patear el tablero... No sólo la reina caería, sino que sería la que se llevase el golpe más fuerte.

Un beso para todos y gracias por los ánimos.

PD: Dulce noviembre, seré fuerte.

Triste

2008-10-10T18:24:00.003+02:00

Estoy cansada. Muy cansada. Me vienen lagrimas a los ojos pero no me da la gana llorar.

¿Por qué no puedo distanciarme? Me encantaría poder desconectar y dejar de necesitar lo que nunca voy a tener. Quizás la palabra no es necesitar, es más bien, querer. Puedo vivir suprimiendo mimos y atenciones, pero me jode renunciar a eso. Supongo que tenerlo todo es imposible, pero no sé hasta cuando va a ser suficiente lo que tengo ahora. Hasta ahora "compensa"-la palabra mágica- pero cada vez me canso más.

Puede que esto solo sea fruto de mi mal humor de hoy. De que me siento triste. Pero esta sensación y las ganas de mandarlo todo a la mierda se repiten de vez en cuando. Y me da la sensación de que un día no voy a pensar que "compensa" y voy a decir Adios y convertirme en silencio.

Si alguien me dice si esto es normal o no. Si no hay de que preocuparse o si tengo que mandarlo todo a la mierda. Si alguien sabe algo que yo no sepa o de lo que hoy no me acuerdo... Que me avise, por favor.

Sus consejos, sus animos, su apoyo, o su niña tu estás loca pinchando en comments.

Un beso a todos.

Interminable.

2008-10-05T22:43:00.002+02:00

Hay días que se hacen largos, interminables. Que por mucho que los llenes de cosas, los minutos siguen pasando increíblemente lentos. Hay días que son agujeros negros que se tragan por completo cualquier cosa con la que los quieras llenar, dejandote sensación de vacío dentro.

Hoy es uno de esos días. Uno de esos días en los que me he levantado tarde (11 am) y he desayunado mientras leía. He leido, he recogido mi cuarto y la cocina, me he vestido y he salido a almorzar con mi extensa familia-tíos, primos, tíos-abuelos, padres, sobrinos...- y he estado hasta las 4. Después he hecho de niñera durante 3 horas con una chiquitina de 3 años que no me ha dejado parar. He jugado a que era su hija, su paciente, su alumna, su amiga y que ibamos al parque, la vecina que venía a tomar café... Hemos jugado con plastilina haciendo figuritas y jugando a hacer comiditas... Hemos merendado de nuevo con toda la extensísima familia. He vuelto, he hecho mis "deberes" de inglés. He leido. He salido a casa de una amiga donde he estado una hora. Y ahora estoy aquí, escribiendo letras y letras. Palabras que llenen mi hueco, para no echar de menos. Para no pensar que quisiera haber salido con EL a andar al campo y haber vuelto para ducharme y salir a tapear o a tomar una copa. Que ahora estaría despidiendome con un beso largo, interminable, como lo son hoy los minutos. O que podría estar sentada en su sofá. Leyendo mientras EL trabaja. O ayudandole a desconectar del trabajo a base de besos, caricias, abrazos, cosquillas... O preparando juntos una cena para dos que siempre sabe mejor.

Pero no. Por mucho que lo intento hoy no consigo quitarme de la cabeza que este domingo es un día más. Sólo un día de muchos que aún me quedan. Que hace casi 6 semanas que se fue. Y que me faltan otras tantas para verlo. Seis semanas que son 42 días. 42 interminables días como hoy. Agujeros negros que se lo tragan todo.

Pero bueno, mañana es lunes. Y la semana siempre pasa mejor. Más rápido. Más loca. La semana siempre es más solidaria conmigo. Es comprensiva y me concede una mayor velocidad en mis minutos.

Esperando el lunes con impaciencia... Y temiendo un puente que se presume eterno...

Besos para todos.

Cielo.

2008-10-04T00:04:00.008+02:00

" El cielo, si es que existe, debe de ser un instante de sexo congelado. Hablo del sexo con amor, del apasionado encuentro con el otro. Si el sexo fuera una cuestión puramente carnal, no necesitariamos a nadie: quién nos iba a atender mejor en nuestras necesidades que nuestra propia mano, quiénes nos iban a conocer y querer más que esos cinco deditos aplicados. Si el onanismo no nos es suficiente es porque el sexo es otra cosa. Es salir de ti mismo. Es detener el tiempo. El sexo es un acto sobrehumano: la única ocasión en la que vencemos a la muerte. Fundidos con el otro y con el Todo, somos por un instante eternos e infinitos, polvo de estrellas y pata de cangrejo, magma incandescente y grano de azúcar. El cielo, si es que existe, sólo puede ser eso."

Rosa Montero, La hija del caníbal.

Nota: Esta tarde, mientras leía tan tranquila, me encontré con este parrafo, e inmediatamente pensé: lo tengo que colgar en el blog. No sólo porque, como Rosa Montero, pienso que el sexo para que realmente te haga sentir plena tiene que ser una experiencia compartida más allá de lo puramente físico. Me refiero a la sensación increible de estar dentro de alguien o de que alguien esté dentro tuyo, por completo. Mente y cuerpo. Como digo, no solo es por eso, es que además la acción sucedía en Amsterdam y... bueno, alguno ya sabeis mi predilección por los Paises Bajos. ;)

Besos y sonrisas.

Comenzando.

2008-09-26T17:58:00.002+02:00

"A estas funciones, añado yo..." click, click,click, click...
(Negación con la cabeza)

"A estas funciones, añado yo..." Respiración profunda a mi espalda, click, click, click...
(Aprieto los dientes)

"A estas funciones, añado yo..." click, click, click, click; ruido de folios recolocandose a mi espalda; tic, tic, tic- golpeteo de un bolígrafo contra la mesa-; susurros; risillas sofocadas...
(Suspiro, me recuesto en el respaldo de la silla y miro las hileras de letras frente a mi con resignación)

"A estas funciones, añado yo..."

¡¡Como cuesta volver a comenzar!!

Cargando...

2008-09-23T00:09:00.003+02:00

Doy los primeros pasos para cargar mi batería. Comienzo a planificar algunas cosas.

1.- Curriculums preparados y algunas empresas ya en mente.
2.- Establecer contacto con gente con la que no debería haberlo perdido (contactos mitad profesionales mitad de amistad).
3.- Cambio trabajo en casa por trabajo en tienda de mis padres, que me activa más y no agobia ni la mitad. ¡que desagradecido es ser ama de casa!
4.- Planing preparado para no dejar cosas atrás y no andar perdiendo demasiado el tiempo.
5.- Morro echado para pedir ayuda a los colegas. Que rule, que rule, pero el curriculum.
6.- Clases de inglés comenzadas.
7.- Rutina semanal de estudio lista.

Y ahora falta...

1.- Plantear la rutina deportiva. Tengo que hacer ejercicio!!
2.- Cumplir los propósitos.
3.- Que de frutos todo esto!

Un besazo.

PD: Si alguien sabe de algún huequito... Soy licenciada en derecho, con dos años trabajados de administrativa, muy trabajadora y con una capacidad de adaptación increíble. ;) Para más información, a los interesados les paso mi curriculum.

Sin batería.

2008-09-17T23:56:00.001+02:00

No hay forma de que coja mi ritmo. No la hay. Cada vez que creo que ya estoy avanzando, algo-ya sea externo o interno- vuelve a bloquearme. La culpa es exclusivamente mía. Ahora tengo motivos para este nuevo traspiés. Motivos externos. Pero otras muchas veces no los he tenido. Y ayer creí que volvía a activarme un poco. Sentí ese brillito por dentro de ilusión y ganas, de energía. Pero hoy... Hoy vuelvo a estar dormida. Zombie. Y sé que espabilar sólo depende de mi. Proponerse las cosas es el primer paso para conseguirlas. Entonces? Que carajos me pasa? Hay algún psicoanalista de guardia que me preste su ayuda?

Como dirían en casa: quien me entienda que me compre.

Nota: No os asusteis. No es depresivo, sólo es falta de energía.

En vela.

2008-09-07T01:56:00.003+02:00

- ¿Y si dormimos media hora más? Son las 10, podemos levantarnos a las 10.30.

Y casi sin poder mover el cuerpo y con los ojos reducidos a dos líneas alargadas en la cara, el sueño invadió la habitación. Buscó su postura habitual, de lado, de espaldas a la persona que yacía a su lado. Era la costumbre de dormir sola. Sintió como se acomodaba a su espalda. El pecho pegado a ella y un brazo perezoso y somnoliento cayendo sobre su cintura. Un beso distraido, mitad en la nuca, mitad en el pelo. Y el silencio.

Cinco minutos después ella mantenía los ojos abiertos. La respiración pausada cerca de su oido y el calor, a su espalda, de un cuerpo que se había convertido en una prolongación de ella misma no la dejaban dormir. No quería dormir. Quería sentir. Quería sentirlo. Su brazo rodeando su cintura, su cuerpo acoplado a la perfección a sus formas. Y su respiración dulce y tranquila como un susurro recordandole la suerte que tenía.

Diez, veinte minutos después, ella seguía soñando y ni siquiera había cerrado los ojos.

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Y no me voy sin dar las gracias a Mara por el premio. Muuuchas gracias hadita!!

Meme

2008-09-02T01:15:00.002+02:00

Mara me ha pasado la "obligación" de hacer este meme. Me dice que elija una imagen y una frase de una canción que me describan.

La imagen está clara, la de mi perfil. No la voy a volver a poner porque es la 1.20 de la mañana y me caigo de sueño. La explicación: pues además de que soy yo la de la foto lo que puede interpretarse como trampa, en esa foto se ve algo mi independencia (o la que me gustaría conseguir). Me veo en ella un poco alejada de todo, soñadora y con paso firme sobre el camino elegido. Y me gusta ese doble estar, en mi propia imagen y en mi reflejo sobre la vía. Vamos que la elijo como representativa mía.

La frase de la canción... Es un poco más complicada quizás, y por el momento en el que estoy podría ser.

Quiero ser tu piel en el invierno, para que el frío en ti no pueda entrar.

Es de la canción Maite Zaitut, de Mago de Oz. Por un lado es representativa mía porque tiendo a sentirme responsable del estado de ánimo de los que me rodean, tiendo a ser protectora. Y por otro lado es uno de los sentimientos que más afloran cuando sé que a EL se le ponen las cosas cuesta arriba, como ocurre en los últimos tiempos. Y bueno, también he de reconocer que no tengo cabeza para buscar otra mejor pero no quería que me volviera a ocurrir lo de no contestar a un meme y menos si me lo ha pedido mi hadita favorita.

Resumen.

2008-08-30T18:15:00.003+02:00

Hace tiempo que tengo pendiente esta entrada. Hace mucho que no escribo y aún más que no paso por el mundillo blog con regularidad. Han pasado muchas cosas por mi vida que ya os iré contando poco a poco. Ahora solo voy a haceros una pequeña introducción.

Vino mi EL como ya os imaginariais los que leisteis impaciencia. Y despues de asustarme diciendo que solo se quedaría una semana decidió pasar de una conferencia a la que debía asistir en Ginebra para quedarse casi tres semana aquí. Pero ya se fue y llevo toda esta semana buscando las ganas de hacer cosas que tengo cuando EL está cerca.

Ha venido parte de mi familia a casa y hemos tenido muy buenos ratos sobre todo mientras estaban A (mi prima) y H (su novio) aquí. Fui con ellos a la Cueva del Gato y me maravilló la zona. El agua helada que en ciertas zonas se volvía verdosa, las caidas de agua en la entrada de la cueva. Y su transparencia. Un sitio genial para irte con un bocadillo y pasarte la tarde o el día completo disfrutando de la vegetación, el agua y las rocas.

Por otro lado mi hermana está montando su casa. Se va. Tardará, aún unos meses, pero todo se vuelve elegir muebles, buscar decoración y limpiar.

También ha habido (o mejor dicho, hay) algunas cosas muy desagradables. La impotencia de ver como un amigo deja que su novia (ex-novia, a ratos) lo utilice. Ahora me gusta otro, ahora quiero volver contigo, ahora vuelvo a no saber si te quiero, mañana me paso semanas llorandote diciendo que te echo de menos, pasado te pongo los cuernos, al día siguiente (cuando se entera) te pido que lo olvides que el otro no significa nada... Y así durante meses, y él dejandose manejar.

Y aún peor. Muchísimo peor. Ver como una amiga arruina su vida junto a un cabronazo que no sabe tratarla. Ver como ella que ha sido pura independencia y puro genio deja que él la apague, la insulte, la humille. Le grita, le monta espectaculos en plena calle. Incluso llegó a ir a buscarla a su lugar de trabajo para seguir increpandole porque iba vestida como una puta (literal y llevaba unos vaqueros piratas y una camiseta a los hombros). Y nos odia. A la hermana de ella y a mi. Según él nos hemos metido en su relación porque ella lo ha dejado. Y porque según él, nosotras tenemos que llevarla a verlo o recogerlo a él (ellos no tienen carnet de conducir). Tampoco puede salir con un grupo en el que haya chicos si él no va, aunque sean sus amigos de toda la vida. Y sabeis que? me enorgullece que me odie. Me daría asco, verdadero asco, que semejante hijo de puta me considerase su amiga. Y lo peor de todo, es que ella solo quiere volver con él. A pesar de los insultos, los gritos y la violencia que él demuestra (ya se ha cargado un movil y una camara de fotos por revolear las cosas mientras le grita), ella sigue llamandolo. A pesar de que ha dicho que la va a partir los dientes a mi EL, simplemente por existir y haber llamado guarra y puta asquerosa a su hermana. A pesar de todo. Os juro que no lo entiendo.

Seguro que vuelvo sobre la mayoría de estos temas de nuevo. Sobre todo sobre este último que me enciende la sangre cada vez que me entero de alguna nueva.

Un beso a todos y perdonad la desconexión.

PD Se me olvidaba. Un cambio más ( o novedad) esta vez del propio blog. Por fin le he puesto foto. Y soy yo. Es una foto que me encanta. Me la sacó un colega un día que nos hicimos una caminata de 20 km campo a través. Me subí a las vías y comencé a caminar sobre ellas como cuando era pequeña. Me pilló desprevenida y me sorprendió con esta pedazo de foto. Pequeña´s way, la llamó. A mi me encanta, espero que a ustedes también. Mi detalle favorito? Yo reflejada en el acero de la vía.

Impaciencia.

2008-08-06T17:42:00.003+02:00

Impaciencia. Me paso la vida esperando. Esperandolo todo. Esperando horas, minutos, meses. Esperando cosas o esperandolo a EL. Y algún genio maligno que juega con mi vida se ríe de mi poniendome pruebas que no llego a superar. Hace un año, 11 meses y 3 días dije, paciencia me sobra, soy la persona más paciente del mundo.

JA!

Y ahora mirando el reloj, después de pasar meses esperando, después de pasar días de incertidumbre, unas horas más me parecen un castigo. Quizás sea eso. Incertidumbre. No saber hasta cuando más esperar.

Encontrandome.

2008-07-31T18:04:00.004+02:00

Como siempre, voy a hacer caso a una petición de Mara y voy a contar donde me he perdido para tener que encontrarme.

En septiembre de 2007 tomé una decisión que me costó asumir. Decidí prepararme las oposiciones de Secundaria, especialidad, Formación y Orientación Laboral. Siempre he querido dar clase, es lo que más me ha motivado. Bueno, dar clase y escribir, pero para lo segundo no tengo aptitudes y para lo primero sí. Por esas fechas estaba trabajando pero pensaba que en un par de meses se acabaría mi contrato. Además tenía (y tengo) un EL viviendo a 3000 Km y muchos sueños en la maleta. Tenía que decidir que hacer. Vivir alguno de esos sueños, buscando "aventura" o mejor dicho experiencias siguiendolo a EL, buscar esas experiencias individualmente, irme fuera de España, quedarme dentro buscando una prueba para mis aptitudes o comenzar de una vez el camino que sabía que tarde o temprano comenzaría. Decidí la última opción, mitad por convicción, mitad por cobardía o comodidad. Esa opción era estudiar para las oposiciones.

Al principio me costó. Me asustaba lo que yo consideraba cerrar puertas, y a la vez sabía que era lo que quería para mi futuro. Y sobre todo, me aterraba que el paso que daba, que dí, supusiera alejarme de EL. Me encerraba en Andalucía.

Al final me acabé convenciendo. Es lo que siempre he querido, y comencé a ver las puertas que me abría ser funcionaria con estabilidad y mucho tiempo libre. Recordé ese doctorado que está esperando que tenga dinero y tiempo para costearmelo y busqué las opciones de movilidad que se me permitían. Me gustó la idea. Y volví a dirigir mis sueños hacia un destino concreto.

Pasé meses culpandome por no dedicarle más tiempo a las oposiciones, a la vez que mantuve mis clases de Inglés para que no se siguieran cerrando puertas. Y por supuesto, seguí trabajando. Me convencía cada día que este año solo iba a probar suerte en el examen. Sabía que era muy difícil y que no disponía del tiempo necesario. Creí estar convencida. Un año de prueba y dentro de dos las oposiciones son mías. Eso me decía cada vez.

Abril, Mayo y Junio los dediqué por completo a las oposiciones. Pasaba todo el tiempo que tenía encerrada intentando aprovechar al máximo. Tenía una meta concreta. Y llegaron los examenes y llegó el momento de ver las notas. Y suspendí. Y me dolió no dar la talla. Mucho. Pero es algo con lo que sé lidiar. Después de dos o tres días de confusión llegó el otro problema, el otro sentimiento.

Y ahora? ¿Que hacía? Mi futuro volvía a ser una hoja en blanco. Ese es mi problema. Necesito una meta concreta y encontrar el camino como alcanzarla. Algo concreto entorno a lo que organizar mi vida. Me he sentido perdida. Ahora se ha pasado el miedo del primer momento, pero sigo sin saber como seguir avanzando. Necesito volver a ilusionarme. Esa es la única forma de encontrarme que conozco.

Hecho por duendes.

2008-07-21T21:28:00.003+02:00

Se quedó mirando la caja. Lisa y naranja. Muy sencilla, pero el naranja estridente. Y le gustaba. le gustaba por la frase grabada en letras de sobrio negro. "Hecho por duendes". Volvió a sonreir. Recordó cuando creía en la magia. Cuando le gustaba pensar que había seres invisibles dispuestos a prestarle su ayuda y consideraba vivos algunos de sus objetos, los preferidos.

Se sorprendió. La sonrisa pasó a ser una mueca. ¿Por qué pensaba en pasado? Creía. Le gustaba pensar. Consideraba. ¿Cuando se había negado a seguir creyendo? Hace muy poco coleccionaba alas de hada, ¿y ahora? Ahora se estaba negando a soñar. Se estaba obligando a dormir su vida. Sin más. Su mirada volvió a la caja. Pensó: la dejaré sobre la mesilla, bien visible.

El agua y yo.

2008-07-17T23:28:00.003+02:00

Como cada tarde de nuevo en la piscina, en este pequeño castigo autoinfligido. Me gusta el agua, me gusta la sensación al sumergirme y flotar. Pero a las 8 de la tarde, cuando ya no queda casi sol y la brisilla hace que refresque, lo que menos me apetece es la frialdad de ese agua. Y luego está el cansancio. El llegar al borde y ver al monitor exigiendo una nueva vuelta aunque yo ya sea incapaz de respirar. Tampoco es que le hagamos mucho caso, la verdad, vamos a nuestro ritmo. Y él se lo toma con filosofía, pero sin perder ni un ápice de empeño. Sigue con sus palmadas y sus gritos, aunque se le dibuje una sonrisa divertida ante nuestras quejas y malas excusas.

Pero hay un momento en el que nada de eso importa. Hay un momento en que puedo lograr que todo desaparezca. En medio de la piscina, los brazos extendidos y los ojos cerrados. Sintiendo el agua y mis límites entremezclandose. Dejando que me lleve el vaiven del agua. A veces incluso consigo abstraerme de las voces ajenas y del chapoteo del resto de grupos. Todo se vuelve el suave golpear del agua en mis oidos y la completa oscuridad. Como quien se adentra en un túnel en el que se detiene el tiempo. Y al abrir los ojos muy despacio, tan sólo veo el cielo. Limpio, no de nubes sino de la mano del hombre. Ningún edificio, ninguna persona. Nada. A veces ni siquiera oigo las voces del monitor pidiendonos que volvamos al borde para seguir con las actividades.

Nota: He suspendido los examenes, 4.61. No estoy mal, llevaba preparandome para esto desde que empecé a estudiar. Primer año, escaso tiempo, etc. Pero de todos modos, al final, la esperanza le había ganado terreno a la sensatez y consiguió que me desilusionara un poco al ver la nota. Pero ya se ha pasado. Sólo fue el primer día. A ustedes gracias, por los ánimos. En 2010 lo volveremos a intentar.

Libre.

2008-07-01T23:08:00.005+02:00

Pues ya pasó todo. Concretamente hace 4 días que soy una mujer libre, de nuevo. Y resulta que tenía muchiiísimas ganas de hacer cosas mientras andaba en medio de esa tortura que son las oposiciones y ahora que tengo toooodo el tiempo del mundo no tengo ganas de hacer nada. Y es que mi energía vital había quedado por los suelos tras los examenes. Tanto es así que el Sábado, primer día de libertad, mi cuerpo dijo no más Pequeña, y me tocó un jaquecón de mil demonios que me tuvo noche del sábado y día completo del domingo entre la cama y el sofá. Eso sí, con lo que dormí creo que físicamente me he recuperado del todo.

Ahora el problema es no caer en la inercia del no hacer nada. No quiero pasar el verano limpiando por las mañanas y como una zombi frente a la tele por las tardes. Quiero (tengo, como obligación moral impuesta personalmente) que leer más, escribir (al menos en el blog), pintar, estudiar (sí, estudiar, pero de tranqui y por mi cuenta) y... buscar trabajo que en realidad es lo que menos me apetece y más debería hacer.

De los examenes, que seguro que alguien iba a preguntar, pues poco que decir aún. En primer lugar que estoy contenta con como han ido. Muy contenta. Tuve suerte con el tema que tocó en el escrito y llevaba muy bien preparado (y se notó) el oral. Pero... no es suficiente, lo sé y no me importa (bueno, un poquito sí, pa ser sincera) El caso es que es mi primer año y he llevado muchas cosas para adelante a la vez. No le había dedicado el tiempo que debía y pensaba que no iba a hacer casi nada en el escrito, y me daba miedo quedarme bloqueada en el oral y salir huyendo. Al final no pasó nada por el estilo. Y, aunque ni se me pasa por la cabeza coger plaza, al menos hay alguna posibilidad de aprobar. El 14 salen las notas, así que ya os contaré.

Bueno, y como vuelta va a ser suficiente, que no ando muy concentrada hoy. A ver si poco a poco me centro. De momento, toca repaso a vuestras casas, que os tengo dejadillos a todos.

Histerica

2008-06-16T11:53:00.003+02:00

Faltan 6 días. 6 días y mi corazón estará saliendose por la boca y mi estomago del revés. En 6 días el primer examen de oposiciones.

AAAAAAAH!

Nada, solo quería descargar un poco el nerviosismo. jeje. Y aclararos, por si alguno no se acordaba, el motivo de mi ausencia.

Besos!!

Desde el avión.

2008-06-06T17:24:00.004+02:00

Con la cabeza apoyada junto al cristal, olvidandome de lo que me rodea. A mis pies, un mar de nubes y frente al azul del cielo -un azul vivo, vibrante- los tonos anaranjados del atardecer. La oscuridad ciñendo la franja de luz que forma el horizonte y, como guinda, la primera estrella sobre el cielo. Única, solitaria y brillante. Una sonrisa entre las lágrimas. Esperanza.

Carta.

2008-05-16T20:45:00.004+02:00

Te noto lejos. No es justo, ni racional, pero te noto lejos. Sé que intentas estar siempre ahí, que no debería sentirme así pero no puedo evitarlo. Acabo de hablar contigo, te he contado que andaba algo desanimada en general pero cuando hemos girado la conversación a nosotros he vuelto a eludir la verdad. No sé porqué lo hago. Tengo ganas de explicarte que necesito que te abras más, que me cuentes cosas desde dentro. Como al principio, cuando me decías mucho que me echabas de menos. Cuando me decías que estabas harto de llegar a casa y que no hubiera nadie. Y sé que no ha cambiado, que ahora lo que sientes por mi es más fuerte. Pero también es más sereno. Y yo sigo necesitando tus mimos.

Luego me arrepiento. Odio ser una llorica. Odio tener miedo constantemente a que todo se enfríe. Odio mi inseguridad. Soy insoportable hasta para mi misma. Claro que no soy siempre así. Pero lo soy muy a menudo. Demasiado. Por eso me callo y te digo que no creo que tenga que ver con nosotros. Que estoy bien, solo que las cosas me afectan más, todo. Pero no es todo, es tu, la distancia y no sentir que estás enamorado de mi.

Ya sé que me has dicho que te es dificil exteriorizar lo que sientes y más por telefono. Sé que me dices que cuando estamos juntos sí que lo siento. Y es verdad. Pero hace casi 8 semanas que no es así y siempre me da miedo que cuando nos volvamos a ver algo se haya perdido.

Y así luego llegan las pesadillas. Te he hablado de ellas. Pero como siempre, no te lo he contado todo. Te he hablado de las de persecuciones. De esas en las que siempre escapo de algo. Pero no son las que más me afectan. Luego están las otras. Las que aparecen cada vez que un día no hablamos, o que te noto distante porque andas muy metido en el trabajo. Cuando nos veo juntos, pero noto creciente tu indiferencia hacia mi. Y sigues conmigo, pero noto que algo no va bien. Y cuando la sensación de malestar es tan fuerte que noto el frío calarme los huesos. Me despierto. Y sé que solo era un sueño pero no puedo alejar de mi cabeza esa situación. Y me remuevo incomoda en la cama buscando momentos que contradigan lo que mi subconsciente me lanza. Y los encuentro. Siempre encuentro esas palabras dichas que me hacían sentir blandita por dentro. Ese abrazo y esa mirada que alejaban cualquier problema. Como tu dijiste, el sentirme en casa cuando estoy contigo. Pero lo encontrado es parte del pasado. Es siempre de hace semanas o meses. Y no es suficiente. Porque ahora no estás. Ahora solo hay oscuridad y rutina de apuntes. Mañana, tarde y casi noche.

Y no es un reproche. Por eso nunca consigo contarte porque siempre intuyo ese reproche de fondo. Y sé que no es culpa tuya, sé que es la distancia, que son las oposiciones y sentirme estancada. Sé que, además, yo soy mucho más dependiente que tú. Y que necesito desahogarme mucho más. Y tú te lo guardas para ti y te adaptas mejor a lo que venga.

Y también está el orgullo. Lo que me molesta reconocer que te necesito más que tú a mi. Lo que me molesta pedir atención. Y tú no entiendes eso. Siempre dices, pídemelo, grítamelo. Y yo no soporto sentir que te presiono, que las cosas no salen de ti.

Y así estoy. Sin entenderme muy bien. Con toda la irracionalidad de la que puedo ser capaz rondandome la cabeza. Y necesitando sentirte. Sentirte muy cerca. Como aquellas noches en las que imaginabamos amaneceres en cualquier parte del mundo para reducir distancias, cuando colgaba y me quedaban ganas de llorar por tenerte sin tenerte. Pero a pesar de echar tanto de menos, me sentía feliz.

Ahora te echo menos de menos pero estoy soy menos capaz de disfrutar. Espero que en dos semanas, cuando vuele hacia a ti, todo se diluya de nuevo.

Esta carta no llegará a destino. Y puede que abra heridas. Pero me ayuda a pensar, a desahogarme. Y como siempre dramatizo. Siempre lo hago. Tengo una tendencia increíble a dramatizar y cuando logro darme cuenta, a negarlo, a buscar la nota de humor que reste importancia a lo dicho. Pero espero que sepais entenderme, o al menos, aguantarme ;)

Una firma?

2008-05-06T09:00:00.002+02:00

Dos veces en tan poco tiempo... Jeje.

Tan sólo quería dejaros un link, por si os apetece uniros a una campaña. Me pareció buena idea publicitarlo por aquí. Si alguien además de firmar le apetece colgar el link para que sus contactos se enteren, pues perfecto.

Y ahora al tema. Supongo que todos conoceis el problema (mejor dicho, drama) del pueblo saharaui. Hay una campaña de firmas para que el Estado español deje de ser un mero espectador en un problema que no se hubiera creado si desde un principio hubiera hecho las cosas como debía y reconozca status diplomático del frente polisario.

www.todosconelsahara.com

En el link lo explican mejor.

Besos para todos.

2008-05-03T17:09:00.002+02:00

Echaba de menos esto. Sentarme frente a la "hoja" en blanco, frente a ustedes. Y me está costando trabajo saber que decir. Por un lado tengo ganas de escribir desde la imaginación, sacando a la luz esos momentos que solo viven dentro de mi cabeza. Pero ando baja de facultades. Además me apetece (casi siento la obligación) de contaros como va mi vida.

Ahora mismo estoy con un resfriado considerable. En realidad, el comienzo de lo que parece un resfriado considerable. Anoche salí (mi pueblo está en feria) y me suele ocurrir en estas fechas. Cojo frío, empeora mi alergía, fuerzo la voz y... Resultado: Dolor de garganta y de cabeza, pesadez en los ojos, nariz como un pimiento... y cansancio. Pero a pesar de todo estoy contenta. Hacía mucho que no salía a echarme unos bailecillos y a desentumedecer músculos y me ha venido bien. Además esta noche vuelvo a salir y mañana Romería!!

Con las oposiciones voy lentito pero avanzando. Le dedico mucho tiempo, pero sin el agobio del trabajo no se hace tan cuesta arriba. Lo único que siento es que debería ir más rápido. Aprovechar más el tiempo que estoy frente a los apuntes. Pero mi cabeza suele tomarse demasiadas vacaciones. Le encantan los viajes astrales. Y a esta cabezota no hay quien le ponga cadenas, y menos a los apuntes.

Con respecto a mi estabilidad (y no quiero decirlo muy alto), lleva casi un mes conmigo. Hubo un momento en que estuve a punto de tener mi una visita de mi amiga Inestabilidad, pero a base de raciocinio conseguí que se pegara un viajecito lejos de mi casa. Es cierto que mucho he de agradacer a la crisis que comenté en la última entrada. Hablamos y ambos hicimos propósito de enmienda. ÉL está cuidandome más y yo estoy intentando olvidar a mi otra gran amiga Inseguridad.

Así que ahí tenéis un pequeño resumen de mis días. Para que no penseis que he muerto ni nada por el estilo.

Un besazo enorme.

Sueños.

2008-04-09T11:53:00.002+02:00

Mis ausencias se prolongan. Cada vez me cuesta más sentarme a escribir para el blog (en realidad, sentarme a escribir en general). La semana pasada acabé mi contrato de administrativa y por fin me he podido poner en serio con las oposiciones. Mi ritmo aún es bajo (sobre todo si decido ponerme a escribir entradas para blog ;) ) pero voy avanzando algo. Y me siento más contenta con lo que hago. A ver si consigo que mis buenos propósitos duren y avanzo cumpliendo objetivos.

Tras el estado de ánimo de mi última entrada, he tenido una pequeña crisis. Como de todas las crisis que se superan, uno sale reforzado. Me enfadé, con motivo, pero me enfadé sobrepasando límites. Dije cosas que realmente no quería, aunque en ese momento si lo pensaba. Encontré comprensión y cariño. Y palabras a modo de abrazo. Cuanta falta hace el contacto físico en ciertos momentos... Y ahora estoy dispuesta a querer y a entender. Y con más ganas que nunca de sentirlo cerca.

"Pero... Estabamos tan bien ahora. Cada vez me siento mejor juntos. Sé que sería más feliz si viviese cerca de ti. Me costaría mucho tirar para adelante sin ti. No quiero ni imaginarmelo. Te quiero muchísimo. "

Y las palabras diluyeron la inseguridad y el miedo. Y el enfado dejó de tener sentido.

Y ahora, fuerzas renovadas y mis ganas de sacarme esas oposiciones. Imaginandome en una clase, llena de alumnos e intentando sacar lo mejor de ellos y de mi para conseguir motivarlos. Rodeada de libros y buscando entre las miradas indiferentes el brillo del que quiere más. Y volver a casa y encontrarlo trabajando en su ordenador, con sus folios de ecuaciones interminables, besarlo despacito sabiendo todos los días que tengo para disfrutarle.

Así que, con mis sueños intactos, renovados, vuelvo a mis apuntes. A ver si consigo acercarme un poquito más a ellos.

Un beso a todos. Prometo no tardar demasiado en volver.

Otro poquito de mi.

2008-03-30T20:07:00.006+02:00

Muchos días sin pasar por aquí. Muchos días sin desahogarme en esta "hoja en blanco". Llevo unas semanas de locura. Fin de trabajo, visita de EL, negativa del BBVA (no saben lo que se pierden) y las oposiciones y el inglés pidiendo a gritos mi atención (aunque ultimamente estoy un poco sorda). He pasado días muy buenos y días que cualquier cosa me hacía llorar. Estoy en pleno momento de inestabilidad. En lo que va de día he bailado euforica, he estado apunto de llorar dos veces, me he preparado un almuerzo ríquisimo para mi sola (disfrutando más del momento de cocinar que el de la comida en sí). He visto mis altibajos más pronunciados que nunca. Ha sido una semana de pequeñas desilusiones, pero tengo ganas de demostrar que puedo. Que imposible no existe, ¿verdad Carlota?. Que la mayor recompensa es el trabajo bien hecho. Demostrar mi propia fuerza.

Y a todo esto, yo venía por aquí para dejaros una canción que llevo todo el día escuchando. El cd completo es genial, Con otro aire de Chambao. Suena genial. Os dejo una de sus canciones. Por ahora la que más me ha llegado. Lo mejor, la voz extranjera y la música. Aunque la letra tampoco se queda atrás.

Qué dificil es decir lo que pienso
cuando se trata del sentimiento

si estoy contigo, niño, me encuentro

si estoy sola, me pierdo en el tiempo.

Si algún dia nos une el destino

si algún dia tu piel es mi abrigo

unirnos en un mismo latido

unirnos en un mismo latido.

Yo soy quien

quiere contigo caminar

quien te sabe amar

quien no te va a olvidar

yo soy quien

quiere contigo caminar

quien te sabe amar

quien no te va a olvidar.

Un abrazo de parte de mi inestabilidad y mía.

En tus manos.

2008-03-12T18:00:00.003+02:00

La respiración pausada, relajada. Mi mejilla contra el colchón del sofá cama y mi visión reducida a los 20 centímetros que me separan del suelo. La mesita baja y una parte del equipo de música es todo mi mundo visual. Cierro los ojos y me abandono. Siento tus manos recorrer mi espalda con movimientos lentos, estudiados. Firmeza y suavidad. Y mi mente vuela sin rumbo, queda suspendida en algún lugar de la línea que separa el sueño y la realidad. Tus manos en mi cuello me estremecen. Me devuelven poco a poco a la realidad. No quiero dormirme. No quiero perderme el lujo que supone tus manos recorriéndome, los acordes de Santana de fondo y el suave olor del aceite.

Bajas a mi cintura, sobre uno de mis costados. Te separas de mi un instante que parece eterno para cubrir, de nuevo de aceite tus manos. Vuelven sobre mi, extendiendo el aceite, suave, muy suave. No sé si es la fricción de tu piel con mi piel o es efecto del aceite pero donde tocan tus manos siento calor. No la cálidez del contacto sino algo más intenso. Me gusta la sensación. Vuelvo a luchar con el sueño para no perderme ni un detalle. Siento como te mueves a mi alrededor, como te colocas para recorrer todas las partes de mi cuerpo. Ahora le toca a mis brazos, mis manos, mis hombros. Para evitar el frío me has cubierto las piernas con una toalla. Pero el frío solo aparece cuando te separas de mi buscando más aceite o una mejor postura.

Vuelvo a perderme en los brazos de la inconsciencia. Es curioso el ir y venir de un lado a otro. Primero recupero el tacto. Tomo conciencia de la presión de tus manos marcando cada uno de mis músculos. Un suspiro se me escapa cuando recuerdo que me estás dando un masaje. Entonces vuelve la música, la luz tenue y tus movimientos. Comienzo a seguirte con la mirada. Me sorprendo al verte sin camiseta, no sé cuando te la has quitado, pero me gusta observarte así.

A medida que noto que el sueño desaparece de mi, intuyo un cambio en tu actitud. Un beso cae en mi nuca y un pequeño escalofrío me recorre. El masaje me está encantando, pero mi mente empieza a cambiar el rumbo de mis deseos. Tú has vuelto a concentrarte en el masaje pero yo pienso cada vez más en tus labios. Me besas en la boca. Sabes al sucedáneo de chocolate del que está hecho el aceite. No es chocolate pero me gusta el sabor intenso que deja en mis labios. Rodeas el sofá cama buscando colocarte y yo hago un ruego interno porque te sientes sobre mis piernas. Necesito sentir más tu cuerpo. No digo nada porque no quiero romper el clima que se ha creado. Que has creado. Me gustaría saber que piensas en ese momento.

Quizás me lees el pensamiento. O los ojos, porque a veces soy demasiado clara en mis expresiones y tú has aprendido a leerme demasiado bien. O quizás solo es casualidad. No me importa el porqué. Solo me importa que te has sentado sobre mis piernas y comienzas a acariciarme la espalda. Paras un momento y me arrancas otro suspiro al notar tus labios sobre mi espalda. Siento potenciado el sentido del tacto. En cada beso noto la suavidad de tus labios, un ligero pinchazo (hoy no te has afeitado), la humedad y el calor. Todo en el mismo instante, pero cada una de las sensaciones son procesadas por mi cerebro por separado. El gesto se repite, muy lento, otra vez. Te alzas, eliges otro punto de mi espalda y otro beso vuelve a caer sobre mi. Y aunque todo es muy lento, el calor de un beso y el siguiente se confunden.

Yo ya no puedo pensar en nada más que en volverme y besarte. Recorrer tu boca y sentir tu cuerpo entero. Pero esta vez no quiero acelerar los momentos. Me obligo a disfrutar de esta dulce tortura, a disfrutar de cada sensación. Colocas una toalla doblada sobre mi espalda y bajas la toalla que cubría mis piernas. Comienzas a acariciarme las nalgas. Muy suave. Tus manos solo son un roce sobre mi piel. Vas despacio bajando por mis muslos y vuelves a subir hasta mi espalda. Así una y otra vez. Con lentitud y suavidad. Intento controlar mi respiración. Hace ya rato que no estoy relajada. Fuerzo un poco mi postura para mirarte. Me gusta ver como me miras. Tu concentración. El cuidado que pones en cada gesto. Te das cuenta y levantas la mirada. Me sonríes.

No sé en que momento decides que esto se acaba- quizás solo pensabas en una pausa- sólo tengo conciencia de verte de tumbarte a mi lado. Frente a frente. Por fin. Y mi boca se pierde buscando la tuya. Y ya no puedo controlar mis ganas de ti.

Blogs

2008-03-05T15:53:00.002+02:00

Esto es un semi homenaje a un blog. Quizás sorprenda un poco que lo haga a un blog que ni siquiera tengo enlazado, pero a mi me gusta sorprender.

A los que pasais por aquí os siento un poco de la familia. Una familia bloguera, muy moderno todo, jeje. Nos "conocemos" y soy adicta a vuestras letras. Pero ella viene de fuera. Es una forma de decir que no creo que la conozcais, quizás alguna vez habéis llegado de casualidad a su blog, pero no está en vuestros habituales. Y si le hago este pequeño reconocimiento (aquí todo es pequeñito, como yo) es porque creo que merece la pena que un día os asomeis a su ventana.

Carlota, bueno, Haciendo Camino, su blog es pura imaginación. Tiene momentos de locura y momentos de ternura. Tiene relatos que son inimaginables, disparates para hacer reir y relatos que hacen que se me salten las lagrimas. Suele ser optimista, al menos lo que yo he leido. Me gusta la sensación que me deja cada pasada por su blog. Sonrío, al cerrar la ventana y me pregunto que hay detrás de una persona que casada y con hijos consigue afrontar la vida como un juego. Me gusta la persona que se intuye a traves de las letras. Y me parece increíble que a pesar de tener entre 50 y 100 comentarios en cada entrada, siga contestando a cada uno de ellos.
Y que parezca conocer a cada persona que está detrás, con esa familiariedad con la que responde.

No sé a que viene esta vena que me ha dado. Supongo que me gustaría poder tener esa imaginación y esa alegría. Esas ganas de hacer que todo siga siendo un juego. Supongo que es un poco de esa envidia sana que me acompaña.

No sé, pero me apetecía escribir sobre esto.

Un consejo, daos una pasadita y me contais que os ha parecido.

Besos.

PD: No, nadie me ha pagado por escribir esto jeje.

A retazos.

2008-02-28T03:23:00.002+02:00

Cuanto más he de esperar,

cuánto más he de buscar,

para poder encontrar

la luz que sé que hay en mí.

...

Cuando oigas a un niño preguntar

por qué el sol viene y se va,

dile que en esta vida no hay

luz sin oscuridad.

...

No eches raíces en un sitio, muévete

pues no eres un árbol, para eso tienes dos pies.

El hombre más sabio es el que sabe que su hogar

es tan grande como pueda imaginar.

...

El mejor día es en el que el alma tiene hambre y sed.

Danza del fuego. Mago de Oz.

De vuelta.

2008-02-21T15:34:00.003+02:00

Estoy rara. Es lo que menos esperaba estar después del esperadísimo viaje, pero es como me siento. Incluso me sentí un poco así allí también. Creo que me falta ilusión y eso es rarísimo en mí.

El viaje fue muy bien, lo sé. Disfruté muchísimo y hubo momentos en los que hubiese parado el tiempo para siempre. Y eso es lo raro. Que a pesar de que todo fue genial, tuve uno o dos ratillos en los que no me sentía allí. Como si realmente no me importase tanto estar o no estar. Hubo dos momentos en los que me sentí defraudada (ninguno de los dos justificados) y aunque por un lado me puse triste, muy triste en uno de ellos, por otro me sentía más que triste, rara. Y siendo fiel a mi misma, comencé a comerme la moral con todo esto. Y quizás sigo con eso y es lo que hace que me falte un poquito de ilusión. No estoy mal, ni siquiera es un bajón, sólo es que me siento como si me faltara algo. Puede que sea lo lógico después de haber tenido las dos últimas semanas tan movidas y ahora me sienta estancada de nuevo. Quizás sea sólo que me canso de estar esperando por todo, por trabajo, por decisiones, por EL.

Y todo esto no es más que una tontería, porque hubo muchos ratos que me decían, me gritaban, que era EL el único capaz de hacerme sentir así, tranquila, feliz, completa. Como cuando preparamos la cena juntos, a ritmo de Compay Segundo y le enseñé como hacíamos en casa las "patatas rebujás con huevo". O cuando me senté en el sofá con él, en silencio, sólo sintiendonos. O cada madrugada, cuando se pegaba mucho a mi y me abrazaba a pesar de seguir dormido. Y las vueltas por la mañana, remoloneando antes de levantarnos. Las cosquillas. Los empujones para tirarme a la arena en la playa. O cuando volvíamos de noche de nuestra vuelta en bici, como tenía tantas ganas como yo de bajarnos de la bici y comprobar como de espeso era la capa de hielo de uno de los canales. (Estuvimos tirandole todo lo que pillabamos, jeje, como niños pequeños). O las dos horitas largas que estuvimos bailando salsa, bachata y merengue en un pub latino de su ciudad. Y verle disfrutar cada vez que intentaba hacerme algún pasito de los que se acordaba y nos salía bien (no eran muchas veces las que lo conseguíamos). O el masaje con sabor a chocolate.

No sé, no me entiendo. A pesar de todo esto y mucho más, solo estoy contenta a ratitos. Como ahora, que sonreía como una boba mientras me acordaba de esos ratillos. Quizás sea lo que dice Yaves, que la felicidad es una terrorista, y en cuanto quieres ver si te acompaña, se escapa corriendo la hijaputa. Escurridiza la tía, eh?

Me gustaría tener una imagen con la que ilustrar esta entrada

2008-02-14T18:09:00.006+02:00

Nota: La foto es un regalo de Ñoco, me ha dado a elegir y yo he elegido esta. No quería que el post estuviera "huerfano" de foto, y ahí está. Una foto llena de esperanza. Porque la esperanza es roja, a que sí?

Semana de locos (o quizás sea año de locos, pero bueno). Llevo toda la semana pensando en escribir este post. Pero han sido muchas cosas las que he tenido que hacer esta semana y no he podido ponerme a escribirlo. De hecho no le puedo dedicar el tiempo que me gustaría pero no quería irme sin hacer, aunque solo sea, un adelanto. Mañana salgo de viaje, a ver a mi EL así que la semana que viene tendré mucho más sobre lo que escribir y no quiero que se acumulen las cosas.

Al grano. Este fin de semana, como ya os comenté, me fui a Madrid (en realidad a Segovia y después a Madrid, pero bueno). Ha sido un viaje genial. Me ha gustado muchísimo y ni siquiera sé porqué.

Comenzó con un viaje de 8 horas de autobús que esperaba que se me hicieran larguíiiisimas. Como compañero, Nelson, un chico de Paraguay que pasó el camino contandome cosas de su familia, de lo que echaba de menos aquello, de su vida aquí (lleva un año en España), de las dificultades. Historias de esas que te enternecen. Un chico tímido, de un pueblecito, que le asustaba un poco la vorágine de Madrid. Muy educado, muy cortés. Entre eso y los sueñecitos que me pegué, se me pasó el viaje rapidísimo.

A las 6.15 de la mañana llegué a Madrid. Me tomé un cola cao calentito para despejarme de tanto autobús y me dispuse a coger el metro. Si os acordais, dije que esta vez me atrevería a ir en metro sola (y no me perdí :p). Bajate en Principe Pío y de ahí para Segovia. De nuevo en bus. Mientras compraba el billete conocí a una señora, unos 50 años, que me contó como llevaba tres días de viaje en autobús desde su país, Rumanía. En ese momento pensé, vale, no me vuelvo a quejar de venir desde Cádiz en autobús. Quedaba hora y media de viaje hasta Segovia y a mi lado un señor de 70 años que hacía el camino Madrid-Segovia (ida y vuelta) todos los días.

El Sr. Trueba. Ganadero (creo), en su juventud mensajero-motorista (llevando telegramas) en el Palacio de Congresos y pastelero antes de eso. Tío los directores de cine David y Fernando Trueba. Y mil historias más que tenía guardadas en su memoria y que me iba regalando. ¿Ciertas? No lo sé. ¿Importa? A mi no. Me encantó escucharlas. Me contó historias de la ciudad, de la sublevación en 1808 y otras anteriores y posteriores. Pequeños secretos de Estado, probablemente creados en su imaginación y que me contaba con la ilusión de un niño que descubre algo nuevo. Y yo asentía sonriendo a ese viejecito correcto del que me dio pena despedirme.

- Si alguna vez pasa por Los Angeles de San Rafael y necesita algo, pregunte por el Sr. Trueba. Todos me conocen ahí, será un placer volverla a ver.

Y por fin llegué a Segovia. Y allí me esperaban todos. Una familia rancia de ideas y protectora al máximo (yaves es testigo de esto último) pero a la que quiero con locura y me encanta volver a ver (a pesar de que me salga sarpullido cada vez que veo la fotito de sus majestades los reyes, y no precisamente los magos, en el salón).

Y el domingo por la noche, en Alcobendas, en un hotel de lujo y la noche sola para pensar y relajarme. Relajarme hasta que a mis vecinos de habitación les dio por montar su pequeña orgía, que no veas los grititos que pegaba la muchacha que hasta con la tele puesta los escuche... Y yo desperdiciando una cama de 2m de ancho y una ducha de hidromasaje. Ay! que cruz!

A la mañana siguiente tocó hacer la entrevista. Primero una dinámica y después una entrevista personal. Y aunque al principio si estaba un poco nerviosa, pasados los primeros 5 minutos me encontraba comodísima. Hablando con tranquilidad (y lucidez, creo). Y no sé si me darán o no el trabajo, pero yo me sentí bien. Madura y capaz. Y me gustó.

Y como broche de oro al viajecito. Me encontré con yaves. La hice esperar media hora (odio llegar tarde. Lo siento, de verdad) pero es que la entrevista se alargó un montón y el metro tarda una barbaridad en cruzar todo Madrid. La vi, y la reconocí en cuanto asomó por las escaleras. Siempre dice que es tímida, pero miente. Es abierta y divertida. Me reí un montón y me hizo sentir muy cómoda. Es mi primera blogger a la que veo cara a cara, y aunque tenía muchas ganas, me daba miedo quedarme cortada. Pero con ella es imposible. Engancha de primeras. Lastima que solo tuvimos una horita larga para estar juntas y como dijo ella, que estemos tan lejos unos de otros. La próxima vez que vaya a Madrid la obligo a que me enseñe más de sus fotos.

Cuando me monté de nuevo en el autobus, de vuelta a casa, me sentía bien. Es curioso. Creo que ha sido una de las veces que más plena me he sentido. Quizás sea por moverme sola, por sentirme capaz. Por dejar de sentirme una paleta. Por sentirme independiente. No sé que habrá sido, pero el caso es que me pasé el viaje sonriendo sin motivo. Y me gusta. Me gusta poder disfrutar todas esas cosas. Sonreir y sentirme bien con tan poquito. Con una historia, con una cara nueva, con un miedo menos.

Me quedé con las ganas de pasear por el retiro y sentarme en un banco a leer mientras de lejos veo a un mimo o escucho la música de una estrella anónima. Eso sí, oí a un chico tocando el oboe en el metro. Me acerqué a dejarle dinero y me sonrió, dandome las gracias con un gesto de cabeza. Me quedé con las ganas de decirle que las gracias se las daba a él, por ponerle banda sonora a unos pasitos de mi vida.

Quizás todo esto no sean más que bobadas y yo sea un poco simple por disfrutar tanto con cosas así. Pero no me importa, soy así y ya está. Y este tipo de cosas solo soy capaz de contarosla a ustedes y a mi EL, que sonreía al escucharme tan contenta. Sé que sonreía a pesar del telefono, porque le cambia la voz cuando se le escapa la sonrisa y mira tierno. Después de año y medio he aprendido a distinguirle estas pequeñas reacciones.

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Y no me despido sin agradecer los dos premios que me llegaron ayer.

Yaves me regaló

Y me hizo mucha ilusión porque la acababa de conocer y tiene merito querer seguir dandome un premio después de conocerme. Antes todavía, pero después... :p

Y ayer mismo me cayó otro (qué día!). María (luna) me regaló

Y aunque yo no soy muy de seguir estas cosas, pero me hace mucha ilusión que la gente se acuerde de mi, pues voy a dar el premio a unos cuantos. No sigo reglas. Cada uno que se pille el regalo que más le guste de los dos, o los dos si quiere. Mis premiados son (tachan tachan tachan)

Mara, el hadita sevillana. Fue la que hizo que me cambiara de servidor y me encanta su ilusión por las cosas y sus ganas de ser niña. Y su pasión con Audrey.

Ángel, porque me encanta la soltura con la que escribe y como consigue que me parezcan entrañables su fotos pornográficas.

La sonrisa, porque cuenta las anecdotas como nadie y porque un día que estaba triste, se me pasó todo después de leer el simulacro de incendios en su empresa.

Kafrune, porque siempre tiene la palabra justa para cada uno de sus comentarios. Y porque siempre he sentido que me trataba como a una niña pequeña y eso me sigue gustando.

Y a Carlota, que no la tengo enlazada aún, pero me encanta su imaginación y el toque mágico que le da a todo. Porque si algún día soy madre me gustaría ser como yo creo que es ella.

Y se me olvidaba. A Nicolás, porque sus historias siempre me conmueven, y porque un día me dijo que contaba cuentos en el retiro.

Y no pongo más que me vuelvo pesada. A ver cual de ustedes tiene huevos de leerse el post del tirón. Me ha salido un post XXL.

Besitos!

Viajes, entrevistas, familia y demás

2008-02-05T12:39:00.000+02:00

Toca semana de estrés y viajes. El viernes por la noche cojo el autobus hacia Madrid. Tengo una entrevista de trabajo el lunes en Alcobendas, así que toca viajar.

Es la segunda fase del proceso de selección del BBVA, dinámica más entrevista. Cuando me dijeron que había pasado la primera lo primero que sentí fue pereza. Todo el jaleo que tenía que montar para una entrevista de trabajo que probablemente no pasaría. Luego pensé... Mmm! A lo mejor puedo conocer a apagoelsol y a sonrisa. (Son mis bloggers madrileñas favoritas) Eso me animó un poco. Luego me supo mal no avisar a mi familia y pensé... bueno si quieren bajar por Madrid, que se pasen a verme. Y les llamé, y ahora resulta que no voy a Madrid, que me han liado como siempre y voy para Segovia, paso el fin de semana con ellos y me llevan a Alcobendas. Así que me quedaré sin conocer a las bloggers (que rabia) porque el lunes todo el mundo curra y yo cojo el bus de vuelta a las 4 de la tarde.

Sé que voy a pasar buen fin de semana. Me llevo genial con mis tios y sobre todo mi prima Ana y su novio (tienen mi quinta) y seguro que me planean una marchita para el sabado noche. Además está esa loca bajita que se llama Paula y que tengo unas ganas de volver a ver y correr por todo el pasillo con ella hasta que mi tío diga YA VALE DE MONTAR ESCÁNDALO!!!! Y me eche la bulla por alterar a la pequeña. Y el sabado por la mañana, si me dejan, darme un paseo solita por el centro de Segovia y recordar...

A lo que iba, que me enrollo, sé que voy a pasar buen fin de semana, pero me sigue dando pereza, sobre todo porque me gustaría estar haciendo planes y centrada en mi viaje siguiente (el viernes siguiente estoy en HOLANDA!!) Mi visita a mi EL. Además siempre me pongo nerviosa para las entrevistas y me da rabia disfrazarme de ejecutiva cuando (aunque todos los pijos de mi familia les encante verme con traje) yo con lo que me siento comoda es con mis vaqueros anchos y mis jerseys largos.

Y también me pasa, que aunque me niegue a reconocerlo en voz alta, me siento una paleta moviendome sola por Madrid (o cualquier otra gran ciudad). Soy de un pueblo de 2000 hab y no he salido de aquí para casi nada. La ultima vez que fui a Segovia, de la Estación Sur hasta Principe Pio cogí un taxi en vez del metro. Esta vez me niego. No puede ser que me deje llevar por la inseguridad. Por eso aunque me da pereza, me alegro que me toquen viajes así. Quiero aprender a moverme sola por todos lados. El metro es fácil, ya me he movido por él y sé que es sencillo y que soy capaz de hacerlo, porqué me ataca la inseguridad, entonces? Mi irracionalidad, que anda ahí escondida esperando a pillarme desprevenida.

Después toca volver al curro 3 diitas y preparar el viaje a Holanda (ropa y demás que los billetes ya los tengo) y el viernes al medio día ya estoy allí. Y también tengo que preparar mi examen de Inglés que es el 19 y yo llego el 18 del viaje. Y las oposiciones, y...

Me estoy estresando... mejor vuelvo al curro. :p

PD: Apagoelsol, mandame un correo (si quieres, puedes y lo ves conveniente) con tu dirección de curro (es una tienda, no?) y si me da tiempo, paso a saludarte de camino a la estación de autobus. Creo que es lo máximo que me voy a poder permitir, pero si puedo me quito la curiosidad de verte.

Porque sí.

2008-02-01T14:24:00.000+02:00

Te quiero porque consigues sacar de mí, sin proponertelo, las partes que más me gustan. Porque a tu lado quiero ser decidida, porque consigues que olvide miedos, porque de nuevo me ilusiono por todo. Leo más, escribo más, pinto más, por ti. Porque fomentas mis ganas de moverme, de no quedarme quieta, esperando. Porque haces que sueñe con más facilidad. Porque te gusta que saque la niña pequeña que sigue viviendo en mí. Porque hacía años que no me hacían cosquillas. Porque si me vendas los ojos, no siento miedo. Porque he vuelto a jugar. Porque haces que sea difícil sentirme ridícula. Porque le das la vuelta a todo para que me sienta bien. Porque se me corta la respiración cuando te colocas muy cerca y comienzas a acariciar muy despacio. Porque sentir el peso de tu cuerpo sobre mi es mi carga favorita. Porque nadie me había abrazado con todo el cuerpo, brazos y piernas. Porque oirte suspirar me agranda la sonrisa. Porque si me miras fijo y serio mientras recorres con las yemas de tus dedos mi rostro, siento una presión interior, la sensación de que mis costillas se han quedado pequeñas para dar cabida a mis pulmones y mi corazón. Porque lloro sin estar triste. Porque hasta echarte de menos es dulce. Porque te quiero, y ya está, porque sí.

Feliz Cumpleaños Angel

2008-01-31T10:28:00.000+02:00

Como andas enfadado con Papá Noel y los Reyes Magos, he decidido que en tu cumpleaños no vas a tener queja. Así que...

A terminar prontito en el curro que te está esperando estiradita en tu cama. Yo que tú me pedía el día libre, que va a coger frío la pobre chiquilla.

Un beso y feliz cumpleaños, Angelillo.

Corazón de blog.

2008-01-28T15:34:00.001+02:00

Ha petición de Mara se inaugura esta sección (aunque convendría que cierto duende preste alguna ayuda, tal y como ha aconsejado la hadita sevillana).

La sección Corazón de blog tratará de informar al resto de bloggers de todos los rumores (y algunos más que rumores) sobre el resto de bloggers.

Comenzamos nuestro programa de hoy con la noticia: Mara ha tenido un fin de semana maravilloso. Hasta ahora es la unica información que podemos dar (sin que medie posibilidad de denuncia). También sabemos que ha pasado el fin de semana fuera de su ciudad natal, por lo que no pudo encontrarse con apagoelsol que estaba de visita en la capital andaluza. Con estos dos datos, podemos adelantar tres posibles hipotesis.

Hipotesis 1: Mara ha estado fuera en un viaje familiar.
Opción poco probable. Si hubiera estado en un viaje familiar, no diría en comentarios posteriores que no sabe si podrá publicar sobre el tema. Además no se utiliza el apelativo de maravilloso para un fin de semana familiar.

Hipotesis 2: Mara ha estado fuera en un viaje con sus, ya conocidas por el mundo blogger, cuatro mejores amigas.
Otra opción a desdeñar. Cuando no ha podido contar algo que ha hecho con sus amigas? Y eso de maravilloso? No encajaría mejor, genial o estupendo para un fin de semana de amigas.

Hipotesis 3: Mara ha tenido fin de semana en el que se puede oler algo de romance.
Esta opción encajaría, si no fuera porque normalmente nos ha contado sus romances. Vease entradas sobre Sinchan y el soldadito marinero entre otros.

Lo que nos lleva a creer que puede haber alguna razón para no contar nada más sobre su viaje. Ojos indiscretos en su blog a pesar del cambio de direccion?? (recuerden el incidente con Lost y Sinchan).

Para comentar este y otros temas, tenemos a nuestro colaborador (que esperemos sea habitual) donde duende?, corresponsal de corazón de blog en Sevilla.

Donde Duende? que nos puedes contar?

Con la mano levantá.

2008-01-24T12:14:00.000+02:00

El caso es que mi mañana ha sido como cualquier otra. Me levanto medio dormida, con la hora pegada al culo y llego a la oficina. Ayer compré los billetes para ir a Amsterdam, a visitar a EL. Hubiera sido motivo suficiente para que Euforia apareciera, pero con el mal rollo que hay en casa porque vuelvo a llevarle la contraria a mi madre y me voy sin su "autorización", pues Euforia decidió no venir. No le gusta ser inoportuna. Joder, me voy del tema. El caso es que esta mañana di la ronda por los blogs habituales, y llegué al de Sonrisa, que ha escrito un post genial (diga ella lo que diga) y oye pues me gustó y me puso de buen humor.

Tras visitar a unos cuantos, sigo con el trabajo. Porque aunque no lo creais, trabajo. De verdad. En ésas estoy cuando me llaman por teléfono, al móvil personal. Un número larguíiisimo. Pensé, esto es un corporativo...

- Buenos días, la srta. X

- Sí, soy yo (aunque de srta ya poco, pero bueno)

- Le llamo del departamento de recursos humanos de Caixanova...

Hace como dos meses eché curriculum para varios bancos. No es mi pasión, pero mientras consigo aprobar mis oposiciones necesito currar en algo, que la obra se acaba. Y lo bueno que tiene este sector, es que consigues que te muevan por muchos sitios. Ahora mismo es lo que me apetece. Y encontrarte, de nuevo, con retos, y demás. Me han citado para las primeras pruebas y bueno, pues al principio bien. Tampoco me emocioné. 890 candidatos para 2 plazas... No es alentador. Pero no me importa.

A lo que iba. Tras la llamadita, me monto en el coche. Tenía que hacer unas gestiones y mientras conduzco me gusta darle vueltas a la cabeza. Me empieza a gustar la idea del nuevo curro, me voy animando y de repente una canción (sí, me acordé de nuevo del post de Sonrisa).

Pero mi canción no ha aparecido de la nada, no fumo nada y menos tan tempranito... Era el cd que tenía puesto...

Con la mano levantá,

al pasado le digo adiós.

Y el futuro que vendrá

dicen que pende de un hilo.

Y el presente aquí contigo,

mano a mano,

oye mi hermano,

disfruta el camino.

De puntillas pa tocar,

voy subiendo un escalón,

escribiendo otra canción, de escaleras al cielo.

Busco un sitio pa saltar

que me de alas pa volar,

realidad a ras de suelo.

....

Salté la valla,

corrí mil batallas,

pero aquí estoy de nuevo.

Perdí el aliento,

pero no me siento,

busco carrerilla

pa saltar, pa saltar

Pongo la musica a toda ostia, cual cani por barrio chungo-eso sí ventanillas subidas, que una tiene una reputación que mantener- y a cantar.

Y así fue como apareció Euforia y me dijo que si levantaba la mano, tocaría el cielo, y en eso estoy CON LA MANO LEVANTÁ TOCANDO EL CIELO.

Un besillo para todos y saludos de Euforia. Dice que si la llamais, os pasa a visitar cuando querais.

-------------------------------------------

Nota: El grupo se llama Macaco, esa canción se hizo muy famosa el año pasado, pero tiene otras que son la caña. A mi su primer Cd me encanta. Esta tiene que ser del 3º o 4º. No sé muy bien, tras el segundo les perdí un poco la pista. En concierto eran la caña (siguen siendo, pero antes mucho más)

Donde habite el olvido...

2008-01-17T11:09:00.000+02:00

Desaparecer. Ir haciéndome pequeñita y transparente. Dejar de estar, dejar de existir. Y, sobre todo, dejar de sentir. Dejar de pensar en todo lo que hay que hacer. Dejar de darle vueltas a lo que quiero y no puedo, y no tengo. Dejar de estar, no ser nada, ser invisible. Ninguna responsabilidad, nadie a quien esperar, nadie que espere de ti… Dormir hasta que lo que me rodea se vuelva amable. Hasta que vivir no signifique esforzarme, correr… Aunque mañana querré otra cosa, mañana querré los retos, los sentimientos. Hoy no. Hoy sólo quiero dormir.

.......................................................................

(No os asustéis, no es para tanto. Supongo que sólo es cansancio, o un pelín de desánimo. Mañana nueva, seguro)

Reprimida.

2008-01-10T12:09:00.000+02:00

Lunes 7, de vuelta de una cena despedida. EL, nuestra amiga común y yo caminando hacia mi calle, que es la misma que la de mi amiga, para dejarla en casa. Ella iba contandonos los problemas y paripés que conlleva el tener una familia muy conservadora, sobre todo en temas sexuales. Su familia, en ese aspecto, se parece a la mía. Sólo que ella tiene así a casi toda la familia (un hermano, ambos padres y, para algunas cosas hasta una hermana) y yo tengo a mi madre, porque mi padre no se mete en nada, aunque a veces se note que no le gusta algo, y mis hermanas me apoyan en todo.

En esas estabamos cuando le dije que en casa pasaba igual. Siempre las apariencias y el tabú del sexo (aunque he de reconocer que mi madre asume que las dos pequeñas tenemos relaciones sexuales con nuestras parejas y su madre sigue diciendo-creyendo que ella es virgen a pesar de que lleva 5 años con su novio). Empezó a justificar que tardó 3 años en acostarse con él porque tenía muy interiorizado el sentimiento de estar haciendo algo malo. Yo le dije que la entendía, que en cierta forma, a mi me ocurría igual. Que mi hermana mayor y yo siempre decíamos que estabamos reprimidas por culpa de la educación recibida.

Reprimida... Y ahí salió la palabrita. Mirada atónita de EL, que hasta entonces se había mantenido en silencio, risa de ella al descubrir la mirada de él.

- Reprimida??? Tú???

Ella reía al ver lo poco que se creía eso él, y yo no tuve más remedio que matizar. Vale, quizás ahora no se note tanto, pero siempre me he sentido muy coartada por lo que pensasen mis padres. Siempre anda (o andaba) cierto miedo a que mis padres supieran lo que su niña hace. Y guardo las apariencias con ellos.

Esa noche, cuando estabamos solos en el coche, charlando muy bajito, sientiendonos cerca más que nada, apurando las pocas horas que nos quedaban de estar así, le vino de nuevo a la cabeza.

- ¿Por qué has dicho que estabas reprimida? No es verdad, para nada.

Y ahora fui yo la que me reí. Es verdad que soy yo la que más lo busca. Me encanta picarle, sobre todo porque él es más tímido que yo y a veces se corta cuando le pellizco en público, o le beso el cuello y la oreja en medio de la calle. Creo que es porque le da corte la carilla que se le queda y protesta medio riendo. ( Me encanta cuando encoge el cuello, cierra los ojos y frunce el ceño, sonriendo). También es cierto que siento mucha curiosidad por sentir cada vez más. Cuando comencé a sentirme más cómoda con el sexo (al principio, por inexperta, le dejaba a él hacer y yo le imitaba, no más) empecé a tomar iniciativas, pequeñitas aún. Vendarle los ojos, probar los cambios de temperatura, caricias con el pelo a modo de pluma, jugar con chocolate... Uno de mis regalos de Reyes ha sido un aceite afrodisiaco para dar masajes (sabor menta...) Y hemos estado hablando de atarnos las manos y de probar algún juguetito. Intente explicarle que sino se me nota lo de estar reprimida es porque voy superandolo y que una cosa no quita el ser curiosa.

Le conté, a modo de ejemplo, aquella vez que con 18 o 19 años, D se iba a quedar a dormir en la casa de estudiante de mi amiga, casa en la que yo me quedaba y no le dejé. Aún no entiendo como no me odió a muerte, porque yo 5 minutos después de cerrar la puerta me odiaba a mi misma, y es que estaba coladísima por D y esa noche mi amiga nos había preparado una encerrona para que, de una vez, nos liaramos. (Nos liamos, pero claro, no pasó de dos besillos y poco más, claro yo lo eché...) O como tardé hasta los 18 en liarme con un tío (un baboso, muy mono pero un cerdo, pero que al menos hizo que para cuando me lié con D no estuviera tan nerviosa).

Creo que después de mis historias (hubo alguna más dignas de una reprimida) entendió a que me refería y se alegró mucho de que hubiese cambiado (jo! y yo también me alegro, no te fastidia!).

Y ahora una cosa que me hizo gracia, y que medio me reconoció ese día. No hemos estado nunca en un Sex shop juntos, hemos pasado varias veces por la puerta de uno que hay en el centro de la ciudad de al lado de mi pueblo, pero él nunca ha dicho de entrar y yo tampoco. Alguna vez me dio la impresión de que le apetecía pero no quería decirme nada, pero nunca le había preguntado porque estoy casi segura que no lo hubiera reconocido. Buscando traje para el 31, pasamos por la puerta y él hizo un amago de hacía el callejón donde está. Le pregunté donde quería ir y él me dijo que nada, que a ningún sitio y seguimos hacia delante. Cuando empezamos a hablar del aceite que había comprado en ese sex shop y del tema del sexo y demás, me dijo que el otro día estuvo por proponerme entrar. Sonreí y le dije que eso me había parecido, pero que como no dijo nada le seguí la corriente. Creo que a veces le da miedo presionarme con ideas nuevas, a ver si ya le va quedando claro que soy suficiente mayorcita para hacer lo que me apetece sin dejarme presionar y que sugerir no tiene nada de malo.

Así que no sé que dirán ustedes, pero nosotros hemos quedado que si he estado reprimida, ya se me ha pasado. Y lo que me alegro!

Sigo viva.

2008-01-09T19:37:00.000+02:00

Pues sí, sigo viva y en el mismo lugar que siempre, pero he andado un poco perdida, mitad por las compras y demás líos de estas fechas mitad porque estaba aquí mi EL. Además no estoy muy centrada. No sé, me apetece escribir sobre un montón de cosas, la mayoría relacionadas con su visita, pero empiezo a escribir y me bloqueo, o me voy de una cosa a otra y pierde coherencia. También pensé en hacer un balance del año y me pasó lo mismo, comenzó mal y ni llegué a acabarlo. Iba a hacer un balance de lo que han sido las Navidades, y ese ni siquiera me animé a hacerlo. Así que, vista la ineptitud que me atrapa estos días, tan solo deciros que estoy aquí, que a pesar de la ausencia de estos días, he vuelto, y que poco a poco cogeré mi ritmo de visitas y comentarios a vuestros blogs. Ya me he dado una pasadita por la mayoría, para ponerme al día, pero no he dejado comentarios.

Supongo que mañana ( o pasado, no hay que ser tan optimistas) andaré más espabilada, pero ahora ando baja de fuerzas. EL se ha ido, y yo ando con un montón de trabajo atrasado. Y para empeorar, el incordio de mi nuevo compañero no me para de pedir ayuda con su portátil. No hace una a derechas y yo me paso el día cambiando chorraditas.

- Oye, que esto no va otra vez. No me conecta a internet, es que me han tenido que meter algún virus. Ven a ver que pasa.

- A ver...-Cara de resignación total- Es que la dirección de la pagina está mal escrita, http:/google.es, no existe.

Vuelvo a mi ordenador. Un rato después, como media hora o así.

- Oye, vuelve a no ir. No sé que le pasa. Este ordenador es una mierda.
- Sí, el Windows Vista es una mierda. A ver? Has marcado trabajar sin conexión, por eso no te conecta...

Y así se ha pasado todo el puto día. Me tiene negra. Y encima yo que hoy no ando muy fina porque ayer tocó despedida después de dos semanas que me han sabido a muy poco, buen día llevo. Y os dejo, porque me tengo que ir a clase de Inglés, que espero que esté más animada de lo que ha estado el día.

Un saludo, y lo prometido, os visitaré y comentaré de nuevo como de costumbre.

París?

2007-12-27T12:29:00.000+02:00

- Me encantaría estar uno o dos años en Paris.

- ¿Has pedido alguna universidad de allí?

- Sí, dos...

- Mmm! Un atico en Paris.

- Un ático? Vale, pero si te vienes tú. No puede ser pasar dos días calentitos porque estés tú de visita, y el resto del año pasando yo solo frío.

- ...

- Vente a Paris conmigo. Aprenderías francés y mejorarías el inglés...

- ...

- Podemos probar una temporada cortita... O sino... Yo puedo pedir uno o dos meses en Granada, si te vienes conmigo podríamos probar... Estaría genial poder estar juntos.

- Sí, sería estupendo. En París o en cualquier sitio en el que estés...

- En cualquier lugar sería genial estar contigo... Me hace ilusión pensar en cuando podamos estar así...

Y, a pesar de estar en una cafetería llena de gente y tener la mesa en medio de ambos, no podía dejar de besarle y acariciarle. Y dejar que me clavase esa mirada que me desarma, que me vuelve idiota, que me deja sin palabras, que me corta la respiración...

Y aún sigo sin reaccionar. Nosotros nunca hablabamos de futuro juntos. Nunca. Me ha pillado por sorpresa. Y la conversación siguió, y se vieron algunas posibilidades, intentando poner facilidades. Y también me contó su negativa a irse a EEUU aunque su jefa le había insistido en que podía ser una oportunidad. El comentario de ella sospechando que algo había para que descartase esa posibilidad... Y, sobre todo, pensar en tenerlo todas las noches, todas las mañanas, todas las tardes. Y saber que él también quiere eso, necesita eso igual que yo.

Al final se impondrá la cordura y la cobardía, y esperaremos a hacer las cosas sobre seguro, pero anoche me hubiera ido a cualquier lugar que me pidiera, a buscarme la vida como pudiera.

(Un ático en París, en el barrio latino, con vistas a Notre Dame y al Sena...)

Navidad.

2007-12-26T12:04:00.000+02:00

Llevo eludiendo unos días escribir esta entrada porque no sé que decir en ella, pero se me está haciendo tarde así que lo que salga, salió.

Para mi la Navidad siempre ha sido una época estupenda. Me gustan las cenas alrededor de una mesa bien preparada, con mis tios y mis primos, mis padres, mis hermanas... Eso sí, se echa mucho de menos a la abuela, aunque ya haga 8 años que murió. Llenaba cualquier habitación.

Pero no importa, siguen siendo buenas fechas. Nos reimos mucho juntos. La familia se ha ampliado. Una prima segoviana con su familia que lleva ya 2 años en el sur y que pasa las fiestas con nosotros. Algunos novios que cenan con nosotros... A cambio, alguna noche alguno de mis primos cenan en casa de sus novios con lo cual perdemos comensales. Pero siempre nos reimos muchiiisimo.

Luego está la magia que rodea estos días. Me resulta más facil soñar, volver a ser niña. Aunque este espiritu navideño no hace que me gusten los adornos navideños, que salvo alguno discretito, suelo odiarlos. Y más cuando ahora les ha dado a la gente de mi pueblo por decorar sus puertas como si fueran arboles de navidad. Todo luces de colores y papá noeles por todos lados... Da miedo.

Y los Reyes... Adoro esa noche. Adoro la parafernalia que nos montamos en casa para dar los regalos y me encanta cuando consigo comprar o hacer ese regalo que nadie esperaba y que sé que querían y se les ilumina la cara... No siempre es fácil, pero hay veces que se consigue. Y eso sí que es magia. La última vez fue en el cumpleaños de mi hermana. Cumplía 30 añazos y le hice una postal de felicitación tamaño cartulina con algunas de sus fotos preferidas y con la canción de Amparanoia

A los 30, la mujer, es una flor preciosa que fue tomando color y su brillo te ahoga. Madre, amante, amiga, trabajadora quiere un mundo mejor, y lo quiere ahora...

Fue una tontería que se me ocurrió y que me dió mucho corte darle por ser una ñoñería, pero cuando ví que se le caían dos lagrimones y como me abrazaba... Fue genial.

Así que sí, me encantan la Navidad. Estas dos semanas no me la consiguen estropear ni el consumismo ni la invasión yanki... Y más ahora cuando, después del mes de agosto, es la temporada más larga que tengo para estar con mi EL. Las navidades pasadas fueron sorprendentes para mi, nunca había celebrado así las fiestas. Y estas, siguen siendo tan o más sorprendentes, porque aunque se repita la imagen del año pasado, me sorprendo de que sea aún mejor de lo que recuerdo del anterior.

Así y sin más divagaciones... Felices Fiestas a todos. Sacadle partido, que siempre hay alguna forma. Algo bueno a lo que agarrarse.

Una entradilla con dedicatoria.

2007-12-21T10:50:00.000+02:00

Pasando de preludios, mi jefe (compañer-amigo) se ha ido. Ha dejado la empresa. Ahora tiene un curro mucho mejor, menos estresante, más interesante y con mucho prestigio. Y es que el niño es un coquito (no hay que olvidar que tiene 25 años, y por su propio esfuerzo, sin enchufes ni padrinos, ha pasado a ser Director de la delegación sur (Andalucía, Extremadura y Ceuta y Melilla) de un Instituto importante en el sector de la construccióna nivel nacional) Ahora se codea con los profesores universitarios que lo puteaban en la carrera, con el consejero de industria, etc etc etc. Y no os creais que se lo tiene creído. Que va! Es uno de los tíos más humildes que conozco.

Me alegro mucho por él, sobre todo porque ahora tiene más tiempo libre para dedicarse a hacer lo que le gusta, y porque está estudiando el doctorado que era lo que quería. Pero a mi me ha dejado un poco sola. Hablamos de vez en cuando por teléfono y nos mandamos emails, pero no es lo mismo. Suele ser todo mucho más frío.

Ayer cuando llegué a casa y lo vi conectado en el messenger me alegré. Estuvimos hablando cerca de una hora. Al principio banalidades y bromas, pero después se puso serio y dijo que me echaba mucho de menos. Y yo a él, claro. Era mi confesor. (ERAMOS nuestros confesores) Y sé que es eso lo que más echa de menos, tener a alguien a quien contarle todas sus paranoias mentales. Alguien con quien desahogarse. Y es que él siempre está cuidando de todo el mundo. Todo el mundo necesita su ayuda, y que él solucione los problemas. Y de vez en cuando necesita a alguien que le descargue de ese peso.

Tiene novia, y es una chica estupenda. Pero hay algo que me fastidia de ella, y es que no sabe ver la necesidad de que lo cuiden a él. Es inteligente, guapa, divertida, pero es egoísta. O a lo mejor es que no sabe ver esa necesidad de él porque él no se abre del todo. No sé que será pero me da rabia ver que se siente desamparado. Quizás por eso le tomé más cariño. Yo y mi familia, que siempre me preguntaban mucho por él. Creo que despertaba algo así como un instinto maternal. Suena a coña, lo sé, pero no es la primera vez que me pasa. Hay personas a las que dan ganas de proteger, y él es una de ellas.

También hablamos de eso que seguro que más de uno está pensando al leerme. También hablamos de que más de uno, al vernos tanto tiempo juntos y con tanta confianza (casi tanta como con mi EL o mi mejor amiga) seguro que pensaban que andabamos liados. Lo dijo él, supongo que porque la novia se puso un poco celosa por una nota de despedida que le escribí y que ella leyó. Yo soy así. Si siento que voy a echar de menos a alguien porque es una persona especial lo digo. Porque es importante hacer saber a la gente que no te deja indiferente. Y siento mucho haber provocado celos, aunque sean mínimos. Estoy enamorada, y mucho, de mi EL, y quizás por eso de estar tan segura de lo que siento, me da igual lo que piensen los demás. Así que si alguno ve algo más que amistad en este post, que no se preocupe, hay más que amistad, cierto. Forma parte de ese pequeño grupo de amigos (2,3 incluso 4 personas) con las que formas una familia. Pero no estoy, ni me voy, a enamorar de él, porque ya lo estoy de otra persona que es tan o más especial que él. Ese que llena cada día todo lo que hago y que consigue que me guste a mi misma un poquito más cada día.

Y lo único que siento de esta posible erronea impresión, es que mi EL o su chica se preocupen sin motivo.

A todo esto, esta Navidad, pasaré un diita por Sevilla (ya sabes, Mara, avisaré) para que quedemos los 4. Mi jefe y mi EL se conocen y se caen muy bien. Y a mi su chica, salvo porque me gustaría que lo cuidase un poco más, también me encanta. Así que a patinar en Nervión y a dar una vueltecita en Kayak por Sevilla. Si no me ahogo, os contaré que tal ha ido el día.

Ah! por cierto. Solo 4 personas de mi ambito saben que tengo un blog: mis dos hermanas, EL y mi jefe. No imaginais la que me dio ayer por no darle la dirección para entrar. Menudo plasta!! jeje Quizás por eso decidí hacerle la entrada. En realidad nunca le había dedicado una sólo para él.

Besos a todos, espero que no os hayais aburrido mucho leyendo mis divagaciones.

Vayamos por partes...

2007-12-18T14:15:00.000+02:00

Estaba yo blogueando tan tranquila (y escaqueandome momentaneamente del curro, no sólo de pan vive el hombre-ni la mujer) Pues eso que estando yo blogueando llego al blog de Angel y que me encuentro? Pues que al muchacho le ha dado por hablar de culos, tetas y partes favoritas del cuerpo. Y considerando que venía de leer a yaves que hablaba de mentes sucias, de su chico y de la lactancia... Pues nada, que mejor que seguir trabajando escribo un poco que así no hay quien se concentre.

Y estaba yo planteándome mis partes favoritas del cuerpo, y me he dado cuenta que tengo que hacer una distinción. Por un lado está las partes favoritas del cuerpo masculino en general y por otro las de mi ÉL en concreto, porque no coinciden. Y es que no puede ser, toda tu vida teniendo un ideal de tío, trabajandotelo y demás, para acabar contradiciendote a los 23.

Pero bueno, a lo que ibamos. Siempre me han gustado los ojos. Era lo primero en lo que me fijaba, siempre. A los quince pensé que me pirraban los ojos azules y verdes (por lo llamativos) Pero claro, luego creces y te das cuenta que ni ojos verdes ni azules, que lo que te gusta es que los ojos sean expresivos, vivos... Y sobre todo, que tengan esa capacidad de clavarte la mirada y desnudarte por dentro. Y no, no me refiero a babosos con mirada de rayos x, que hay algunos que parecen que la tienen y que te están haciendo un escaner, los hijos de su madre. Sino esos ojos que te dejan indefensa y te vuelven tartamuda.

Las manos. Me encantan las manos de los tíos. Manos grandes, curradas. Muy masculinas. Esas que con sólo rozarte la espalda te cortan la respiración. Cuando un tío sabe agarrar se nota. He bailado algo, me gusta la salsa y estuve en clases años ha. Y ahí se notaba el tío que lo hacía con seguridad, firme pero suave... El que te destrozaba con sus manazas o le gustaba pasarse siempre más abajo de lo debido... Como el capullo de G que me dijo en su primera clase, no es que a mi me gusta más agarrar por aquí (ya, claro y a mí que me toque bailar con Fran y no contigo, que se le va a hacer, sube la manita medio metro para arriba si no quieres que te la corte). Pero eso, unas manos fuerte me dan confianza y me excitan un montón. Por eso cuando veo unas manos grandes, con una pulsera de cuero o de hilo y un anillo en el dedo gordo... Ay! Se me va la vista detrás.

El culo. Me encantan. Y desde hace un tiempecito, me gusta más tocarlos que mirarlos. Bueno, tocar uno en concreto... que no veas que culito tiene el niño, será que monta en bici...

La actitud. Y aquí se complica la cosa. Son muchas cosas las que me gustan, pero hablando de la primera impresión... No sé, me gustan esos tíos que parecen muy interesantes, muy seriecitos y profundos. Quizás, también, me suele gustar (y esto porque me enternece) el aire tímido.

Uy! se me olvidaba. También me gustan las mandibulas. Esto es algo más del subconsciente. Porque no es que me gusten las mandíbulas anchas, bien marcadas, en sí, pero es verdad que casi todos los tíos en los que me he fijado la tienen así. Huesos bien marcados. Muy masculino también... Si al final voy a resultar toda una retrógrada en busca del hombre de las cavernas!!! Me estoy dando miedo.

Y ahora en concreto de mi ÉL. Mis partes favoritas, lo que más me ha gustado.

Su voz. Eso seguro en primer lugar. Es curioso porque nunca me había fijado en las voces de los tíos. Ni siquiera en la suya. Y es que, de hecho, la voz le cambia cuando estamos con los colegas todos juntos, a cuando hablamos los dos solos. Cuando estamos solos y comienza a contarme alguna anecdota, o intenta explicarme alguna teoría, o simplemente intenta abrirse un poquito para mi... Entonces se le vuelve la voz más profunda y más suave, y me relaja un montón escucharle. Es como llegar a casa y encontrarse la chimenea encendida y liarse en una manta. Puede tronar fuera, diluviar, lo que sea, que tu te sientes protegida contra todo. Cuando me habla así, ya sea de monjes budistas o de lo que comió ayer, siento que todo va ir bien. A veces consigue que tenga esa sensación hasta por teléfono.

Joder, que me ensimismo! volvamos a la realidad, otra parte (Dios me siento Jack El Destripador, diseccionando tíos en vez de putas)

Sus manos. Aquí si coincide con mis gustos generales. Y es que tiene las manos grandes y fuertes. Y tiene bastante fuerza. Me gusta cuando me levanta con tanta facilidad y me coloca donde él quiere. Y me gusta cuando me da masajes en las manos (es una caricia muy curiosa) o me da pellizquillos en el reverso de las manos. No sé, son dos caricias muy personales. Y sí, Angel, también me encanta cuando me coge el culo ;).

Su boca... Jejeje, Vaaale esta es trampa. Creo que esta no se puede contar.

Su espalda. Tiene unos hombros increíbles, y no es de gimnasio, es estructura osea natural. Nunca me han gustado los tipicos musculitos de gimnasio, no sé, me parecen artificiales. El, sin embargo, tiene la espalda ancha pero muy natural y desde siempre me ha gustado eso de él. Perderse, recorriendosela a besos es un lujazo...

(No sé para que me he planteado escribir este post, si es que me pierdo, Dios mío, me pierdo...)

Su actitud. Y no es ni tímido, ni le gusta parecer chico interesante y seriecito. Al contrario. Le encantan las bromas, no para quieto y es capaz de entablar cualquier conversación con cualquier persona que le presente. Tiene mucho mundo, y eso sí me gusta de él. Y es de fiar. En todos los sentidos. Es un buenazo, aunque cuando quiere le echa una cara dura... Y eso también me gusta. Le gustan las cosas muy claras, no es nada zalamero. Antes se calla que decir algo en lo que realmente no cree. Y bueno... esto es demasiado amplio, y no corresponde a una parte sino a un todo, así que mejor no sigo por aquí. Ya está siendo excesivamente largo este post.

Y bueno, también me gustan su culo, sus brazos, sus ojos (su mirada concretamente, pero por su ternura, ojos claros como dijo una vez yaves), su flequillo...

Demasiadas cosas...

Y ahora, os toca a ustedes. Que partes os gustan de los tíos/tías??

Tengo un ala de hada.

2007-12-14T12:18:00.000+02:00

Era el ala de un hada. Estaba segura. Es cierto que esta afirmación puede resultar dudosa considerando que nunca he visto una. Y aún más para todas aquellas personas adultas y racionales que niegan la existencia de todo aquello que no han visto con los ojos. Incluso puede haber algún "in-sensato" que, riendose de mi inocencia- ingenuidad o estupidez, que lo llamen como quieran- diga muy convencido que tan sólo es una hoja seca.

Bah! Tonterías! Es el ala de un hada. Lo supe en cuanto la vi.

Tiene forma de hoja de árbol. Es alargada y una fina redecilla de fibra vegetal, casi transparente, la recubre. Está claro que perteneció a un hada de bosque. No hace falta ser una experta para saberlo.

Se ve extremadamente frágil. Casi da miedo tocarla. Parece que se te va a deshacer en las manos.

Recuerdo bien la primera vez que la vi. Cuando la encontré entre las hojas de un libro prestado, quise robarla... Pero me pudo la conciencia (maldita traidora!)

La noche que devolví el libro, lo hice con ella entre sus páginas. Sin embargo, en mi cabeza la imagen seguía bien fija, rebotando, exigiendo atención.

- Chicos... ¿de quién es la hoja seca?

Pregunté prudente. Una no puede ir diciendo a un grupo de adultos racionales que dentro de un libro hay un trocito de hada. Son demasiados "serios" e inteligentes para creer en la magia, los cuentos y todas esas cosas que no pueden demostrar con su querida ciencia. ¡Menuda tontería querer entenderlo todo!

Tras mi pregunta los ojos de mis amigos me miraron sin entender.

- ¿Hoja? ¿Qué hoja?- Preguntaron las dos chicas.

El chico no dijo nada, sólo me miraba. Sonrió.

- Es mía.

Y en su sonrisa había algo más. Sus ojos decían "No disimules. Sé que tú también te has dado cuenta de que no es una simple hoja"

Y aún así me regaló ese pequeño tesoro. Y como tal lo guardo.

Sólo hay una cosa que me inquieta. ¿Puede vivir un hada sin una de sus 4 alillas?

Mujer Puzzle

2007-11-29T13:55:00.000+02:00

Mujer Puzzle, de Atenea Crisoelefantina. Gracias por el préstamo.

"Sonrisa puesta y ojos risueños. Risilla intercalada cada dos frases
y siempre dispuesta a regalar una carcajada. Cualquier pique
recibe como respuesta una imagen, bien clarita, de una lengua.
O un mohín airado, demasiado exagerado para ser creíble.

Cabezota. Para lo bueno y para lo malo. Algunas
discusiones se eternizan. Si se decide que se va

a conseguir algo, no importa lo que se tarde,
a por ello hay que ir. Ceño fruncido ante problemas
sin resolver. Mirada obcecada a la pantalla del
ordenador cuando el p... descuadre señala 0.01.

Indecisa. Insegura. Los nervios a flor de piel siempre. SIEMPRE.
El estómago y el sueño se resienten. Días sin comer y noches de
mil vueltas en la cama. Los engranajes del cerebro siempre
crujiendo. Ideas rebotando constantemente en la cabeza.

Serena. El control de la situación siempre en
las manos. Con una "aparente" capacidad
para la calma. Nadie adivina el nerviosismo.
Siempre saliendo de la boca la palabra precisa.
(Aunque por dentro, y esto es un secreto, mil
demonios trastoquen tu funcionamiento)

Decidida. Valiente. Tomar decisiones y saber que se
llevarán a cabo. Contra vientos y mareas. Aunque
por dentro se tiemble, se dude y el germen del
arrepentimiento intente hacer mella.

Capaz de decir lo siento. Diciéndolo sincera, con la mirada fija y el corazón abierto. A veces la decisión y la cabezonería nublan la visión. Pero siempre hay alguien que ayuda a abrir los ojos. Nunca negarse a decir lo siento.

Llorica. Esa lágrima fácil mojando la almohada,
mientras los brazos abrazan a las rodillas o a ese
peluche tan acostumbrado a la salobridad del llanto.

Fuerza. Genio. Nunca aceptar que algo duele. Ironía
ante los envites. Reirse de todos, de todo y de ti.
Mirada alta y paso firme.

Responsable, seria. Siempre saber que palabra está
de más y cual está de menos. Compostura perfecta.
Saber estar, saber hablar. Casi elegancia.

Rídicula. Con esa capacidad sorprendente para meter la pata.
Boca grande. Torpeza continúa. Tropezones, caídas. Manos
de trapo.

Activa. Con mil cosas proyectadas. Aficiones de todas clases.
Un día pintar. Otro, escribir. Al siguiente, clases de baile.
Hacer aerobic. Salir a andar al monte.

Pereza absoluta. Diez minutos después de sonar
el despertador, seguir envuelta en las sábanas.
Sábados de apuntes sobre la mesa y tirarse en el
sofá. Cualquier actividad es excesiva si supone algo
más que cambiar de canal. Tres dibujos a óleo sin
acabar. Eludiendo amigos que proponen noches
de marcha.

Marchosa sin remedio. Loca por un lugar con amigos

y música. No parar de moverse en toda la noche. Pies

destrozados, caras desencajadas de las risas. Ignorando

el sueño y las punzadas de las piernas.

Loca. Infantil. Corriendo, dando vueltas, riendo.

Al lado de cualquier niño, ser más niña aún.

Dislocar a todos y acabar con el corazón a mil.

Mareada de tanto saltar, gritar y dar vueltas.

Soñadora. Con ganas de creerse todo. Creyendo en la magia

(y en las hadas, ;) ). Dejando volar la imaginación hasta límites

insospechados, hasta que "la realista", esa otra pieza del puzzle,

obliga a ser consecuente con la edad. Y entonces se acaba la

diversión.

Dulce y tierna. Con esa capacidad para acurrucarse en los brazos de él. Perdiendose en un beso, en un abrazo. Inventando mil caricias nuevas. Siempre soñando con sus manos y su boca. Con su cuerpo entero. Suspirando enamorada."

Éstas y muchas más soy. Un montón de piezas de puzzle contradictorias. Un puzzle que parece imposible ver completo. ¿Mil caras para una sola moneda? Algo así. Quizás solo una palabra pueda resumirme: Contradicción.

Silencios.

2007-11-26T12:10:00.000+02:00

Primero de todo, dar las gracias a Nicolás, por prestarme esta entrada. No lo he escrito yo, lo escribió él hace mucho, pero la casualidad ha hecho que precisamente hoy lo haya encontrado. Otro día, quizás no hubiese significado tanto para mi. Pero hoy me siento un poco como esa chica, esa mujer que necesita el afecto y la pasión. Y hoy me ha dado por pensar que quizás yo también un día pase a ser un silencio, una pregunta sin respuesta, una llamada perdida.
Me gustó mucho Nicolás y gracias por darme tan rápido tu permiso para robartela.

"Sonó la cerradura de la puerta, un giro a la izquierda, dos a la derecha, y esta cedió al empuje. Pasos, pesados y cansinos. “Hola Buenas noches”.- Alberto se te acercó y dejó un suave roce en tus labios. “¿Qué tal el día?, ¿que hay para cenar?”. Cuando te quisiste dar la vuelta para verle solo distinguiste su espalda camino del dormitorio, “Judias verdes, ¿te apetecen?” “Si, claro está bien”. Pusiste la mesa la garrafita del vino, dos platos, dos tenedores, dos cuchillos, dos servilletas. Alberto sonrió, “Tiene buena pinta y bien ¿tu día?” Más tu cabeza pensaba.. “ mi día, mi día, cuatro paredes, tres electrodomésticos y tú, ese es mi día esos son mis días.” La cena acabó como todas las noches, él se fue a encender la televisión, mientras tú recogías los platos, oíste el rutinario sonido del presentador del telediario, él en su sofá y tu en el tuyo. Tic, tac, tic, tac... Hora de irse a la cama, un beso, un buenas noches, tú te acercas esperando una ración de amor, algo que al menos te hiciera sentir, pero sólo dos palabras de él: “Estoy cansado”, se levantan como un muro infranqueable, y te das la vuelta para sumergirte en un sueño húmedo donde otras manos y otro cuerpo te hagan vibrar, recordarte que aún no estas muerta, que vives y gozas.

Sonó la cerradura de la puerta, un giro a la izquierda, dos a la derecha, y esta cedió al empuje. Pasos, pesados y cansinos. “Hola dijiste” y él respondió con un seco “¿Qué tal?”, “¿Un mal día?”, “Si creo que no cenaré”. A la mierda 3 largas horas, tu trabajo, tus ánimos y tu sudor. Te acercaste e intentaste besarle, un poco de calor, de apoyo, “Déjame, no estoy de humor, creo que me ducharé y me iré a la cama”. Te miraste en el espejo, las arrugas empezaban a cruzar tu frente y el cansancio hacía mella en la textura de tu piel. Recordaste aquellos días en los que no notabas que abría la puerta y de pronto algo caliente y húmedo recorría tu nuca sus manos abarcaban tus pechos, su cuerpo se pegaba al tuyo y la cena, la cena.... podía esperar, sentada en la encimera te hacía el amor como si fuera la primera vez, como si fuera la última vez que te lo haría.

Sonó la cerradura de la puerta, un giro a la izquierda, dos a la derecha, y esta cedió al empuje. Pasos, pesados y cansinos. “Hola... ¿Hola?... ¿Hay alguien en casa?...”Sólo quedó el eco de la puerta al cerrarse."

Hay que ser realmente idiota...

2007-11-23T13:54:00.000+02:00

"Hace años que me doy cuenta y no me importa, pero nunca se me ocurrió escribirlo porque la idiotez me parece un tema muy desagradable, especialmente si es el idiota quien lo expone.Puede que la palabra idiota sea demasiado rotunda, pero prefiero ponerla de entrada y calentita sobre el plato aunque los amigos la crean exagerada, en vez de emplear cualquier otra como tonto, lelo o retardado y que después los mismos amigos opinen que uno se ha quedado corto. En realidad no pasa nada grave pero ser idiota lo pone a uno completamente aparte, y aunque tiene sus cosas buenas es evidente que de a ratos hay como una nostalgia, un deseo de cruzar a la vereda de enfrente donde amigos y parientes están reunidos en una misma inteligencia y comprensión, y frotarse un poco contra ellos para sentir que no hay diferencia apreciable y que todo va benissimo.

Lo triste es que todo va malissimo cuando uno es idiota, por ejemplo en el teatro, yo voy al teatro con mi mujer y algún amigo, hay un espectáculo de mimos checos o de bailarines tailandeses y es seguro que apenas empiece la función voy a encontrar que todo es una maravilla. Me divierto o me conmuevo enormemente, los diálogos o los gestos o las danzas me llegan como visiones sobrenaturales, aplaudo hasta romperme las manos y a veces me lloran los ojos o me río hasta el borde del pis, y en todo caso me alegro de vivir y de haber tenido la suerte de ir esa noche al teatro o al cine o a una exposición de cuadros, a cualquier sitio donde gentes extraordinarias están haciendo o mostrando cosas que jamás se habían imaginado antes, inventando un lugar de revelación y de encuentro, algo que lava de los momentos en que no ocurre nada más que lo que ocurre todo el tiempo.Y así estoy deslumbrado y tan contento que cuando llega el intervalo me levanto entusiasmado y sigo aplaudiendo a los actores, y le digo a mi mujer que los mimos checos son una maravilla y que la escena en que el pescador echa el anzuelo y se ve avanzar un pez fosforecente a media altura es absolutamente inaudita. Mi mujer también se ha divertido y ha aplaudido, pero de pronto me doy cuenta (ese instante tiene algo de herida, de agujero ronco y húmedo) que su diversión y sus aplausos no han sido como los míos, y además casi siempre hay con nosotros algún amigo que también se ha divertido y ha aplaudido pero nunca como yo, y también me doy cuenta de que está diciendo con suma sensatez e inteligencia que el espectáculo es bonito y que los actores no son malos, pero que desde luego no hay gran originalidad en las ideas, sin contar que los colores de los trajes son mediocres y la puesta en escena bastante adocenada y cosas y cosas.

Cuando mi mujer o mi amigo dicen eso --lo dicen amablemente, sin ninguna agresividad-- yo comprendo que soy idiota, pero lo malo es que uno se ha olvidado cada vez que lo maravilla algo que pasa, de modo que la caída repentina en la idiotez le llega como al corcho que se ha pasado años en el sótano acompañando al vino de la botella y de golpe plop y un tirón y no es mas que corcho. Me gustaría defender a los mimos checos o a los bailarines tailandeses, porque me han parecido admirables y he sido tan feliz con ellos que las palabrasnteligentes y sensatas de mis amigos o de mi mujer me duelen como por debajo de las uñas, y eso que comprendo perfectamente cuánta razón tienen y cómo el espectáculo no ha de ser tan bueno como a mí me parecía (pero en realidad a mí no me parecía que fuese bueno ni malo ni nada, sencillamente estaba transportado por lo que ocurría como idiota que soy, y me bastaba para salirme y andar por ahí donde me gusta andar cada vez que puedo, y puedo tan poco). Y jamás se me ocurriría discutir con mi mujer o con mis amigos porque sé que tienen razón y que en realidad han hechomuy bien en no dejarse ganar por el entusiasmo, puesto que los placeres de la inteligencia y la sensibilidad deben nacer de un juicio ponderado y sobre todo de una actitud comparativa, basarse como dijo Epicteto en lo que ya se conoce para juzgar lo que se acaba de conocer, pues eso y no otra cosa es la cultura y la sofrosine.

De ninguna manera pretendo discutir con ellos y a lo sumo me limito a alejarme unos metros para no escuchar el resto de las comparaciones y los juicios, mientras trato de retener todavía las últimas imágenes del pez fosforecente que flotaba en mitad del escenario, aunque ahora mi recuerdo se ve inevitablemente modificado por las críticas inteligentísimas que acabo de escuchar y no me queda más remedio que admitir la mediocridad de lo que he visto y que sólo me ha entusiasmado porque acepto cualquier cosa que tenga colores y formas un poco diferentes. Recaigo en la conciencia de que soy idiota, de que cualquier cosa basta para alegrarme de la cuadriculada vida, yentonces el recuerdo de lo que he amado y gozado esa noche se enturbia y se vuelve cómplice, la obra de otros idiotas que han estado pescando o bailando mal, con trajes y coreografías mediocres, y casi es un consuelo pero un consuelo siniestro el que seamos tantos los idiotas que esa noche se han dado cita en esa sala para bailar y pescar y aplaudir. Lo peor es que a los dos días abro el diario y leo la crítica del espectáculo, y la crítica coincide casi siempre y hasta con las mismas palabras cono que tan sensata e inteligentemente han visto y dicho mi mujer o mis amigos.

Ahora estoy seguro de que no ser idiota es una de las cosas más importantes para la vida de un hombre, hasta que poco a poco me vaya olvidando, porque lo peor es que al final me olvido, por ejemplo acabo de ver un pato que nadaba en uno de los lagos del Bois de Boulogne, y era de una hermosura tan maravillosa que no pude menos que ponerme en cuclillas junto al lago y quedarme no sé cuánto tiempo mirando su hermosura, la alegría petulante de sus ojos, esa doble línea delicada que corta su pecho en el agua del lago y que se va abriendo hasta perderseen la distancia. Mi entusiasmo no nace solamente del pato, es algo que el pato cuaja de golpe, porque a veces puede ser una hoja seca que se balancea en el borde de un banco, o una grúa anaranjada, enormísima y delicada contra el cielo azul de la tarde, o el olor de un vagón de tren cuando uno entra y se tiene un billete para un viaje de tantas horas y todo va a ir sucediendo prodigiosamente, el sándwich de jamón, los botones para encender o apagar la luz (una blanca y otra violeta), la ventilación regulable, todo eso me parece tan hermoso y casi tan imposible que tenerlo ahí a mi alcance me llena de una especie de sauce interior, de una verde lluvia de delicia que no debería terminar más.

Pero muchos me han dicho que mi entusiasmo es una prueba de inmadurez (quieren decir que soy idiota, pero eligen las palabras) y que no es posible entusiasmarse así por una tela de araña que brilla al sol, puesto que si uno incurre en semejantes excesos por una tela de araña llena de rocío, ¿qué va a dejar para la noche en que den King Lear? A mí eso me sorprende un poco, porque en realidad el entusiasmo no es una cosa que se gaste cuando uno es realmente idiota, se gasta cuando uno es inteligente y tiene sentido de los valores y de la historicidad de las cosas, y por eso aunque yo corra de un lado a otro del Bois de Boulogne para ver mejor el pato, eso no me impedirá esamisma noche dar enormes saltos de entusiasmo si me gusta como canta Fischer Dieskau.

Ahora que lo pienso la idiotez debe ser eso: poder entusiasmarse todo el tiempo por cualquier cosa que a uno le guste, sin que un dibujito en una pared tenga que verse menoscabado por el recuerdo de los frescos de Giotto en Padua. La idiotez debe ser una especie de presencia y recomienzo constante: ahora me gusta esta piedrita amarilla, ahora me gusta "L'année dernière à Marienbad", ahora me gustas tú, ratita, ahora me gusta esa increíble locomotora bufando en la Gare de Lyon, ahora me gusta ese cartel arrancado y sucio. Ahora me gusta, me gusta tanto, ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre."

Julio Cortázar.

PD: Cada uno que saque sus propias conclusiones. A mi me encanta ser una idiota. Me siento orgullosa de ello. Y me encanta estar cerca de esa gente que te ayuda y anima a serlo. Que me entiende y con la que puedo compartir esas sensaciones, sin ruborizarme por ser tan idiota o simple.

Gotas.

2007-11-22T10:33:00.000+02:00

Hace frío, y está cayendo con ganas. Pienso mientras me coloco el abrigo y miro por la ventana las gotas de agua salpicar en la chapa del coche que está aparcado justo delante. A casa hay unos 10 minutos, 5 si voy deprisa, pero me voy a empapar. No tengo aquí ni el coche ni el paraguas. Descarto la idea de pedirle a mi compañero que me lleve. Está en algo parecido a una reunión. Otra idea cruza mi cabeza. Cojo el móvil y marco. En la pantalla aparece el nombre de mi hermana pero antes del primer tono cuelgo. Vuelvo a mirar la lluvia, esta vez de pie, con el abrigo puesto y junto a la puerta abierta.

Es de los primeros días de agua del año. Con el abrigo el frío se me ha pasado. ¿Cuánto hace que no me doy el gustazo de caminar bajo la lluvia?

Comienzo a comportarme como una persona sensata y eso a veces me molesta. Corriendo llegaré en unos 5 minutos, la idea se me acaba de pasar por la cabeza. Salgo con intenciones de correr hacia casa. A cada paso, mi ritmo se ralentiza. Sonrío al darme cuenta. Del trotecillo cutre pasó a caminar precipitado y de ahí a un andar sosegado, tipo paseo. La gente en sus coches o embutidos en abrigos o paraguas me mira curiosa. Y no solo es por mi lento caminar, sino por mi sonrisa.

Respiro hondo disfrutando de la sensación, es casi un suspiro. Me concentro en las sensaciones. Las gotas de agua fresquitas salpicando en el rostro. Dejando un rastro a su paso. Es el sentido del tacto desarrollado. Un ligero golpe, un punto de frialdad sobre la piel y el surco del agua corriendo de la frente hacia la nariz, de la nariz a la boca, de la mejilla a la barbilla. Esa sensación multiplicada por cientos de gotas que hacen el mismo recorrido. El pelo empapado ya, con esa humedad pesada que hace que se pegue más al rostro.

El viento ayuda a acrecentar sensaciones. Una racha un poco más fuerte hace que las gotas jueguen con mi visión. Parpadeo un poco, divertida. El clima me regala unos minutos de juego. La perspectiva posterior hace más agradable el peculiar paseo. Llegar a la casa vacía e ir directa hacia la ducha. Despojarme de las ropas mojadas y hacer que el agua, esta vez muy caliente, calme el frío de mis manos y de mis pies empapados.

Sin sentido.

2007-11-21T11:12:00.000+02:00

Gota tras gota. Escasa luz, día gris. Y esa personita con la que hablo a veces sonríe. El día es gris, deberías quitarte la sonrisa. Lo siento, me dice, pero hoy no. No estás siendo natural, le insisto. Me da igual hoy no me da la gana, anoche te dejaron dormir poco, y eso es suficiente.

Jardines.

2007-11-14T09:53:00.000+02:00

Alfonso Ocon, El retiro. http://www.navedelarte.com/artistas/Alfonso_ocon.htm

Me encantan los jardines. Parques, bosques, montes... Esos lugares en los que la vegetación crea rinconcitos en los que perderse y soñar. Lugares en los que es fácil ver figuras diminutas que juegan al escondite con tu imaginación. Y aunque hoy necesite bosques completos o parques inmensos como el retiro, antes, cuando era una niña, en la jardinera de mi abuela vivían leones diminutos, jugaba con duendecillos y hablaba con mariquitas y cochinitas. Será cuestión de tamaño.

Y no sé como ha venido a mi recuerdo ese lugar mientras que caminaba al trabajo, pero he recordado sueños e ilusiones. Y he recordado la tranquilidad de saber que cualquier problema se esfumaba con un abrazo y un beso. Y como los miedos que me asaltaban en la oscuridad de la habitación, se alejaban escondiendome bajo las sábanas.

Se ve que hoy me he levantado nostalgica. Y no de personas, ni siquiera de lugares, quizás sólo de inocencia.

Porque voy a poder.

2007-11-07T22:57:00.000+02:00

A punto de caer de nuevo. Sobrepasada por todo. Con esa sensación de que algo se va a estropear. Esperando antes de tiempo, como siempre, ese jarro de agua fría que enturbie tu vida. Sin ánimos, sin ilusión.

Mañana es un día señalado. Todos los años, desde niña, me ha encantado que llegue mi cumpleaños. Por un día todo el mundo (mi mundo) piensa en mi, todo el mundo me regala un ratito y una sonrisa. Este año empezaba distinto. Una víspera sin nervios por los regalos, sin expectativas. Una víspera viendo el jarro sobre mi, a punto de caer. Una víspera con lluvia en mis ojos.

Pero no. No pienso consentirlo. Sé que me he saturado. Que en este comienzo de semana he tomado conciencia de todo lo que estoy intentando abarcar, y la presión de saber que puedo no llegar ha hecho que el resto de cosas que me rodean se empañen. Pero no voy a consentirlo. Voy a recuperar esa capacidad de trabajo, esa rabia que siempre me ha hecho seguir cuando ya todos creían que no podía. Mucho trabajo, sí. Pero no importa, puedo con ello. Sólo tengo que sentarme y comenzar. Como una hormiguita, poco a poco. Y no parar. No dejar que la presión haga de las suyas. Como cuando era camarera y cada domingo a las 3 de la tarde sentías que era imposible atender a todos los que esperaban, cuando todas las mesas me llamaban a la vez. Y entonces, cuando estaba apunto de derrumbarme e irme al almacén a llorar, entraba en la cocina, respiraba hondo, y aclaraba ideas. Sistematizar tareas y apretar los dientes.

Eso es lo que voy a hacer. Sé que puedo. Siempre he podido. Mientras más presión, mejor me funciona la cabeza. Y mañana sonreiré cuando, de nuevo, haga que mi pequeño mundo vaya girando a mi ritmo.

Escapada.

2007-11-05T14:26:00.000+02:00

La palabra escapada aquí no significa sólo un viaje cortito. Un fin de semana de vacaciones improvisadas. Mi escapada fue además de la realidad. Una tregua que me daba el tiempo. Un fin de semana para poder seguir soñando. Y es que ha estado aquí.

Intento hacerme la promesa interna de no escribir sobre él, al menos no tan seguido. Escribir entradas sobre otros temas que no me hagan tan aburrida o tan simple. Enseñar mis otras facetas (que tengo muchas aunque aquí no se note) y no ser sólo la enamorada (como piensa Angel ;) ) Pero hoy no puedo. Hoy necesito arrancarme un poco este echarlo de menos cuando se acaba de ir.

Hace unas horas estaba con él, en la oscuridad del coche, abrazada a él, intentando alargar los minutos que faltaban para que se bajara del coche y tocara despedirse de nuevo. Hablando en susurros. Cada vez se hace más duro, duele más la distancia y el tiempo. Queda un mes y 20 días más o menos, para volver a tenerlo completo, no sólo su voz a través del teléfono. Y no sé como voy a aguantar. Quiero tener todos los días lo que he tenido este fin de semana. Despertarme de madrugada y sentir su cuerpo cerca del mío. Notar como se mueve medio dormido buscandome bajo las sábanas y abrazandose a mi. Comenzar con besos somnolientos a las 4 de la mañana y no volverte a dormir hasta las 7.30. Reir a carcajadas, luchar rebujada en las sábanas, hacernos cosquillas, probar quien puede con quien. Que se me corte la respiración. Notar su peso sobre mi cuerpo. Acostarme a lo largo de su cuerpo, mientras me abraza entera con brazos y piernas, y me acaricia suave, despacio. Y muchas más cosas. Caminar a su lado buscando los lugares que a los dos nos gusta ver. Picarnos con bromas mientras yo (siempre soy yo) me hago la falsa ofendida, y adopto una actitud digna y orgullosa, y él me tienta picándome aún más, muerto de risa. Aprovecharme de él cuando está indefenso o cuando es un momento poco adecuado, y consigo su mirada sorprendida ante mi descaro.

Y quiero más cosas que aún no he tenido. Quiero preparar cenas juntos. Quiero verlo currar, con su cara de concentración y susurrarle al oido que si quiere una infusión. Quiero que se acueste en mis piernas a descansar un día malo. Hacer las compras juntos. Quiero verlo dormir cada noche. Quiero saber que está bien cada día.

Y quiero ver esos ojos dulces que me miran atravesandome, haciendome sentir una niña de nuevo. Cuando me mira así, me hace sentir bien conmigo, consigue que me guste más a mi misma. Me encantaría reflejarme en sus ojos todos los días.

Y ha sido un fin de semana estupendo, me he reido, me he superado un poquito (siempre consigue que me esfuerce, sin ni siquiera pretenderlo- 22km en bici en 2 horas y media, y eso que no montaba desde los 10 años, hoy me duele todo), he disfrutado, me he sentido blandita por dentro como decían en "Cachito". Pero me divido entre sonreir al acordarme de cada momento y la tristeza que me invade al pensar en que hoy no puedo abrazarlo. Vi sus ojos antes de marcharnos y no puedo quitarmelo de la cabeza, esa mirada triste...

*La foto es de la vía verde por donde estuvimos en bici, pero no es mía

2007-10-26T12:41:00.000+02:00

Mirando por la ventana veo el mundo moverse. Gente arriba y abajo que caminan buscando su sitio. Y mientras, yo estoy sentada. Permanezco inmóvil. En mi cabeza resuenen palabras exhortándome a que me mueva. A que camine. A que busque mi lugar.

Yo sigo quieta. Algo me paraliza. Me gustaría poder deshacerme de esas cuerdas invisibles que me mantienen en esta silla.

Pasando por mi lado parezco muerta. Pero si te tomas la molestia de mirar a mis ojos, los verás brillar. Descubrirás que vivo. Descubrirás mi fuerza. Si te acercas lo suficiente no te cabrá duda. Romperé las cuerdas y caminaré. Correré.

Pero si pudieras hacerme un favor... Uno sólo. Acércame un espejo. Yo también quiero asegurarme.

Su mirada.

2007-10-25T12:26:00.000+02:00

Ese día comencé a creermelo. Esa mañana de martes, llegué a la oficina como siempre, a las 9.05. Me senté frente a mi ordenador y comencé con la rutina. Encender el ordenador, comprobar el fax, revisar las cosas pendientes... Aún no había llegado el jefe, así que me dije que podría sacar la camara y pasar las fotos del día antes. El lunes me lo había tomado libre. Era su último día en Castellar y decidimos irnos juntos a ver unas ruinas romanas, a la playa y a lo que se terciara.

Saqué la camara del bolso, preparé el cable y comenzaron a bajarse. Eran muy poquitas fotos, cuando estaba con él siempre olvidaba utilizar la cámara. En casi todas salía él sólo. Sonreí al recordar como se picaba porque yo no paraba de acercarme con la cámara y luego nunca le dejaba tomarse la revancha. Esta vez no se podía quejar, le había dejado sacarme cuatro fotos. Todo un record.

Una vez grabadas en el ordenador, me puse a verlas una a una. Detenidamente. Disfrutando. Desde siempre, la primera vez que me dispongo a ver fotos nuevas- recien pasadas al ordenador o recien reveladas- tengo la sensación de estar abriendo una caja sorpresa. Fotos que no recuerdas que hiciste, detalles que desde el visor no habías notado, etc. Soy muy mala sacando fotos, y mi cámara ya está en las últimas a cuenta de los golpes, así que el valor de éstas sólo se deben a lo sentimentaloide que soy.

Fui pasando imagenes hasta que me encontré con sus ojos. Rectifico, no con sus ojos sino con su mirada. Esa foto fue un capricho mío. Estabamos tumbados en la arena, yo con su camiseta puesta y él tenía su cabeza sobre mi costado, haciendo angulo recto con mi cuerpo. Le miré desde mi posición y quise tener esa imagen grabada. En ese momento no sabía, exactamente, de donde nacía esa necesidad, pero al ver la foto sí.

Busqué la cámara y le "ordené" que se colocara igual. Me miraba mitad sorprendido mitad divertido pero, obediente, se colocó de nuevo y suspiró.

Esa mañana cuando me encontré de nuevo con sus ojos entendí la necesidad de mi impulso. De sus ojos se desprendía una dulzura infinita. Es de esas miradas que no se pueden preparar, que de repente te aparecen en la cara y dejan ver mucho más de tu interior de lo que normalmente estás dispuesto a enseñar. Esa mirada era más importante que ninguna declaración de amor. Me había dicho muchas palabras dulces. Me había dicho que me quería. Que me necesitaba. Me había dicho muchas más cosas y sin embargo hasta que me encontré con sus ojos en la fotografía no conseguí creerme mi suerte.

Una vez más.

2007-10-23T09:20:00.001+02:00

No sé si estoy de bajón, si estoy cabreada o si sólo estoy reclamando atención. Ha vuelto a suceder. De nuevo ha desaparecido. Esta vez han sido dos veces en la misma semana.

La primera, me enfadé mucho al ver que volvía a no coger el telefono. Salió a flote mi amigo Sarcasmo pero en cuanto le oí, en cuanto me contó que estaba agobiado, harto... La comprensión ocupó el lugar de Sarcasmo y sólo quise cuidarle. Sólo quería sentirle sonreir sincero.

Este domingo volvía de Sevilla con muchísimas cosas que contarle. El concierto, el italiano San Marcos, el periodista tímido, la chica con la que ligué en el Utopía (nunca me habían cogido el culo así, al menos no con ropa...jeje), Kike y su conversación pausada que siempre aporta cosas nuevas, la caminata increíble que me pegué... Y mil anecdotas más. Y sobre todo, que me hubiese encantado tenerlo allí para saltar y gritar en el concierto a su lado.

Y cuando veo que no llama, intento llamarlo y no responde. Solo lo intenté dos veces porque deduje lo que pasaba. Y sin embargo esta vez quise entenderle y no impacientarme. A la mañana siguiente volví a intentarlo, tras una noche de sueño intermitente, y volví a encontrar el mismo silencio. Y pasé el día dividida entre las ganas de cuidarle y el orgullo que me come por dentro cada vez que siento que me aparta.

Y pasé el día dandole vueltas a como afrontarlo esta vez. Las palabras ya están gastadas de tanto usarlas, no hay ninguna que no haya dicho nada para que intente entender que cada vez que hace eso me hundo un poquito. Y a medida que pasa el tiempo, voy bajando más, y más, y más. Y aunque estaba en un estado de nerviosismo "in crescendo" pensaba con claridad. Tocaba ser firme, clara pero sin agobiarlo más. Sabía que tenía que decirle.

Anoche, cuando por fin llamó y oí su voz... las palabras se diluyeron y volvió a ganarme las ganas de pasar de largo, hablarle con cariño e intentar que olvidase sus problemas. Un aquí no ha pasado nada... Pero cuando me di cuenta que de nuevo volvíamos a lo mismo, a que seguiriamos así siempre, perdí las ganas de hablar. Le dije que estaba cansada, que había sido un día largo y que ya hablaríamos otro día. Y colgué. Sólo se oyó un hasta luego al otro lado de la línea que se quedó sin respuesta por mi parte.

Y hoy me he levantado decidida a no llamarlo. A esperar a que él me llame, y si lo hace, ya veré como tengo el cuerpo... Pero me puede el saber que está mal y que no puedo ser un apoyo... Pero aún más me puede el sentirme tonta, el sentir que hace de mí lo que quiere, y que él lo sabe... Me jode que yo siempre quiera cuidarlo y que a él se le olvide siempre que yo necesito que me cuide.

Y no sé cuando soy injusta y cuando estoy comiendome el orgullo. Y...

Demasiados Y para una mañana.

Heroes!!

2007-10-21T20:41:00.000+02:00

Otra mini actualización. Sólo para decir PEAZO CONCIERTAZO!! Estabamos en el quinto carajo, los veía pequeñitos pequeñitos (sino fuera por las pantallas gigantes...) pero, en definitiva, lo pasé genial. Me harté de gritar, saltar, bailar (para que luego digan que la música de heroes no se baila...) Y lo mejor? Ver la euforia de mi hermana, que lo pasó increíble... y que nos contagió a todos.

Mereció la pena las palizas de andar, el cansancio, los nervios y el remordimiento por el fin de semana perdido de estudio.

Pues bueno, con cansancio y todo, pero hay que volver a estudiar... Besos.

Lastima que no nos hayamos podido encontrar, Mara, pero habrá próxima...

Información a los consumidores.

2007-10-18T18:31:00.001+02:00

Pues nada, que como algunos me han preguntado, pues lo vuelvo a decir. Ando un poco liada (curro, oposiciones y clases de inglés) y no me queda mucho tiempo para escribir en el blog.

Me doy mis pasaditas por vuestros blogs, pero casi nunca comento para no entretenerme y poder visitarlos todos. De todos modos tengo una entrada en mente (mientras conducía el lunes, iba dandole vueltas a la cabeza) pero hoy no estoy de humor para entradas positivas, así que la dejo para otro día que ande más inspirada.

No es que esté muy mal, pero ayer me desestabilicé de nuevo y aún colean las consecuencias. Con el subidón que tenía el lunes y como me he venido abajo... Pero bueno, todo lo que sube tiene que bajar (y espero que al revés se dé también...).

Con un poco de suerte, mañana me encuentro mejor ya. Un beso a todos.

Arco iris

2007-10-04T08:50:00.000+02:00

Hoy mi cuerpo no acompañaba a mis buenas intenciones. Esta mañana me he levantado sabiendo el día que me esperaba. Necesitaba aprovecharlo bien, hay muchas cosas que hacer, y tenía que estar al 100%. Sin embargo me he levantado mal. La cabeza mareada, la garganta me duele y no paro de estornudar. Ante tal panorama mi estado anímico se vino abajo. Pensé, a la mierda los propósitos.

Abrí la puerta de casa, tras una ducha que no ha sido nada reparadora, y me encontré con el cielo gris y un airecillo frío colandose por mi ropa. Mierda de día. Cerré la puerta, y me volví a girar hacia el cielo. Ahí estaba. Un arcoiris. Hacía año que no veía uno. Supongo que siempre ando con demasiadas cosas en la cabeza y he perdido la costumbre de ir buscandolos tras las lluvias. Siempre me han encantado. Estoy segura de que suena cursi, pero siempre los he visto como un símbolo de esperanza. Promesa de sol. Y yo necesito el sol. Así que me he quedado mirandolo unos segundos mientras me colocaba la sonrisa. Sonrisa que me ha acompañado todo el camino. Junto con el arcoiris que iba a mi espalda y un cielo bastante despejado que me esperaba. Allí, delante mía, comenzaba el sol a aparecer y las nubes ya eran blancas. Dejé los nubarrones atrás y con ellos dejé mi malhumor. No mi resfriado, pero no se puede tener todo. Quizás suene muy preparado, muy rebuscado el ambiente "climático" pero juro que ha sido así. Que esta mañana el tiempo se ha puesto de mi parte para hacerme sonreir.

Puede que no sea tan mal día después de todo.

Dudas.

2007-10-01T09:18:00.000+02:00

Escribir. Dejar que mis dedos se muevan sobre el teclado uniendo letras. O dejar que el bolígrafo fluya sobre el papel, manchando de tinta ese lienzo en blanco. Hacer que las ideas amontonadas en la cabeza salgan dando vida a historias. Eso es todo lo que me apetece hoy. Sentir que puedo expresar, que puedo plasmar mis sueños en el papel.

No me apetece moverme entre números que no tienen ningún sentido para mí. No me apetece pasar datos de unos archivos a otros. Tengo la sensación de ser un autómata, un ser programado para meter datos en un ordenador. Siento que se me atrofian mis capacidades. Como, cada mes que paso olvidandome de mis sueños, voy perdiendo un poquito de mí. Voy desapareciendo. Cada vez más pequeñita, cada vez más insignificante.

Luchar por esas oposiciones que me lleven a trabajar con chicos debería ser mi meta. Que mi trabajo se convierta en comunicación pura. Transmisión de conocimientos y superar cada día el reto de hacerles entender, hacerles apasionarse. Pero la rotundidad de saber que significa pasar todos los años de mi vida haciendo lo mismo me aterra. Me asusta no saber que dejo en el camino. Que puertas estoy cerrando. Y sin embargo debo visualizar la meta si quiero tener oportunidades de llegar. Olvidarme por un tiempo de otras posibilidades. Seguir adelante a pesar de las dudas.

Tras un fin de semana de relajación absoluta, la realidad llama a mi puerta.

¿Que estoy haciendo con mi vida?

Volver a estudiar.

2007-09-24T11:01:00.000+02:00

Llevo toda la semana intentando escribir para contar la novedad pero la cosa es cada vez más complicada. Este blog nunca ha tenido la pretensión, como el de fanático, de ser un blog diario o llegar a las 1000 entradas. Pero es que ahora se vuelve cada vez más dificil poder dedicarle tiempo. Y esto es debido a la novedad.

La novedad es que me he inscrito en una academia para prepararme las oposiciones de secundaria. Como ya os dije hace tiempo, me encanta dar clase. Me encantaría darlas en la universidad, por el ambiente y por las posibilidades que abre de investigación. Y, por supuesto, por el nivel del alumnado a la hora de impartir una materia. Como la universidad es inestable y hacerse un hueco requiere una paciencia infinita, una suerte que te cagas, o un enchufazo (o estar en el lugar adecuado, en el momento adecuado) pues decidí que daría clase en Secundaria de Formación y Orientación Laboral (el Derecho del Trabajo me apasiona). Y cuando tuviese mi plaza, hacer el doctorado e intentar abrirme paso muy poco a poco en la universidad (si es que se terciaba la oportunidad).

Así que haciendo caso, por fin, a mis llamados vocacionales, en vez de entrar en un convento he decidido prepararme este año las oposiciones. Con el panorama que tengo ahora mismo la cosa está muy pero que muy complicada. Trabajo hasta las 7 de la tarde y cuando llego a casa de lo que menos ganas tengo es de seguir sentada y encerrada. Pero el que algo quiere algo le cuesta y me he decidido a sacar mínimo 2 horas seguidas sin que nada me interrumpa y estudiar unos 4 temas semanales. Además los lunes voy a la academia para que me orienten lo que supone pedir las tardes de los lunes en el curro (he dicho alguna vez que mi jefe es un solete?) y salir de casa a las 8 de la mañana para ir a currar y volver a las 11.30 de la noche de la academia. Con solo media hora para comer y 15 min para un café a las 6.30 de la tarde. El resto de días será menos catastrófico, pero también los voy a tener saturadillos para estar mis 2-3 horas estudiando, cenar y echar mi horita de charla con mi chico. Pero no importa. Si consigo organizarme, no es tan grave.(Mi hermana, la mayor, terminaba de currar a las 9 de la noche y se sacó las de primaria. Pero ella es caso a parte, tiene una fuerza de voluntad increíble y un aguante... Los viernes, quemada de todo el estrés de la semana, enfermaba. Le daban mareos, vomitaba y, a veces, hasta le subía fiebre. Y el sábado volvía a estudiar y por la noche, si no seguía con fiebre, se largaba de marcha... Es mi Diosa.)

Pues nada, todo este rollazo sólo para contaros que probablemente sólo escriba una vez en semana o incluso menos. Y aunque sigo leyendo todos los días mis 8 blogs favoritos, a los que estoy enganchadísima, a partir de ahora comentaré mucho menos. Voy a tener que desintoxicarme del mundo blogger. Espero que los ataques de mono no sean muy fuertes...

Un beso para todos y deseadme suerte, no para aprobar, sino para mantener mi buena voluntad actual.

Es la primera vez.

2007-09-17T08:29:00.000+02:00

Es la primera vez que lloro por echarlo de menos. Sólo por echarlo de menos. Es cierto que el día que le toca irse después de estar unos días conmigo me pongo triste, pero nunca llego a desbordarme. La rememoración de los últimos momentos juntos consigue evitar que me hunda demasiado. Eso, y el que no quiera que él me vea triste por la partida. Intento hablar de lo bien que lo hemos pasado y de lo bien que lo pasaremos la siguiente vez. Cualquier cosa con tal de que lo que se lleve de mi sea una sonrisa, un beso largo y el calor de mis abrazos.

Otras veces he llorado por él. No es la primera vez que lloro, así, a secas. Es la primera vez que lloro por la falta que me hace. Otras veces me pongo mal porque siento que se aleja, porque me entra el miedo a que la historia se enfríe, porque me aterra que se harte de mi. Pero anoche no. Anoche no era miedo. Ni rabia. Anoche empecé a pensar en él, con la luz apagada y Fito sonando en el mp3. Empecé a pensar en la falta que me hacía su abrazo. Recordé la vez que hablando a través de internet, él me dijo "ven". Y yo no sabía a que se refería, y cuando le pregunté, sólo me dijo "nada, que me apetecía decirlo. Te echo de menos" Y pensé que yo quería decirle que me abrazara, sólo para oirle decir "no notas mis brazos? Ya te estoy abrazando." Y me eché a llorar. Lágrimas silenciosas al principio y sollozos ahogados después. Mi hermana duerme a mi lado, así que decidí salirme de la habitación para no despertarla (y que no hiciera preguntas). Lloré un rato en el baño, con la luz apagada. Cuando conseguí medio parar el río, con la angustia aún en el pecho, decidí llamarlo. Ya habíamos hablado y eran las 12.35 de un Domingo. Al tercer tono me cogió el telefono.

-¿Te he despertado?

-Que va, sigo trabajando, como siempre. Estoy intentando acabar una cosilla. ¿Estás bien?

-No

Y empezamos a hablar. Empezó a contarme cosas hasta que la angustia me desapareció. A los 20min de estar hablando le dije que ya se me había pasado. Que lo dejaba que terminase que se le hacía muy tarde. "Que importa media hora más que menos, si es lo mismo, mi niña" Y me dijo que me quería mucho. Y él no se puede imaginar lo que lo quiero yo a él.

De madrugada.

2007-09-14T13:23:00.000+02:00

Estoy aquí, alumbrandome con la luz del móvil y con mi cabeza llena de ideas. Mi cabeza llena de Ana, de su historia, pero sobre todo, de sus imágenes. Y como contraste, también, llena de ti. Necesito contarte lo que he visto, lo que me ha hecho sentir. Me encantaría que la vieses, me encantaría verte de verla. Ver lo que sientes y que me cuentes tus sensaciones.

No sé el porqué de esta necesidad de analizarla, analizarme y analizarte. Juntos. Quizás sea que me gustaría verte por dentro. Y que me veas por dentro. Quizás lo que quiero es viajar a tu subconsciente y al mío. Como el viaje de Ana. Puede que quiera abrir esa puerta dentro de mi cabeza y dentro de la tuya. O puede que lo que ocurra es que ya se haya entreabierto.

(El cuadro es de Ana Medem, es el único que he encontrado)

Dulzura?

2007-09-10T17:45:00.000+02:00

Al autor de un blog amigo (no sé como llamar a mis habituales) le ha sorprendido que considere dulces sus despertares. Y a sus despertares me refiero a la forma en que se despierta pensando en besar, abrazar y acariciar un cuerpo femenino. Ninguno en concreto o el de la chica con la que sueña ahora. No soy la única que lo considera así, hay otras habituales que han coincidido en que les gusta los deseos con los que se despierta. Y es normal, porque despertar con ese deseo de contacto físico, de sentir la suavidad del otro, es la parte más tierna de la pareja. Tambien puede ser la más salvaje o la más divertida, depende del animo con el que te despiertes, y cuando se mezclan las tres (ternura, salvajismo y diversión) puede convertirse en la mejor mañana de tu vida.

Personalmente me encanta esa sensación, cuando a pesar de la distancia lo siento cerca, y me encuentro medio dormida, rebujada entre las sábanas deseando tenerlo cerca. Y divagar en despertares pasados o imaginar despertares futuros, en los que recorrerle con la mirada y con las manos. Besarle ese trocito de piel suave y calida a mitad de camino entre la base del hombro y el lobulo de la oreja. Esconder mi cara en su cuello mientras el me besa y me acaricia, susurrandome los buenos días al oído. Y ¿porque no? hacer el amor, practicar sexo o follar, como querais llamarlo.

Mi despertar favorito no ha sido un desayuno en la cama, o una flor al lado de la almohada. Mi despertar favorito fue una madrugada que yo me levanté a beber agua y me volví a dormir. Al moverme en la cama, él pensó que yo estaba despierta, y medio dormido, se me abrazó por la espalda y empezó a acariciarme hasta que me arrancó de los brazos de morfeo. Despertarme con la certeza de que era todo para mi, eso sí es un buen despertar. Y si Angel se extraña de que nos parezca dulce, no lo entiendo. No creo ser tan rara.

A ver quien sigue con el día después de traer a mi memoria esos despertares.

Besos.

Sueño.

2007-09-10T11:32:00.000+02:00

La pantalla del ordenador comienza a jugar conmigo. Está ahí. Nítida, con sus letrillas y sus imagenes. En un segundo se desdibuja. Parpadeo intentando romper el hechizo de este aparato. Tras abrir los párpados la silueta del ordenador vuelve a tomar su consistencia habitual. Unos segundos más tarde me la vuelve a jugar. Las mañanas que se pone así es imposible trabajar.

Venga. Volvamos a intentarlo. Dos minutos de semitranquilidad y... ¿Ahora desaparece? En su lugar, un agujero negro. Sólo oscuridad. Esta vez cuesta más volver a traerlo a mi vista.

Aquí está. De nuevo las letras y las imagenes. A ver cuanto se quedan sin hacerme ninguna trastada. ¡Qué dificil se hace trabajar con este sueño!

Paseando.

2007-09-07T11:48:00.000+02:00

Comenzamos a caminar. Desde el principio solos. Y era un paseo bonito, se estaba bien. A veces algún bache en el camino nos hacía tropezar, pero nada grave. Un día, casi sin darnos cuenta, nos encontramos otro par caminando a nuestro lado. Tras los primeros pasos pareció más fácil sobrellevar los tropezones siendo cuatro. Eran tan parecidos a nosotros, pero, a la vez, tan distintos. Y nos dimos cuenta. Eran unos pies a los que acompañar, unos pies hechos para acompañarnos. Unos pies en los que descansar.

Pesadillas.

2007-09-06T09:16:00.000+02:00

De pequeña me decían que los sueños no se podían contar si querías que se cumplieran. Por extensión, decíamos que las pesadillas había que contarlas para que no se hicieran realidad. Y eso es lo que me trae aquí. En lo que va de semana he tenido tres pesadillas relacionadas con lo mismo. Podéis tachadme de supersticiosa, pero creer en la magia tiene estas consecuencias, así que me dispongo a contarlas para que se alejen de mi estos malos augurios. Todas tienen relación con ÉL.

La primera pesadilla la tuve el lunes por la noche. Para que entendais ésta tengo que poneros en antecedentes. Él y yo tenemos una amiga común, a la que debemos sino la presentación, si el habernos hecho más amigos. Él pasó su adolescencia colado por sus huesos (según él no fue para tanto, y como dice siempre, de eso hace mucho) y a ella también le ha gustado él bastante. En su día ella lo rechazó pero siguieron siendo buenos amigos. Después ella se echó novio, con el que sigue desde hace 6 años y él se pilló por otras. Pero el problema está que en que ella siempre le ha gustado considerarlo a él como suyo. Siempre le ha llamado su "preten" (su pretendiente, una horterada, lo sé) y nunca ha dejado de pensar que cuando quisiera lo podría volver a tener. Esto ha hecho que yo, enamorada de él desde el principio, siempre compaginase mi amistad con esta chica con unos increibles celos.

Después de que ella supiese que nosotros estabamos juntos, le dio un ataque de celos a ella. Y empezó a molestarse con facilidad y a comportarse como si yo le hubiese quitado algo. No era tan descarada, pero se enfadaba por tonterías. Mis celos con ella fueron un problema al principio pero a él le conté (solo parte, no quise que supiese como se dirigía ella a él) lo que me pasaba y él me tranquilizó muchísimo.

Se me pasaron los celos. Pero el lunes, después de pasar todo el día juntos lejos de casa y los conocidos (fue estupendo) quedamos con ella y con dos amigos de él para que se despidiesen. Pero era muy tarde y yo quería estar un poco en casa, así que le dije que fuera él que yo no me quería acostar de madrugada. Lo dije sincera, pero cuando llegué a casa y me duché, comencé a querer estar allí, no quería darle ese triunfo a ella. Sé que es una estupidez y de hecho me controlé y no los llamé para irme con ellos. Esa noche tuve mi primera pesadilla. Estabamos los tres (creo que había más gente pero no recuerdo bien) y él le prestaba más atención a ella. Y él se mostraba cansado de mi. Hastiado.

Anoche fue la segunda pesadilla. Se volvió a repetir la situación anterior. Quizás las circunstancias fueran distintas pero la esencia la misma. El harto de mi y ella en medio de los dos. Me desperté de ambas pesadillas sobresaltada y triste. Pero se me pasó enseguida. En cuanto me paré a repasar la realidad y vi que no tenía derecho a sentir celos. Cogí a mi brujita de peluche (me la regaló él) y me volví a dormir abrazada a ella.

Sorpresa. En cuanto cerré los ojos, una nueva pesadilla. Esta vez no aparecía la chica. Esta vez simplemente yo no lo encontraba a él. Habíamos quedado y él no llegaba. Y en mi pecho la misma sensación, el alejamiento de él.

Me levanté pensando lo retorcida que puedo ser. Estamos mejor que nunca. Me ha dicho y me ha demostrado que me quiere. Se ha marcado un detallazo regalandome un libro por el que estoy loca desde hace años pero que nunca había conseguido animarme a comprar porque era caro. Además que estas vacaciones casi no hemos salido con ella y las veces que hemos quedado han sido todas iniciativa mía (me pone celosa, vale, pero en realidad es muy buena chica. Sé que soy contradictoria, pero es mi amiga y la quiero. Eso no quita que tengamos un poco de competencia por él). Y ahora, ya sentada delante del ordenador, he hecho un repaso por las dos semanas juntos. Por cada momento, por cada una de sus caricias, de sus susurros y de sus miradas y he llegado a la conclusión de que soy tonta. Tontísima, por sentirme así. Y he pensado que quizás el motivo de las pesadillas no sean los celos sino una forma de exteriorizar la forma en que su alejamiento físico(el martes volvió a irse a su casa, de nuevo 3000Km entre nosotros) me afecta. Supongo que es una forma más de echarlo de menos.

Pues nada, roto el maleficio de las pesadillas no contadas, puedo seguir con mi vida normal. Si hay algún interprete de sueños, que avise, que le doy más detalles para que me psicoanalice.

Besos para mis confidentes.

Desconectada.

2007-09-02T20:16:00.000+02:00

Pues eso, que llevo una semana que paso poco por el mundo bloguero. Lo justo para hacer unas visitillas a los habituales y poco más. Y no. Al contrario del resto de blogs cerrados por vacaciones, yo sigo en el curro. Pero bueno, el que sí está de vacaciones es ÉL, y eso significa que mi tiempo libre se lo dedico. E incluso el tiempo que no es libre,cuando puedo,también.

No es que esté haciendo grandes cosas. Hasta ahora salvo alguna cena en algún pueblo cercano, un concierto y alguna feria, no hemos hecho más. Pero salimos todas las noches, y algún día ha caido una tarde de playita.

Los mejores planes han sido una noche que estuvimos viendo Chocolat y poniendonos púos de chocolate de todas clases, la noche del concierto y el sabado por la noche, que le preparé una cena-picnic en las ruinas de una fortaleza árabe que hay a 20 km de mi casa. Esos son los planes que oficialmente llaman más la atención. Pero en realidad, yo me quedo con cualquier noche de las que hemos pasado juntos, dando paseos o sentados en cualquier lugar, dejando que el tiempo cambie de consistencia. Dejando que pasen horas en minutos. Definitivamente ese ha sido mi peor aliado de estos días. Como pueden haber pasado tan rápido los días y dentro de los días las horas. Un buen ejemplo, el domingo noche. Pasé todo el día sin verlo y por la noche me acerqué 10 min por su zona para hacerle una mini-visita, sólo unos minutos y dejarlo que trabajase. Llegué a las 10.45 y nuestros minutos volvieron a tomar su propia consistencia. La primera vez que miramos el reloj eran las 12.35. Ups, me voy a tener que ir... La segunda la 1.45... Ahora sí me voy... Toca despedirse... 2.10. Es así, con él es inevitable pasar del reloj, porque éste me juega malas pasadas.

Así que eso es lo que me ha pasado estos días. Que entre ratitos robados a una cosa y ratitos robados a otras, no he pasado por aquí. Como decía un amigo, "Probablemente me encuentre demasiado ocupado en vivir". Supongo que esta semana ya me tendréis de habitual de nuevo porque esta tarde lo llevo al aeropuerto. No os sorprendais si después de uno o dos post cargados de optimismo por los recuerdos, vengan los post depresivos... Se me va a hacer muy largo este tiempo sin él. Es demasiado fácil acostumbrarse a pasar todos los días viendolo y oyendo sus susurros en mi oido. Pero no hay más remedio. Intentaré ocupar mi tiempo los suficiente para intentar que el reloj corra rápido.

Un saludo a todos.